我猝然站起来打开了书包，接着就在舍友大可的注视下开始往包里扔东西，本，笔，书，衣服。
"非要今天走？"话也没听完的我头也不回。
两个小时后我站在另一个城市晚上十一点的大街上。
那天，我蹲在家乡最好的中学门口有点茫然，有点感慨，又有点无助。看着一张张稚嫩的脸庞，仿佛看到了自己再也触摸不到的十六岁，觉得自己顿时长满了络腮胡子。
这时候，鸣哥带着人民教师的光环走出教学楼，眼里只有两个字"疲惫"，
"怎么回来了?"
我尴尬的笑了笑，脸上也写了两个字"厌世"。
我们都以为对方在毕业那个路口做的选择都比自己做的要正确，可我们却不约而同的后悔了。
我记得那顿饭吃的应该是开学以来最坦诚的一顿饭吧。三言两语间都是对生活的疲惫和倦怠，但却未曾将我们对生活的热情磨的一干二净。我以为吃了那顿饭，就能消化掉所有的苦楚和难过，然后继续生猛的像个敲开生活的锤子。
谁不是这样渴望的呢。
我交了话费之后的手机余款里只剩0.25，分外尴尬，又想起朋友说的"打败我的目前只有贫穷"。
如果打败我们的只有贫穷，那我倒是开心的千遍万遍。可生活就总是会啪啪打脸，告诉你，你算个锤子。
我记得有人看着我的眼睛非常认真的说，人际关系并没有你想的那么简单，我依旧故作轻松摆出一副爱谁谁的鬼样子。
她跟我说，你不要再送了，也不要再说了，要不真哭了。
脑海里还记得毕业的时候，遇到望着空宿舍情绪失控的你，在火车站眼泪井喷的你，望着以前什么都要喊人帮忙的你，自己开始消化掉所有的不安故作轻松的去上班的你。
表面微笑的不代表手里没带刀子。
已经经历了太多次对人的两面性的检验，大家都聪明的很，以为穿了牛仔外套就看不到里边的白衬衣了。
大人嘛，大多数的成年人都是以自我为中心，以利己为原则的，一但长大挂上"社会人"的标签，人本身的恶便会无限放大，无一幸免。
发完这条微博，我朋友在后边加了一句，"可也只有不断的放大自己的恶才符合大势所趋。"
我笑了笑，默默的点了个赞，再也没有提起。
某天，看到了微博上对大学的负面报道吵到沸沸扬扬，又得知一位老师去世的消息。难过到不能自已，自己大学所有的过往，仿佛在那天一同消失散尽。
"你不要情绪那么多啊。"被拍了拍肩膀。
我对着手机屏幕上的"一路走好"点了发送。
我有一位租客小姐姐，看的洒脱，做的也洒脱，不知道是北方城市的干燥让整个人的情绪也躁动不安，还是南方的城市显得更加宜人，头也不回的抛掉了手里的硕士学位回了南方。
我承认我没那个勇气，但真的佩服每个想明白自己要什么的人，能真的开心，能真的痛快。
其实现在的日子过的也好的很，导师的字字句句十分忠恳，让自己每次做事情的时候不得不思索三分。
终归还要做个听话的乖宝宝。
写这么多，做什么。
还不是，
失了智。
