今天早上，我和我老公送女儿，Mia去托班。我老公在上海上班，每周回家一次。他有的时候不开车，有的时候开车回家。昨天他从上海开车回来的。所以，我们有车子可以把Mia以及Mia的被子直接送到新爱婴托班。
昨天晚上他把车停在了路边，就回家了。今天，突然下起来大雨，老公说：“我把车开进地下车库。你们好上车。”他走了一会儿了。
我快速的收拾好，却不见了Mia的书包，水杯还在书包里。
我焦急的问Mia：“你的书包呢？放到哪儿了呀？”Mia说：“爸爸拿走了。”
我急忙打电话问老公说：“Mia说你把她书包拎走了？”
老公说：“我没拿，你再找找。”说着就把电话挂了。
我找了一圈没找到，我又一次打电话给我老公，我说：“你拿没拿呀？这里找不到。”
老公说：“你没有用心找呀，我没拿。”
我又找了一圈。我急了，书包里有杯子，她喝水要杯子呀。我第三次又给老公打电话，我说：“你拿没拿呀，都找了个遍儿，没找到！”
老公气死了，说：“你找没找啊？我说没拿没拿，你还又问我第二遍，第三遍！”
最后，我终于找到了，是在餐桌前的椅子上找到的。餐桌把书包挡住了，我没有看到。
我们下地下车库的时候，上了车。就为这事儿，吵了一路。
我想昨天晚上我演讲打卡，其中就说到：不让日常琐事升级为“战事”。
60秒演讲的达人的娜娜姐举两个例子：
第一个例子：
有一个妻子，进到卫生间，发现一地。纸屑，就问老公：“为什么卫生间一地纸屑？”
丈夫说：“你的衣服兜里有一团卫生纸。”
妻子说：“是你洗的衣服，为什么洗的时候在洗之前没有掏一下衣服兜？！”
第二个例子：
妻子说：“为什么卫生间一地纸屑？”
丈夫说：“洗衣服的时候，衣服兜里有一团卫生纸。洗完了，沾满了整件衣服。刚才抖落了一下，撒了一地纸屑，晾完衣服后，又接了个电话，忘记收拾了。下一次洗衣服之前，我会检查一下衣服兜。这一地的纸屑，我马上收拾干净。”
对比这两种场景，你更喜欢哪一种？
我更喜欢第二种，说话有逻辑，情商一级棒。
第一种有一种隐含的意思，妻子会想：“怪我喽？” 不由自主的会产生反问句：“是你洗的衣服，为什么洗之前不掏一下衣服兜？”
“战事”就来了！
负责不是我们人类的本能，推卸责任，反倒是的。
不要激起对方另一种本能的自我防备：说的最多的就是“你怎么怎么样？”，一旦被说的人受到了“攻击”，ta就准备要攻击你了。
我们说结了婚，恩恩爱爱。谁知结婚以后，这日子鸡飞狗跳，一地鸡毛！就是我们怪我们双方都没有用心，口不择言，把我们双方都得罪了。
丈夫第二种回答更合理，更有逻辑，更具体，他是怎么回答的？我们可以细分，有三个要点：
一. 问题；明确的界定问题（不要说你、我等。）。丈夫说：“我洗的衣服，有一团卫生纸。”
你的衣服兜里有一团卫生纸，表明那是你的问题，不是我的。
你会立马让两个人之间瞬间没有安全感，而进入戒备状态。
二.原因；分析问题产生的原因有哪些？丈夫说：“洗完了，沾满了整件衣服。刚才抖落了一下，撒了一地纸屑，（地上的纸屑是怎么一回事？）晾完衣服后，又接了个电话，忘记收拾了。”
三.解决方案。针对这些问题，我可能会怎么做？
丈夫说：“下一次洗衣服之前，我会检查一下衣服兜。这一地的纸屑，我马上收拾干净。”
麻烦你正视问题，不要为自己辩解。
面对一些“发生”的时候，应该确“担责”而不是并非我的责任。哪怕你无能为力的时候，你也可以做一些计所能及的努力。
你可以讲很多条，但是最多不超过三条。而且说出一条是当下立马就能做到的，不要说那么多，未来能做的，但现在不能做。
你说：未来怎么样怎么样？那我就会觉得：我今天提出了问题，没有得到重视。
所以我把梓萱送到托班，又回到车上，老公默默的开着车。
我说：你知道吗？高情商的说法应该怎么说呢？
我老公问我说：怎么说呢？
我慢悠悠的说：“我不该打你两三次电话，既然你说没拿，我就应该仔细的找找，是我太心急了。”
我停了一下，又说：“你去看雨大不大，我的就应该往厨房那边找，我没有找是我的不对。我把你的老地方记住。”
他一边开着车一边说：“我也有做的不对的地方。不应该发脾气。”
我们俩互相说了对不起，嘻嘻哈哈的回家了。
