昨天是母亲节，看到了朋友圈里和网上很多关于母亲节的话题。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。这是苏东坡纪念自己亡妻的词句，每次读到，就会感觉悲从中来，今天我用这首词来纪念我的母亲。

母亲离开我已经快4年了，这4年的时间里，从来没有为母亲写过只言片语，今天借着这个机会，想聊下我心中的感受。

母亲得病的时候，当时我正在温州。母亲犯病的前两天晚上，还跟我打了个电话，用我家里的固话打的，问我什么时候回老家，我说再过几天，当时正跟朋友喝酒，语气中还透露着不耐烦。

2015年3月3号，我爸给我打了个电话，说你妈犯病了，脑出血了两次，如雷轰顶，挂完电话后，跟朋友简单交接了一下，赶紧定飞机票往家赶。到家里的时候已经是晚上了，母亲已经住进了icu。父亲告诉我你妈的情况很不乐观，好转的几率很小，问我的意见。记得我当时对我爸说的是哪怕砸锅卖铁，无论如何，也要给我妈看病。

晚上，想着我妈的病，想到我妈有可能再也不能陪我了，买了一瓶二锅头，陪了我半个晚上，勉强入睡。

第二天，我作为家属到icu里去探望母亲，母亲已经没有知觉，只看见我跟母亲在说话的时候，眼里滑过了几行泪珠，心痛如绞。

在icu里住了差不多一个月，请了最好的医生来做开颅手术，母亲的病还是没有完全好起来，能说话了，但是没有什么意识，而且一条腿和一只胳膊还不能动。

那时候母亲已经成这样了，我最担心的还不是母亲，反而是我爸。因为我爸身体素来不好，而且心又小，生怕父亲压力过大想不开，因为我完全承受不了双亲都失去的境况。那时候我跟我姐每天都安慰我爸，微笑着给我爸鼓励打气。

就这样，在医院里呆了3个多月，我姐跟我爸白天伺候母亲，我跟我老婆轮晚上。(那时候还不是我老婆，只是我女朋友，在这里非常感恩)每天为母亲翻身，搽背，端屎端尿，一点都不觉得累和苦，只要母亲身体能变好就是我们最大的心愿。结果母亲却没有逐渐变好的趋势，医生也建议我们不如回家去调养。

在家里面我们也尽可能的去悉心照料母亲，我爸的理念是只要母亲能吃，那么暂时就没有太大的问题。因为母亲下了胃管，每天要给我妈用针管打饭到胃里，而且隔一段时间就要到医院去换一次胃管。每天晚上睡觉前要跟母亲弯腿，以防肌肉萎缩。而且我每天晚上定半夜2点钟的闹钟，起来给母亲翻身，因为长期卧床的人背上容易生疮。

在家的日子里，我爸在照顾我母亲方面做的最多，现在想想，我爸真的是一个伟大的丈夫。

虽然母亲意识不太清楚，但是好的时候也知道一些。比如能背下来我家的固话号码，能记得住我爸的手机号，知道我叫什么，我爸我姐叫什么，有时候还能写下来自己的名字，这也是最令我们开心的时候。晚上在跟母亲弯腿的时候，让母亲握握我的手，摸摸我的鼻子眼睛耳朵，我都能感觉到一份久留的温存。有时候跟母亲开两句玩笑，还会引得母亲一阵骂骂咧咧。

就这样，我在家里面呆了一年多，一边照顾母亲，一边开了几个店，但是生意都不是太好，无奈下在16年下半年我决定出去上班。

当时母亲身体还尚好，我每天往家里打电话第一件事就是问母亲身体怎么样。那段时间我去了山东菏泽出差，记得那天风很大，刮的人脸都疼。那天晚上我刚回到住的宾馆，突然间接到了我哥的电话，说让我赶紧回来，我隐约感觉出事了，但我哥怕我过多担心，不肯在电话里跟我明说。我赶紧包了辆出租车直往家赶。在车里哭了一路，母亲得病的时候我不在身边，母亲走时我又不在身边。到了家里已经是半夜了，一进客厅只看见棺材直直的在那里摆着，泪如泉涌。

母亲就这样离我而去了，那是16年的阴历10月24，阳历的11月23日。从犯病到母亲离去持续了1年8个多月。

愿天堂里的母亲没有病痛，幸福安康，儿子会永远想你。