今天父亲节。爸爸节日快乐。
我今年二十八岁。生物年龄已经成人到不能再成了。
我非常爱我的爸爸。尊敬他，孝顺他。
我整个人生没有和他顶过嘴吵过架。他的期待和希望我都尽力去满足。
可是呀，可能是因为是一个成年的独立个体。
我发现我想要的人生路，和他对我的期待不太一样。
又或者说，我不太清楚他究竟希望我是什么样子。
今年我决定了继续出国念书。我也在逐步实施自己的计划。
爸爸今早跟我说，如果他不让我出去念书，而是希望我接手他的事业。我会怎么办。
我当时应该有点慌，没有回答的很好。
我记得以前我在出国念书的时候，是希望尽早回国帮助他、陪伴他的。
可是这几年的巨变，让我看清楚了自己。
我有很多迷茫，很多局限。
我还没有准备好。
我还需要继续充充电，继续修炼。
我可能把爸爸惯坏了。爸爸不知道我是谁，我想要什么。
今早他说他不希望我出国念书，我忽然内心涌起一阵愧疚。
就算我不用他的钱，我自己攒学费，我可以自己做决定。
我还是会愧疚。
这种感受有点类似于本能。就算我知道自己做的决定是最好的决定，长远的决定。
我还是会下意识的去想要顺从他的希望。
我以前一直把爸爸的需求放在“我”的前面。
中断了学业也是因为他这样要求。
可是我是去念书的呀，是往高处走的。是希望自己有更多的能力和见识，将来可以保护他的。
我不能，也不愿意，一直在他的羽翼下生长。
我要告诉他，我不是抛弃他，不是不爱他了。
他依然是我最重要最爱的亲人。
暂时的离别是为了更好的团聚。
这几年在家，我失去了方向和很多可贵的向上的精神。
我太需要一些改变和一些指引。而这些，是爸爸把我空降到他的事业里，解决不了的问题。
在他面前我似乎永远是个无能的女儿。我没有办法施展拳脚和展翅高飞。
我不愿意。
如果这被定义成任性的话。我想那就任性吧。
如果内心愧疚的话，那就带着愧疚一起生活。
我很爱我的爸爸。我希望可以给他提供一个庇护所。我希望可以护他周全。我尊敬他，宽慰他。我支持他去做自己的事业，去实现他的梦想。
可是我也要做我自己的事业，去实现我的梦想。即使他不一定支持和理解。
我会对他的付出，比他对我的付出多一些。
但是我不能牺牲我的全部。
与其随他摆布，找一个面貌忠厚没有感情的人随便结婚，相夫教子，事业处处顺从他。落得一个软弱但是孝顺的女儿的名号。
我宁愿自己去远方学习，同时和自己深爱的人组建家庭，变得很能干有点强势。偶尔和他对着干，但关键时刻能帮上忙的任性的女儿。
