我不会玩陌陌，也不开微信附近的人，骨子里传统又保守，可我却偏偏阴差阳错地经历了一场类似于一夜情的不堪经历；
我有过一段五六年马拉松式爱情长跑，原计划是从初恋到婚姻，到了谈婚论嫁前夕却意外被分手；
分手后的一年，我完成了工作上的突破，获得职位与薪资的三连涨，被同事誉为拼命三娘；但另一边却是无尽的孤单与悲伤，情感的空缺也一度让我自我怀疑。
我相过莫名其妙的亲，遇到傲慢无礼的男孩，遭到父母亲友的贬低式催婚，抗拒的表面下，是内心对爱与温情的强烈渴望。
不知道是抱着怎样的心境，注册了一个知名相亲网站，上传了自己的生活照、心情随笔，一边漫不经心地浏览下前来打招呼、留言的男士，一边怀疑、一边期待。
有时候心动就是需要一点点契机、一点点运气，打招呼、推荐的男士那么多，鬼使神差地就回复了这样一个人。我翻看他的个人记录，觉得他和我一样，孤独又茫然，执拗又挣扎，还透着一股干净的文艺气质，和神秘的忧郁感。一开始只是过几天看看，偶尔回复寥寥数语，后来每天都有种期待，想要登录上来看一看，他是否有新的动态，是否有回复我的动态。
一个晴天的周末，我躺在宿舍的被窝里与他聊天，从晨光熹微聊到中午饭点，只觉得空气里剩下甜。我们相约交换联系方式，并一起卸载相亲软件。从此聊天阵地转战微信。他说，要不然见见吧。我说，等一等，如果再过两个月，你还想见我的话，那就见见吧。他说好啊。
当我欢喜地告诉妹妹，我遇到一个很喜欢的男孩子时，心情雀跃得像情窦初开的少女。可没过多久，他说有个秘密，不敢说，又不想隐瞒：他有乙肝，婚前体检查出来的。相恋4年的女友，干脆地收拾了东西，搬出了同居多年的爱巢。一起奋斗在魔都买房的计划也就此搁浅。他觉得自己像个笑话，仓皇逃离了这个充满爱与回忆的城市，和以往所有的同事、朋友切断联系。他不敢回到家乡，邻里街坊都说他是个病人，会传染的。
他问我，你会介意吧？但还是得告诉你。
我有点震惊又有点害怕。我问他，病会好吗？他说，终身都要吃药，还要定期体检；我问他，会传染吗？他说，伴侣需打疫苗，也要定期体检，生小孩的话，也需要做全面体检与防御。和前女友同居多年，她都没被传染。
他还讲过一句渣男经典：初恋真是个很好的女孩，20岁那年破了她的处，可最后，我却被她身边的女孩吸引了，跟她分手后一直对她心存愧疚。却也在眼皮底下，与那个女孩同居四年，一直到毕业、工作，可最后知道我有病，她却麻利地甩掉了我。早知道，我就和初恋一直在一起，也许就不会沦落到今天。
可能是圣母心泛滥，可能是无知者无畏，也可能是太渴求一场柔情的爱恋，我试着把自己当成一个安全的港湾，想要去温暖一个捂不热的人。
没有撑到两个月，我们见面了。我对同事说，我要去苏州走亲戚，没人怀疑，也没人多问。我又有点害怕，他会不会是坏人，我会不会成为失联女性？出发的路上，我有特意告诉他：我跟妹妹说了去XXX见你。（其实我一个人守着这个秘密）
在车站见到他，是一个瘦弱的高个子男孩，眼白发黄（后来才知道，乙肝病人大多眼白发黄）有一双忧郁的眼睛。我问他“又让你失望吗？”他笑笑摇摇头“比照片漂亮。”
我们逛街，吃饭，像久未联系的老同学，有点疏离，有有点暧昧，气氛很微妙；我们彼此试探，见招拆招，确定都不是经常用社交软件约会的人。
到了晚上，我站在窗口，犹豫着今天这到底是怎样的决定，要不要逃离。他从背后轻轻抱我，小心翼翼，又温柔无比。
他比我年长几岁，有过同居多年的女友。而我所谓五六年的马拉松，不过是异地恋，曾几次想要突破，都因为EX的不举而失败告终。于是，就在陌生又奇妙的夜晚，暧昧的暖黄色灯下，第一次尝到了爱欲欢愉。我有点尴尬害羞，他主导全局，无声又温柔。关键时刻，他说，我去拿那个吧？随手从包里掏出避孕套，熟练地用上。事后他问我，你是处女？我仓皇摇摇头，他笑着摸我的头揽我入怀。夜深，他睡着了，背对着我。看到这瘦弱又防备的背影，心里不知道是羞耻还是难过。
第二天，他路过药店，犹豫了一下，说你等我。出来时给我一颗药丸，和一盒枸杞滋养补品，跟我说，都要吃掉，很贵的。（紧急避孕药是有后遗症的，第三天，我上班时上吐下泻，肚子疼得不行，脸色苍白。我想，这可能是我不尊重生命、自我保护，以及一次堕落的惩罚吧。）
后来，我们在车站挥别。他送我，神情里看不出是开心还是不舍，深不可测，捉摸不透。我问他，你开心吗？他点点头。我问，你喜欢我吗？他说，喜欢你，却面无表情。
一个人坐车回去的一路上，脑海里不断闪现相遇相处的一幕幕，就像做梦一样，电影般回放。我好像短暂逃离了工作、和生活的正规，去一个陌生的地方梦游了一趟，肌肤触感犹在，却那么不真实。
他有时会说，来我这边吧，我们一起生活，又会试探性地问我，父母会不会接受一个乙肝病人，有时谈及生活的压力。有时我开玩笑说，我辞职来投奔你吧？他又会甩出距离感：来我这边干嘛呢？
他时常忧郁又伤感，我曾经以为自己有足够的力量去安慰和温暖他，后来却发现，自己也会变得郁郁寡欢，失去快乐的能力。也会在等待回复中患得患失。我难过的发现，除了一个手机号、微信，他的家乡、学校、专业、所在城市，我对他一无所知。他将自己紧紧包裹，没有打算让人进入他的世界，我们也没有共同的朋友、兴趣，除去网络，就是两个完全没有交集的人。
凭着女人的直觉，我鬼使神差地又下载了那个相亲软件，登录后毫不意外的发现：他或许没有卸载、或许早就重装了这个软件，而且一直在线，可能早已寻找新鲜的猎物了。但我却傻乎乎的以为遇见了有缺憾的爱情，并想要为之努力，改变些什么。
经历过心痛、空落落的感觉，我想：我爱你什么呢？我根本不那么了解你。我喜欢的，也许是我YY的你，却不是真的你。而我，也不过是你无趣人生的一次猎色。
突然想通了，也就释然了。我给他发了最后一个短信：你不喜欢我，我好像也不喜欢你了，以后不用再联系。他冷淡地回复了：好。或许还偷偷松了一口气。
经历了文艺渣男的一劫，好像从此也有了免疫。他曾让我不爽，让我难过，让我怀疑和否定自己，但最终我走出这阴郁的世界，终于不会再被这种包裹着忧郁神秘气质的男生吸引，也知道爱应该是健康、快乐的。
爱错了人，是会累的。而与你契合的恋人啊，总能让你想起就心头一暖。后来的几个月，我邂逅了一个阳光开朗的男孩，比我小，却时时宠我像孩子，在一起轻松自在，光芒万丈。就在我订婚前夕，鬼使神差的收到了一个陌生的短信：对不起，我喜欢你，但我当时没做好投入下一段感情的心理准备。我依旧喜欢你，但我错过了你。也许你恨我，但请你，不要失联，到70岁，我们还一起去看海。
当时的感觉，不是恨，不是窃喜，而是释然。你说什么，对我来说已经不重要了。但依然有点庆幸，至少我此前这类似于一夜情的经历，好像还没有那么糟糕不堪。我没有被传染乙肝，我生下一对可爱的宝宝，我结婚4年，夫妻恩爱如初。而他过得怎样，我不关心了，甚至都不会去删除这个号码。因为他，再也不能荡起我心中的波澜。
