首先我们要知道，爱对你来说，意味着什么？有人说，爱对我来说，意味着有安全感、理性、包容和责任；也有人说，爱对我来说，意味着接纳、支持、阳光和温暖；还有人说，爱对我来说，意味着付出、贡献和希望。但你说包容的时候，你主要想希望别人包容你，还是你包容别人，当你说理解的时候，你心里想的是你理解别人，还是别人理解你，很多人其实都是希望别人对自己的理解、包容、接纳、支持，甚至要求别人做到，有时候要求几乎是要挟，以下这些话，你是不是很熟悉，我为你，为你家人，做了那么多事，操了那么多心，我心是好的，什么都做了，只不过有时候脾气不好，嘴巴不饶人而已。当初我们认识的时候，你不是这个样子的，不知道怎么现在变成这样了，你什么都做了，就是没做对方最需要的，知道吗？对多数人来说，不需要别的，只要每天看到一张开心的脸，每天听到温馨、鼓励、肯定、支持的话，其实，累死累活，不如脸色好，嘴巴甜，感情感情，感到了才有情。很多时候，会撒娇的老婆，好过会干活的老婆。
关于亲密关系最多的困惑是：
1. 我和恋人相爱一段时间了，但越到后面就越觉得不知道怎么爱了。是不是内心已经没有爱了呢？
2. 爱是有的，但是好像不会沟通了，没说几句话就不耐烦，没好脸色，要么语气冷漠、要么容易暴躁，总是热战冷战不断循环，事后觉得后悔，下一次又继续照范。
我们要先清晰的知道什么是爱，知道人们是如何感受到爱的，才能知道自己需要怎么做，怎么表达爱、获得爱。
案例解析:小君和小刘
问题：夫妻关系不和谐，不知道如何去爱，如何懂得爱。
亲密关系中，非常容易陷入的一个误区，那就是爱的错位，小君和小刘从相爱开始，到结婚、生子，小君自己，过了一段琼瑶般的女人才有的生活，像公主一样，最开始，爱人对她的百般宠爱，但她无动于衷，觉得理所当然，对爱人没有什么体贴照顾，爱人对她开说建议基本上耳旁风，甚至反感，直到有一天爱人开始发火了，她突然发现自己无法承受，就开始躲避远离，爱人因此就更感到没有被关怀，最后发展到一个打球晚归，一个加班晚归，最后到分局不相见，非常典型的爱着爱着爱就不见了，一段亲密关系，那问题到底出在哪儿？心理学家把关系的发展阶段分为五期，浪漫期、矛盾期、整合期、承诺期和共同创造期。
人们从最初的相识，进入浪漫期。
发展分为关系的五个阶段：
1. 浪漫期：彼此都只看见对方的长处和优点，觉得一切都很好。
确定被忽略、甚至被美化，等慢慢靠近、更加了解以后，矛盾就开始变多了，各种冲突也随之而来。
2. 矛盾期：有的人在矛盾中就分开了，开始寻找新人、新的关系、重新开始新的浪漫。
也有的穿越了矛盾，进入了整合期。
3. 整合期：双方都知道人无完人，在磨合中，取长补短，求同存异、寻找继续保持关系的可能。
4. 承诺期：两个人在一次次的冲突过后确认彼此相守的决心。
5. 创造期：夫妇同心、共同创建属于彼此的幸福和美好。
这五个阶段不是直线式的，一成不变的，就像一年四季一样，不断循环往复，在矛盾的背后，也隐藏着生机，没有没有矛盾冲突的婚姻，而矛盾发生的原因，很多时候是因为没有感受到爱，爱到位了，有矛盾也不是事，爱不到位，没矛盾也都是事。爱是根本。
所以今天我们分享，究竟如何爱，在刚才的案例中，我们看到这样几个误区：
误区一：爱=你爱我
小君曾经非常天真认为，女人是用来爱的，爱就是“你来爱我”，所以对方做什么都是应该的，理所应当的，自己一直高高在上，造成关系的不平等，一个不平等的关系是注定不可能长久和亲密的，亲密关系中每个人的最核心的需求，就是被肯定、被尊重、被温暖和爱。当一味付出，没有回馈的时候，就像一个银行账户只有提取没有存入，当然会被掏空，所以爱着爱着，就爱不动了。于是我们看到小刘后来脾气越来越多，其核心在于得到的爱不够，所以会不由自主的发泄生气。没有感到足够爱的人，经常会邪火四溅。很多女性容易受文学作品和影视作品的影响，有所谓的“公主病”，单方面索取爱，并理直气壮、理所应当，如果你也有这个想法，刚快醒醒，回到现实，没有回应的爱，不可能久远。人们想找的是心心相印、相亲相爱的伴侣，不是想找个公主、王子成天贡着。
误区二：做家务=我爱你
小君很勤快，做家务，培养孩子，照顾公婆，认为这就是对老公表达爱的全部，而不管她做了多少，小刘都没有很深的感觉，也没有感觉到被照顾，你照顾了全家，却没有照顾到我，即使从理智上知道你是个好人，从感受上，也是缺乏爱，缺乏温暖，因此，小刘渐渐的心灰意冷，以早上班、晚加班的“敬业”为借口，远离老婆，于是雪上加霜，两个人渐行渐远，对于爱的理解和表达，我们都有很多错位的地方，人是通过感觉来判断情感的，所谓感情，要感到了，才会有情，即便是两个非常相爱、结婚多年、生儿育女了，彼此非常了解的人，也只能从字面上去理解和感受对方的话，爱不是在于你做了什么，而是对方感到了什么。
误区三：责备、发脾气=不爱我
小君认为老公总是冲他发脾气，不像以前宠着自己，恋爱结婚时承诺的事没有做到，感觉到老公不再爱自己了，远离老公，在外面与朋友打球也不愿意回见面对这个臭脾气的老公。很多人像小刘一样，做了很多很多的事，偶尔发些脾气的人可能会想，我为你做了那么多，不过说话有时候语气不好，你自己想一想，我对你到底怎么样，这不叫爱？叫什么？
人的大脑结构，就像一个握起来的拳头，手腕是脑干，这属于爬行动物脑的部分，管呼吸、心跳等生命特征；大拇指的部分是边缘系统，是哺乳动物脑，管人的情绪；最上面的部分，就是新皮层，是人类大脑，管思想、逻辑和道德。也就是大脑这个整个工作它是依次发挥作用，脑干这个部分，工作正常的时候上面两层大脑才能正常工作，边缘系统正常工作的时候，我们新皮层才能工作。用一句普通话来讲，当我们身体好的时候，情绪平稳的时候，人的思想才能够在正常的状态。因此，当人们听到指责、批评的时候，人会处于本能自然产生对抗的情绪，在对抗情绪中，人无法冷静，也很难理智的思考和判断，状态是准备攻击，人很难在对方的指责、批评中感受到爱，因此，不管是大人还是孩子，都很容易直接把被批评被指责等同于被否定，等同于不被爱。
从这个角度来讲，小军的感受是正常的，另一方面，也想提醒大家，当你知道了大脑的工作原理之后，就可以提醒自己，发脾气的人是因为他自己的需求没有被满足，不要把对方指责、批评等同于他不爱你了。
爱要“三要三不要”，那么怎么才能让对方感受到你的心意、情意呢？
一边是和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱，一边是撅着屁股干活，给别人脸色看和一张臭嘴吧，你会如何选择？
如何爱？今天给大家介绍一下，“三要三不要”法，和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱，不指责、不抱怨、不发泄。
爱的“三要三不要”：
1. 三要：和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱
当小君真心地对他老公说“谢谢”“对不起”，老公就感到了温暖。神经科学发现，人感受爱的方式主要从眼神、语气、神态、身体接触和感受的温暖中来的，这是因为人出生后，妈妈对我们轻柔的说话，充满爱的眼神，把我们抱在怀里亲吻、拥抱，使我们一遇到和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱，就会卸下盔甲，这源于婴幼儿期对爱的感受方式，是我们感受爱的密码，真实的爱就是从和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱中感受到的，无论男女老少，都一样，而每个人都害怕愤怒、阴沉的脸，事实上，生气发火的人看起来像老虎，其实内心深处是因为没有感到被呵护、被看见、被尊重的呐喊，愤怒和生气只是用来掩饰内心脆弱的烟雾弹。如果大家能够透过愤怒看到脆弱，对发火的人就会多一份宽容，自己也不容易受伤。
2. 三不要：不指责、不抱怨、不发泄
小君就需要老公的一句“行啊，好啊”，背后意思是不要指责我，不要责备我。我们往往寻求高深复杂的理论，实际上，把这六点做到，你的关系一定很甜美。当我们知道所有让人不快的行为后面，都有创伤的痕迹，机会容易理解对方，心升慈悲和善意，减少对抗、攻击和怨恨的情绪，关系因此也会矛盾减少，即便有矛盾也容易化解。
亲爱的们，重要的不是懂得多少理论，而是把已经知道的理论用于创建关系的和谐上，有句话说，知道了那么多知识，却依然过不好这一生，所以关键是践行、践行、再践行，直到内心宁静与人和谐，在关系中多想想自己希望对方如何对待你，再以同理之心对待对方，几乎无一例外，每个人都渴望被尊重、被认可、被爱。当关系出现问题时候，想一想自己做到“三要三不要了吗”，没有做到的时候，问问自己，我还想要这段关系吗？如果想要就朝正确的方向去努力，做有助于关系的事。
总结：
亲密关系就像双人舞，需要两个人共同的付出和努力，不是只想自己想得到的，而是让两个人都能在这段关系中的到滋养和绽放。有句话说的好，爱不是一个名词，是一个动词，希望大家践行“三要三不要，把自己的关系好好的经营起来。
