有很多话想要说，又感觉沉默到一言不发是最能暂时屏蔽情绪的方式，在空白的文档中反复删除清空，删除清空，但一个人的记忆是永远无法像电脑程序一样回到初始化状态。
体内的多巴胺像是油尽灯枯一样完全丧失掉了，每天晚上都会做一堆一堆的梦，醒来闭上眼睛转而又跌落入另一场无边的梦境中，那些触感，那些温度，那些熟悉的气味在梦中满溢，有时候醒来总觉得现实中的生活才是人生中最大的一场梦，总觉得起身走去房间你还躺在原来的位置，总觉得你还会像原来一样在电话中喊我的小名，而现实与梦境唯一的不同便是，现实总是残酷到让人抱头乱窜，现实是我还是我，而你永远留在了我的记忆与那张崭新的遗像里。
这是我在2016年最后的时间，被巨大的悲伤与万劫不复的思念，打击得对生活失去了原本的自信与热情，这大概是我人生中最大的打击了。我一度认为自己跨不过这个坎儿，事实上是我不知道自己以后是否能在心中过得了这个坎儿，因为我睁开眼，闭上眼，记忆中，全是你的样子。那些抑制不住的思念只能化成泪水，一点一点啃噬着我的心。
那天晚上，我一直在你耳边说，不坚持了吧，不坚持了，不用再坚持最后一口气了。我强忍着眼泪说下这些违背我内心的话。心中多想让你坚持，却又不忍心让岁月带走你的容颜，你的一切，不忍心你只是躺在那里任苍老带走你最后一丝气力。
于是我憋着哭腔对你说，不坚持了，我们不坚持了。我说完就跑去卫生间里哭，哭得几乎断了气。我不能自私地想把你留在身边，而让你遭受痛苦。
我小声地在你耳边说，噢爷爷，不要害怕，最后的最后，我会陪在你身边。我的爷爷仿佛用尽最后一丝力气对我答应着说，昂。我看得出你眼神中的恐惧，和不舍，死亡是让人多么无能为力的事情，而我们每个人在生命的尽头都要面对。
就在那天凌晨，我梦见我坐在客厅里看书，妈妈在厨房炒菜，而你推门进来，还是我上初中时年轻健康的样子，你轻轻坐在我身旁的沙发上，阳光刚好透过落地窗洒在你的肩头，这副景象美好到让我想要睡死在梦中。直到今天，我仍然无法接受你已经离开我的事实，我总觉得，死亡是离你和我那么远那么远的事情。远到今年夏天，你还在电话里问我，你什么时候来看爷爷啊。我说过年，过年去看你。你在电话里说，爷爷等着你来过年。可现在要过年了，你却不在了。
太多太多的事情，我不忍心再回忆，我甚至拒绝回忆，回忆是一件多么恐怖的事情。每每回忆起来，我所能做的，只有思念，只有哭泣。我一想到，此后四十年的人生将不会再有你，我的心就像被人撕碎了一般痛彻心扉。我一想到，再有四十年才能与你邂逅在黄泉路上，我就悲伤得不能自已。我的2016年，可能是我这辈子都无法忘记的一年。
2016年辞职的时候我还在想，那时也已经决定2017年将去非洲旅行，那片我自小就向往的土地。而此时此刻，非洲对我来说是多么遥远的事情，好像上辈子一样，令我再也不会去向往，我对生活的激情已经完全丧失了。如果说，现在有什么是令我最向往的，便是那条生命尽头的道路，只盼望有一天，或者来生能再次见到你。那时，我应该在你眼里还是小孙女的模样吧。
2017年已经没有太多憧憬了，打算回到云南去，如果有可能，找一处小别院，玥桥做事，而我就静心地抄经，读经吧，待初夏季节，准备去转梅里雪山，内转经和外转经，没什么特别大的愿望，只希望能让你在来世的路途上走得顺顺当当，也算是这辈子的我能为你做的最后一些事情了。
只祈祷四十年后，当我踏上如你一样的这条路时，最后的最后，我将不再害怕，我知道那时你会来接我，而我将生生世世同你在一起，永不分离。
