(接上篇)盲目的学习，只会让我们深陷泥沼：明白了很多人生哲理，依然过不好这一生。最好的学习，就是将看似美好的道理，过成了自己的习惯。

2.资源取向，找到解决问题的力量

我一位要好的姐妹，好容易怀上宝宝，五六个月时，才查出来胎儿有问题，同时老公生病，要住院至少一个月，然后又与婆婆的关系种种摩擦，工作上刚调来新的领导各种变革，家里房贷的压力仍在持续……

当时电话里与我聊天到泣不成声时，我也陷入到深深的悲痛和无助中，不知道做点什么，才能让生活没那么不堪。

想想这件事居然已经过去6年了。

姐妹顺利的生下了这个宝宝，现在第二个娃都快满月了，老公无恙，婆婆帮忙带小孩，只是偶有小小的矛盾，工作一切步入正轨，一家人卖了小房子住进了大房子。

也有那么一段时间，我离开家乡换了生活的城市，新的工作还在融合，失恋，生病，身边没有朋友没有亲人，全部身价只剩几块钱，住的地方房东突然说要收回……一切都让人窒息看不到希望，我以为我会倒下，或者从此一蹶不振。

然后想想，这个事也过去快10年了，而我好好的，越来越好。

我的弟弟，青春期时完全的问题少年，就差一步送进牢里，现在已是两个娃的爸爸，一家人其乐融融。

我们以为过不去的坎，也就那么成为了过去，我们以为要毁掉的孩子，他后来成为了一个家庭的支柱，或者卓有成就的企业家。

这就是集训课程里训练的，从资源取向的角度看待问题、看待求助的来访者和来访家庭。

永远相信，每个个体和家庭，都有ta自己的能量和弹性，就像被割到的手指，流了血，不久会愈合。

如果能看到，所有的症状和问题都是有功能的，我们看到ta的出现，才有机会反思、调整、过的更好。而沉浸在问题本身，是没有出路的。

对孩子极度不满失望至极恼羞成怒的父亲，在历数孩子种种劣迹之后，咨询师会问一句：确实，这些问题很头痛，同时，可以跟我说说您的孩子有哪些优点吗？

然后咨询师会从孩子优点的角度，来引导这位父亲的思维角度及教养方式。

一位大学毕业三年自我要求极高又极度自卑的工程师，某个环节咨询师会问：你在做哪件事情时会心情平和？或者你曾经做过的最骄傲的事，那是什么？进而帮助ta看到自己力量的部分。

对于每一位前来求助的来访者和来访家庭，我们都必须“毫不留情”的帮助他们看到自身的资源，那是他们的问题得以解决的关键力量。

相信自己和每个人，都有可用的资源，培养这种资源取向的视角，就能找到解决问题的突破口。

3、沟通表达，每个人每时每刻必修的功课

集训中，有个非常重要的案例督导环节，就是每人有一次机会，一个小时，展示自己棘手的日常咨询案例，由现场老师和学员来为你“出谋献策”。

这个督导在平时是要收费几百元到几千元不等，督导之后自身的咨询水平也会得到大大的提升。

而好多同学，浪费了大量时间陈述案例细节，提供了各种各样的讯息，20分钟过去了，我们还是不知道ta想表达什么、不知道ta的困惑点在哪里、不知道ta需要大家帮忙解决什么问题。

甚至有些同学在老师的提问引导下，都“不为所动”“答非所问”，继续活跃在自己的细节思维里。

往往能厘清问题时，时间已过去大半。

我之前也是个词难达意的人，在小组发言时，也多次讲半天才进入到主题，就有刻意在后来的时间里，应用金字塔原理、结构式表达方式，心里快速的组织好语言结构，尽量简明扼要又清晰明确的表达自己的观点。

最后在我的案例督导环节，陈述部分，我10分钟让大家明白我的需求和问题所在，剩下的时间，全部用来解决问题。这个环节，大家给我的思路和促动就特别的充分和完整。

这样看来，能清晰表达的人，即便是交了同样的学费，在相同的时间里，也能比别人收获更多。

如果说，说的清晰明确是最基本的要求，说的让人接受听起来舒服就是第二个层次了。

因为每天都有几个小时的小组体验和练习，在一个大环形座位的空间里，每个人都可以看到其余的所有人，那种交流的张力和冲击力就特别明显。

小组里，同样是发表看法，有人上来就说：刚才你的建议只看到了一个角度，我觉得还可以……巴拉巴拉，另有一人则说：刚才你从#*角度提的建议很有深度，我还想补充另外一点……

后一种说法就特别容易让人接受：先肯定，再说自己的想法。否定只会让对方加强防御和抵抗。

还有一种否定是这样的，比如在我们家就一定要正话反说。明明是要关心你天冷了注意添衣，说出来的却是：穿这么少，不怕被冻死啊！

这种方式形成习惯后在与同事朋友沟通时，就特别令人讨厌。

还有的家庭，比如对唯一儿子寄予厚望的父亲，一遍又一遍的骂着：你就是没有出息！你这个样子永远也改变不了！你就是这个样子的！

生生把孩子逼成自己不愿看到的样子。

这种情景该怎么表达既能发泄情绪又能达到目的呢？大家可以先做个练习。后面会有文章来专门说这个。

4、系统思维，病的是关系而非个人

一个脾气暴躁无法控制自己情绪的人，可能父母家人平时就是在争吵中度过；一个无法进入亲密关系恐惧婚姻的人，可能父母有婚外恋或者家人关系不和从未有过温馨的感觉；一个逃学不爱学习的孩子，可能不是学习方法有问题也不是对学习没有兴趣，而是爸妈正在闹离婚，……

如果我们只是看到表象，从来访者个人的角度去做改进，可能根本无济于事。

家庭系统观有个观点：一个孩子生“病”了，绝不是ta个人病了，而是这个家庭病了，这个家庭成员之间的关系病了。

我们要工作的，是整个家庭而非只是这个孩子。我们不是要去改变这个生病的人，而是引导这个家庭创造一种改变的环境。

在我小时候，爸妈因重男轻女思想，对我造成一些心理创伤。现在从系统角度，了解到爸妈所处的年代背景，回想爷爷奶奶对爸妈的期待，还有当时的生活压力，也就能理解他们当时的种种行为了。

在这点上，我们对自身，也应该有这样系统的觉知，当出现情绪时，看看内心深处，到底是在害怕什么、渴求什么，到底是与父母亲或其他家人在哪个环节出了问题。

马克思说，人是一切社会关系的总和。

我们与家人的关系，就是我们与外界一切关系的DNA。这个关系处理好了，其他的关系也就好了。

——365极限挑战营——