我与我身边的一些朋友分享过我的心历。今年7月份，从香港书展回来后，很多事情便不再入我的心了。我所说的入心，不是指的我对要做到事情不上心。而是说，那些曾经让我纠结和在乎的事情，慢慢的就放下了。在我的心中，那些令我纠结和在乎的事情，从本质上来说就如同一场梦一样。在如梦如幻的世界里，如梦如幻的生活中，我的心也不愿再随之而摆动了。
自打前天从养老院出来后，我整个人陷入了一种沉寂的状态。站在天桥上，望着广州城里来来往往的行人与车辆。我忽然发现，在这样的一个喧闹的环境中，周围看似与我有关系的一切，其实与我又没有任何一点关系。我就望着那些车与人就这样的来，就这样的走，就这样消失在我的视野里……我的心随着而淡然了。
或许有朋友会认为，我这样的状态属于悲观的。但是在我看来，并非如此。现代生活的节奏很快，浮华与喧闹充斥了我们的生活。我需要给自己留一片可以独立思考的空间，用以来沉淀自己的灵魂，清洗自己的内心。因为，我们的生命实在太短暂了。而我们的时间，总在我们不注意的某几个瞬间溜走了。所以，我必须时时刻刻保持着一份警觉与自省。
昨天我在《被黄沙掩埋的命运》（一）中写了这样的一段话：“在我感动的同时，又多了几分心痛。我不知道，当我老了的时候，我有没有资格说一句：“当盼来了理想的生活，我却老了，身边的一些人也死了。”刹那间，我感受到了一份前所未有的孤独。”我所说的孤独，并不是说我害怕老和死。我说的孤独指的是，在我老之前，在我死之前，我有没有做完我此生应该做的事情，我是否真的对得起此生的来之不易的这身皮囊。中国有句老话说，人是盖棺定论的。所以，我也在问我自己，在我死之前，我能否做到死而无憾?
在家庭环境影响下，我六岁开始学习佛法。从童年至今，我的耳旁边总是飘响着梵音。了解我的朋友，都知道我是一个小心谨慎的人。特别是对待自己的生命时，我更是加以珍惜的。比如，在选择外出出行的方式时，我能坐火车的时候，我肯定不会选择乘坐汽车出行。因为，火车的安全指数及风险系数，相对汽车来说会高很多，而且可控性强很多。从这个细节中，就足以证明了，我不是一个将生死置身于外的人。从某一种程度来说，您也可以理解为我怕死。在我的印象中，自打我有了记忆，我就觉得人生中有的大大的黑洞在等着我。儿时的我说不清那是什么，后来我才知道，原来那个黑洞叫做死亡。从那个时候开始，我便害怕上了死亡。我不仅仅害怕自己死去，我同样害怕别人死去。我总想将生命定格为一种永恒，我也希望我们的生命能够永恒。但是，在我接触到的佛教文化中，客观的接受有生就有死，是我们必须面对的课题。即便我知道生死是常态，但是只要生活中面对跟死亡相关的讯息时，我的内心依旧会很沉痛。或许，这就是我天性的中的浪漫，我总想在注定的死亡里创造出永恒的奇迹。后来，在学习了大手印文化之后，我对死亡的恐惧也慢慢的消除了。先不说修行的层面，我仅仅从文化的意义来谈生于死。
当我淡薄了对死亡的恐惧之后，我也慢慢的明白了人活着的意义。对于我们每一个人来说，生是一个偶然，死是一个必然。那么，我们能够选择的，就是该如何活着。在生命的这段旅程中，我们要拿什么来填充自己，填充这段旅行的意义。我们的生命空间就如同一个气球一样。当你把气球里装满了水之后，空气便无法进入了。也就是说，当我们用正能量来填充我们的生命空间时，负能量自然就无法介入了。人为何痛苦？其原因就是因为，把太多不适合自己生命空间的人和事，请进了自己的生命空间里。
大多数的人在某段生命旅途中，都是迷茫的孩子，他们并不知道自己的生命需要什么。他们就如同海面上的潮水一样，跟着奔涌的波浪在大海中随风飘荡。终于有一日，他们累了，飘不动了，然后开始回首自己过往的人生了。当他们回首了自己过往的人生时，他们就会发现，在他们跌跌撞撞走过了大半生岁月里，大多数的东西对他们的生命本身而言并不重要。有些人直到走到了生命的边缘时，才会觉醒自己的人生。原来他们要的并不多，仅仅是心灵的安详和灵魂的自由，他们需要的仅仅是生命中的那一点光明。
所以，我一直都觉得自己很幸运。在一个还能去做选择的年龄里的，可以去任性的选择，任性的做自己。在死神到来之前，我可以任性的来创造浪漫中的诗意，我可以任性的在短暂的无常中创造一些相对的永恒。在过往的生命中，我总想着我要成就，我要与所谓的轮回做一个挥挥手的告别。但是，成就是一个结果，而人生是一段旅途。无论你想不想要这个结果，旅途总是要经过。现在的我，早已懒得去追求那些成就与告别轮回的事情了。我只想坦然的活好当下，活好每一天。我只想在我老之前做完我该做的事情，我只想在我死之前定格那份永恒的浪漫。
至于那份成就的果，就交给成就自己去定论吧。我能做的也只是自己而已。
——写于2018年8月28日广州帽峰山
