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在工作的过程当中遇到了很多家长，他们也向我咨询了很多的问题，比如，我的孩子什么都好，可是就是学习不够主动；我的孩子总喜欢玩游戏；我的孩子做事情拖拖拉拉，写作业经常写到一两点.....
每当这个时候，我给家长们的建议就是作为家长你要清楚：什么是你的事，什么是孩子的事。就拿写作业这件事情来讲，这是谁的事情？其实我们都清楚这是孩子的事情，既然是孩子的事情，我们为什么要去干涉？因为我们大部分父母缺乏界限感！拥有界限感其实是一件非常重要的事情，只有你不去干涉孩子的课题，孩子才会对他的课题负起100%的责任。
今天的这本书《有限责任家庭》，我依然很喜欢，这几次我分享的李雪写的书，我觉得都是心理学方面值得反复去看的书，尤其是我们的家长，更应该去看看。
1.好妈妈的标准
英国心理学家温尼科特提出了“足够好的妈妈”这一概念，他认为足够好的妈妈能够养育出具有真实自体的孩子。
爱的灌注
婴儿期是一个人最重要的时期，因为它决定了一个人的生命底色。刚出生的婴儿，他只有主体的我，他认为世界和自己是一体的，用一句话概括就是呼奶唤抱无所不能。如果母亲知道这一点，积极的给予孩子回应：饿了喂他，哭了抱抱他，积极回应婴儿的微笑，这样婴儿的主体我会得到充分的接纳、允许和爱，他才会分化出客体的我。俗话说的好，爱满自溢，只有得到的爱足够了才会有余力关注到周围的世界。
接纳
你是希望孩子成为他自己，还是成为你想象中的孩子？好妈妈全然的接纳孩子，她不会尝试去改变孩子，允许孩子做他自己。
《圣经》中有一句话：不是在爱中，就是在恐惧中。爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错的评判，带来应该与不应该的较劲。
有的妈妈跟我说，我孩子特别爱玩游戏，作业还没开始写游戏先玩起来了，他怎么就不能先写作业呢？还有的妈妈说，我孩子哪里都好，就是不太喜欢与人交流；我孩子其他方面还好，就是做实事慢慢吞吞的......每当妈妈们这么说的时候，我就会看到他们和孩子之间会时不时的爆发冲突。妈妈们会觉得，他们这些方面做的不好我当然要提出来，我不说，他怎么会改？我这是为他们好呀！
黄晓明曾经说过一句话：我不要你以为，要我以为！你对孩子的好真的是为孩子好吗？在我看来，一切想要改变对方的行为背后反映的都是你对对方的评判、不接纳，即使对方意识上不反抗，心理上也会疏远我们，这也是为什么有人一辈子说话做事正确，但和亲人的关系却冷淡疏远。
美国《福斯特医生》中，爸爸对婚姻失败的福斯特说：你总是能够“正确的”伤害别人。是否伤害别人，并不在于你说话对不对、有没有道理，而在于你的心-你的心是处于爱的位置还是分裂的位置。
爱是看见，看见真实的孩子。放下改造孩子的念头，才能看见真正的他。有的孩子打架，我们要看见他打架行为背后的真实感受，比如有的孩子打架是害怕自己的玩具被抢，当我们看到孩子的真实感受就会知道如何去回应他们。
独立
很多父母一辈子都活在对子女的期待中。在这样的期待中长大的孩子，很容易把自己的真实需求隐藏起来，而成为了迎合他人的“老好人”。
我自己就是一个很好的例子。直到现在我都不懂得如何去拒绝别人的请求，对于我而言拒绝他人是一件很难的事情。所以，我经常会做一些自己心里不愿意去做的事，给自己带来一些麻烦。除此之外，我和别人在一起也很容易为对方考虑，而忽略自己。我曾经一度认为自己是一个没有自我的人，直到对自己的探索越深，我才知道根源在哪里。小的时候周围的人都给了我一致的评价，我很乖、很听话，于是我真的就变成了这个样子。对待任何事情似乎都在符合这样一种期待，以至于总感觉有一种无形的框禁锢了我，让我无法突破自己。
独立的父母就像李雪书中所说的结实的父母，他们把自己和孩子当成独立的个体，不依赖于孩子，他们能够尊重孩子的决定，理解孩子的需求，当孩子长大以后也不会因为他们的离开而失去生活的重心。
2.做真实的自己
真实自体vs虚假自体
一个人如果可以真实的、自由的表达自己的需求，无需压抑自己的需求去迎合别人那他越容易真实的做自己。周冬雨就是一个很好的例子，还有王菲，他们都能够不在乎外界的眼光，活出自己本来的样子！这样的个体就是真实自体。
而虚假自体需要不断的通过迎合别人来维持关系，但是这样的关系，注定不会长久。
觉知
虚假自体的运转常常是不自知的。就像李雪在书中提到，她在每一次聚会都习惯于用幽默风趣的话语来营造气氛，直到有一次，她在和一群妈妈在一起的时候，她不知道该说什么，很不自在。于是她就问一个老师，对方跟她说你其实可以什么都不做。如果不是对方这一句话，她会处在虚假自体中而不自知。而切断虚假自体的最好的方式就是去提升自己的觉知力，感受自己真实的内在需求。
走出剧情
一切皆虚像。如果我们能够参透这句话的含义，很多问题也就不再是问题。很多时候，引发冲突的原因不在于事件本身，而在于我们对于事件的看法。我们的观念塑造了我们周围的世界。一念天堂，一念地狱就是如此。
被人激怒，是因为自己内心的剧情跟对方的投射匹配了，继而陷入了这个剧情，如果你不想被人激怒、就要有跳出剧情的能力。
3.允许的力量
生本能vs死本能
生本能最初来源于父母对于孩子的看见，“我愿意回应你，满足你”而死本能，来自当我们向外伸展自己时，那些阻断我们的能量、评判我们的欲求，不回应我们情感的行为。
生本能体现在原始渴望的伸展，对物质的渴望，对美的渴望，对关系的渴望；死本能则体现在头脑的剧情，头脑认为的应该不应该，可以不可以。比如，孩子吃巧克力，妈妈的头脑剧情却说，吃了巧克力，孩子就不好好吃饭了，所以不能放任他。这个就是死本能，妈妈通过控制零食将死本能加注到孩子的身上。简单的说，生本能就是无条件的接纳孩子，允许孩子做自己，而死本能意味着限制，意味着我要控制你，你不能做自己。这样就在无形之中，阻断了孩子生命的活力。
疫情的影响，我想每一个家庭中每天都在上演生死本能的较量，要不要给孩子看电视，要不要让孩子吃零食，要不要让孩子把房间搞的乱七八糟…或许我们应该放下头脑中“应该”二字，让孩子抱有他们这个年纪该有的活力。
真相在孩子的感受中
孩子饿不饿，冷不冷，渴不渴，她自会有感觉，做父母的无需干涉。
还是那句话，我不要你以为，我要我以为，我不要你觉得，我要我觉得。孩子是和我们一样平等的个体，而不是一个机器人，我们应该平等地看待孩子，而不是居高临下的控制他。
趁着孩子睡觉把这本书复盘完了，就像上次看当我遇见一个人一样，书中的每一句话，都是真理，我的复盘只能吸引你来关注这本书。如果你真的看到了那么恭喜你，有了和这本书链接的机会。这是一本好书，值得每一位父母去阅读。
The End
作者：sharon
标签：绘画心理咨询师、一年52本书发起人、育儿达人、彩铅绘画
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