姑娘，你三岁了，上幼儿园了，除了依恋妈妈，每天都把白姨挂在嘴边，妈妈听了有欣慰感动，心里又别是一番滋味。妈妈小时候没和爷爷奶奶亲昵相处过，姥姥膝下又孙辈成群，妈妈只是丑小鸭的角色，不争不抢，默默无声，以致后来不知道怎么跟祖辈相处，找不到话题，所以特别希望你和哥哥能够从小享受祖辈的疼爱，但好多事情，其实不是一厢情愿就可以的，希望你长大的某一天，不要埋怨妈妈曾经做出的决定。

我一直都想尽自己的努力给你和哥哥最好的，虽然在你们看来可能是更苦的，哪怕自己一时受累。人只有自己有了孩子，才知道《三字经》是给父母亲阅读的，所谓“性相近习相远，苟不教性乃迁，教之道贵以专”，妈妈之所以选择核心家庭模式，也是希望更好的对你们施加统一的家庭教育标准，在你们自己还没法明辨是非的时候不要被双重标准混淆了头脑，不要把坏习惯当成习惯的本来面目。

妈妈小时候一直不明白为何姥姥不肯放下过去，对婆媳、姑嫂关系耿耿于怀，又不肯彻底发泄出来，以至于自己身体健康都受到了影响，而对我说那些家长里短，我又根本没有机会去扳回什么。当自己结婚生子后，妈妈曾对爸爸说“只要老人对孩子好，我对其他的事情都可不追究”，但到最后会发现所有的隐忍都是自己的一厢情愿而已，退让换来的只是得寸进尺，两个家庭的融合真的是太困难了。你的负重前行、隐忍退让换不来别人的正眼相看，反而认为所有的事情都是应当应份，生死都与其无关。既然生死看淡，那不服就干了。妈妈能够隐忍负重，就能摔碎一切，而且一旦出手就没回头路。

人说，三岁看小，七岁看老。你刚好三岁，而哥哥刚好七岁。看着你这么鬼灵精怪又乖巧的样子，爸爸曾感慨，将来不知道被哪个混账小子拐跑了，而妈妈希望通过这每年一记，让你了解更多人性的东西，之前没人告诉妈妈的话。虽然有些话说得早了些，但我说的这些话本就不是现在的你看的，而是你成长过程中看的，在一切还没发生前看这些话，对你是警戒，而我没对你身边的朋友带其他偏见。

常有人感慨人到中年，得一知己足矣。为什么？因为等你真的挑大梁了，就学会闭嘴了，即便别人提起，也因为觉得说来话长，懒得说起直接天凉好个秋了。人只有自己还不成熟时，才会整天吵吵着让别人注意自己，在乎别人的话语或评价，而真的等你成熟扛压的时候会发现，任何人根本没法替换你，所有的事情都得自己熬过去。既然别人无法替代，你又何必太在意呢，爱自己，让爱你的人放心，保有爱别人的能力，就做得很好了。人活好自己就好，你的爱好、相貌都会随着时间的推移而改变，更不要说朋友了。我们每个人都是彼此的过客，只是有的人陪你走的路多一些，有的人擦肩而过，妈妈看你从呱呱坠地到咿呀学语再到现在已经幼儿园了，而你眼中的妈妈则在慢慢的变老直到变成一抔黄土。

中国有句古话叫做见微知著，引用到人际关系上就是通过日常细节看人品。不要小看人在每个生活细节上的处理方式，其实都反映着这个人的人品，需要你静下心来思考。

每个人在走进婚姻前，其实都不知道怎样跟对方相处维护自己的爱情和小家，能够唯一提供参照的就是自己的原生家庭，所以一个从不完整家庭走出来的孩子，尤其是被妈妈带大的男生，在这方面是有缺失的，他没见过父母琴瑟和谐的样板，他的父亲是缺位的，他自然也不知道自己应该如何做好一个丈夫和父亲，他看到的是一个妈妈含辛茹苦把自己养大，这种儿时的亏欠就是个无底洞，需要后面不断的用爱去填，不要以为你的爱很多，不要以为你是超人可以拯救世界，你只是个普通人，你的爱在孩子出生后就频频告急了，根本顾及不了前世的纠葛，而他的母亲因为丈夫缺位会让儿子补足，跟你抢老公，抢爱；因为自己带孩子而在你面前劳苦功高，把她丈夫导致的亏欠算在你的头上，而这个矛盾会在第三代出生后集中爆发。

同理，如果他的父母一辈子磕磕绊绊不和谐，这种组合多半是一个事业上没飞高飞远（窝囊）的父亲与一个生活上强势（辛苦）的母亲，他在婚姻家庭关系处理上也会失衡，他觉得他的母亲不容易，却无力说服父亲，从而整天告诉你他妈妈不容易，却没从他父亲那里学到如何关爱庇护妻子，更不会看到孩子出生后你也升级为母亲，同样不容易，他看惯了强势的母亲里里外外忙，所以你多苦多累都不知道心疼你，你的婆婆也因为自己是这样过来的而习以为常，动不动就说你娇气，导致你在家庭中里里外外都要忙，他的家庭也不一定认同你。这些家庭出来的男生，你的付出与所得不会成正比，太多女生遍体鳞伤的离开，切忌远离。

有时通过简单的相处，其实就知道对方与你是否是一路人，话不投机还是能够直觉到的。有些人，分开了很久也会见面聊得很开心，有些人剩下的就只有陌生感了。人品不好的人，要远离。同样的道理，你的所作所为，别人都看在眼里，你也要认真做好每件事情，珍惜自己的羽毛，做一个有品有格的人。