看着群里一条条的视频、照片，就连我这个旁观者都觉得非常感动。现在的人活着为什么苦恼，无非是婚姻、财富、疾病、死亡。过去的一年这些我都经历了一遍。每一个对任何人来说都是人生的重大课题。这些事情接踵而来，冥冥之中，自有天意。现在回头看看都是我回归本性回归自然的缘起。
我从小跟着我爷爷长大，我自认为我爷爷跟我有很深很深的羁绊，但是我连他最后一面都没有见，一句话都没有给我留。爷爷一直都想参加我的婚礼，但是走在了之前。爷爷走后，我整个人都混乱了，我甚至痛恨爷爷的无情，其实不是痛恨，而是小我产生了强烈的依赖。我恐惧我愤怒，老天夺走了我最大的依靠，爷爷真是无情，一个字都不留一句话都不讲，急匆匆走了。现在我才知道爷爷那是在当下，我必须要感恩爷爷以身试法。这个感恩不是养育之恩不是爷爷对我无私的爱，而是灵性上的感恩，是空性孕育的大爱。自从爷爷去世，我就问自己，死亡是什么？现在终于明白，这个肉身只是在我们地球上做事的工具而已，我们从空性中来，最终也要回到空性中去。缘起性空，为什么还要要求留下什么，为什么还要见一面？一直在那里，时时可见、时时可知。肉体的爷爷走了，但意识是永恒的，只不过换了另一种形式存在，并且是法身遍一切处的存在，我们以意识交流，以脑电波交流，以心交流，无时无刻不传递信息，无时无刻不在交流。爷爷什么都不留什么都不看那是因为成就了法身，爷爷一直都在那里，一直跟我连接，最终我也要回到那个地方去。别人在天上选妈妈，我在天上选爷爷。不枉来人间一趟，选了一个最好的爷爷，谢谢爷爷完成了他来这个维度空间的使命。
爷爷刚走，我爸又突然病倒了，中分化结肠癌三期，53岁。爷爷走了，依靠斩断了一层，我只有我爸了，可这会儿老天又要把我这个依靠带走了。我爸刚病的时候我根本不想去看他，我不敢去面对。我痛苦到酗酒度日。每天心里发闷，一闷就喝酒，一喝就醉却非要喝到不省人事才行，谁都拦不住，喝完了哭闹大喊，大喊着让爷爷带我走。我整个人混乱到了极致，心理完全崩溃了。我的觉知去了哪里？清净心去了哪里？小我的执着能把一个人折腾到疯魔。曾经特别热爱生活的我，竟然产生了不想活的念头。依赖让我彻底迷失了。越是执着越没有连接，没有连接如同没有生命，孤魂野鬼一个。
再说说婚姻，因为内心的混乱，我的婚姻也是一塌糊涂，看不惯我老公，隔三差五发情绪，一点小事吵架从下班回家到天明。每次吵架我都要找他父母说理。现在回想起来我都要哈哈大笑，我的智慧呢？父母能教他什么？父母配教他什么？妈妈对于他的生命来说只是提供看一个肉体管道，我们每个人都是一个客观存在，我们不仅仅妈妈的孩子，我们更是老天的孩子，我们来自空性，那才是真我。真我不需要教导，也不配由低级智慧个体教导。我看不惯我老公，我认为我们三观不合，根本原因是我不承认自己的客观存在，我连自己都否定了，我不可能去肯定我老公，我也没有能力去承认，这种否定波及了我身边每个人，从我老公的亲姐姐到姑姑没有哪个我是看的上的。我天天活在抱怨中。三观不一致，哪里有个观？有的只是念与念之间。自己永远在那里，我却不看。我否定自己，所以我没法平等更没法包容，我放不过自己，还怎么包容别人。我曾多次跟我妈说我要离婚了，我现在问自己，离婚了就真的解决了吗？自己的问题永远在那里，离了婚问题依然在那里，跟谁都是轮回。否定自己，不看自己，导致越来越想依赖别人。什么能够心想事成？唯有清净，头脑里的东西，越在乎越失去，越想依赖越要痛苦。我妈妈多次劝我看自己，找自己的原因，当时我根本听不进去。所以说，没有清净心，很难放下，也很难觉知。悟道是自己的事情，骗不了装不得。
同时，否定自己的人，跟任何人都不会连接，有没有连接可以按按自己的肚脐下方，我那里是凹的，没有根，精气都是亏的，身体堵的一塌糊涂。
视频里胡老师说，花什么时候开是一个自然的过程，自然遵守的规律人类却在强求。过去的一年，我为了证明自己，我过得太累太累了。我做着每天都要面对纷争的工作，每天跟无数的人打交道，每个判决都有胜负。但只是一个工作而已，一个现象而已，空性里没有胜负的概念，只有自然的发生，做就行了，看就行了。我们冠以修行人的帽子，每天都在讨论在当下。究竟如何在当下？不纠结过去，不展望未来，只做眼前事，不问结果不问东西。心净了，能量流动起来了，就都成了。做人就怕装，装得还不累吗？
虽然没有去参加课程，但是很奇怪看了群里的消息，从昨天开始我边喝茶这些想法边一个又一个往外冒。我痛苦了这么久，一切都是自己的原因。我跟我爸妈我老公本来都是客观的个体，既然是客观的那还需要索取那还需要依赖，我们本来就平等。自己不和谐了，身体不和谐了，家庭工作肯定也不会和谐。修行很简单，生活很简单。心净了自然知道怎么做。心灵身灵，心身灵三位一体，从昨晚躺下睡觉，我感觉每个骨头都在痒，骨头缝骨髓都在痒，心变了身体也跟着变。天地人三位一体，人真是宇宙中最低级的智慧生物，不痛苦到极致不会回头。不改变还是没痛苦到头。下周我要找我妈拍打拍打，效果肯定比以前好。
另外还想说说两个人，一个是胡老师，胡老师朋友圈有篇文章，春节的时候，胡老师取消了泰安的课程，胡老师说我连我自己的问题都解决不了，还怎么当别人的导师。看了这句话我泪流满面。胡老师为什么能如此感同身受如此无私大爱，那是因为我们流过得泪胡老师也流过啊，我们现在经历的痛苦胡老师也经历过。胡老师始终在空性里把每个学员都当做客观的存在，她才能这么包容才能这么平等，才能绕过家排中的幻象直指小我的问题所在。家排不是普通心理师都能做的，不是培训学习几天就可以上手的，不在空里就会被幻象绕晕。再次感叹胡老师的清净真我。
另一个人是我的妈妈，我妈这一年活的越来越原始了。丈夫得了癌症，其实就是听天由命了，试想放任何一个女人身上都会痛苦。但是我从我妈身上看到了只有平常。允许、接纳我爸，允许接纳我爸的病，仿佛我爸的状态跟她没有关系一般。我爸也没有像一般人一样放疗化疗，而是我妈每天用自然冲击法拍打，每次拍打一个小时。现在我爸该遛弯遛弯，该养花养花，神采奕奕。我妈对我来说，不仅仅是肉体上生我养我的母亲，更是灵修上的伙伴，我每一个关口和每一个突破都是我妈推动的，这种力量是来自空性的远大于母亲的能量。感谢我妈不仅赐予我生命，还手把手带我回家。
叨逼叨啰嗦了一大通，只是想把自己感想写下来，另外就是我跟我妈妈参加胡老师的课程确实受益良多，希望能分享很多人一起精益。
