最近在看一部电视剧《三叉戟》，很多人说是电视剧版的老炮，三个快退休的老警察回到一线，利用自己的特长合力破了一件件的大案，这不是我今天要说的重点。在电视剧中，他们已故兄弟的女儿静怡，从国外回国就业，他们三个把静怡当做自己的女儿，平时也多加照顾，在一次调查“人肉”团伙案的时候，无意间遇到了静怡，出于对静怡的关心，担心她被坏人骗，他们乘她不在家的时候，撬门入室“关心”，不料被静怡发现，这个行为在心理学上称为“非爱行为”。
“非爱行为”，就是以爱名义对自己最亲近的人进行非爱性的掠夺，这行为多数发生在夫妻之间，恋人之间，母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间，以爱的名义进行一种强制性的控制，让他人按自己的意愿去做。
当看到这段的时候，内心顿时被震到了，仿佛终于找到了这种特别爱的名字，感受到自己的父母不就这样吗？总说爱我，但我收到的不是爱，是控制。
非爱行为的表现：
1、有条件的爱：
在我们小的时候，是不是经常听到我们的爸妈有意无意的对我们说类似这样的话。
例如：你不听话，我就不爱你了……
你再哭，我就不要你了……
考试没考好，就别回来了……
你长大了就要考xx大学，or 你读书读的好，将来工作好，嫁的好，爸爸妈妈有面子……
等等，诸如此类的话，然而小时候的我们也没觉得父母这样的言语有什么不对劲的地方。反而觉得自己确实顽皮了，或者没认真学习等等感到难过。但随着我们渐渐长大，父母依然用这样的言语和我们对话的时候，你是否感到难受、愤怒呢？甚至有时候觉得，为什么爱我有这么的条件？这其实就是变相的有条件的爱。
我们也不能怪父母，出发点是希望我们乖，听话，而不自觉的用了威胁孩子的方式，然而忽视了孩子听到这些话后，在内心深处的潜台词：“原来，我要做到这样，爸妈才会爱我，没做到，爸妈可能不爱我？”
2、不负责任的爱：
有些父母说我真的好爱孩子，他要什么，就给什么，甚至倾其所有，他们会问：“难道这不是爱吗？”
不是，这是一种非常不负责任的爱。看似很爱，但却没有给到孩子能独自活下去能力的爱。
设想一下，如果有一天作为父母的你，离开，去了天堂，这个时候，一直在你呵护备至下生活的孩子，他怎么办？他靠什么活下去。你活着的时候，包办了他所有的一切，你告诉他有你在，什么都不用管，因为你爱他，所以给他一切最好的，他最想要的。
你活着的时候，没有教会他怎么与人交往，怎么沟通，怎么靠自己的智慧和双手去创造价值。例如：
小时候，你走路摔倒了，大人会当着你的面打地板，说，都是地板的错。
长大后，你和别人吵架或矛盾，看似他总站在你这边说对方的不是，但他忘了教给你如何与人有效沟通的能力。
现在有很多的啃老族，为什么叫啃老族，一方面确实社会老龄化的出现，加上各种贷款，压力巨大，不得不啃老，但另一方面，有些年轻人在父母的呵护下，没有上班，天天在家吃喝玩乐，为什么？父母觉得你上班太辛苦，现在有钱可以养你，干嘛出去呢？工作环境又差？（我爸就有这样的思想，可惜我不顺他意，就要靠自己）
有一天，你现在不在了，请问，他怎么办？作为家长的你，请问，你负责任了吗？
3、依赖性的爱：
这种爱，我觉得这是对爱最大的误解。我从百度上特意去查了“依赖”的意思，什么叫依赖，意思是依靠别人或事物而不能自立或自给，又称“瘾”。就像吸du上瘾。以前我觉得依赖是个中性词，甚至觉得挺好的，有依靠，感觉有安全感，但今天查完瞬间觉得变成了贬义词，依赖是种病呀！！！
很多时候，不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。拿自己来说，我就是一个典型的“父母离不开我的孩子”，当我考大学填自愿的时候，我妈就对我说，“你不能填外地的大学，如果你去外地读书，我也跟你一起去。” 天哪，我的心理压力很大，好吗。当时我就想，如果老妈真的跟去了，同学们会怎么看我。后来，再她再三的要求下，我就报了当地的大学。
我爸对我也很依赖，随着他年龄的增大，对我依赖一天比一天明显，甚至都叫我不要上班了，在家陪他。这种依赖性的爱，真的让人感到窒息，想要逃。
4、永远无法满足的爱：
这种爱和依赖性的爱有点类似，是一种升华。就是你做什么，你的父母都不认可，都觉得你不对。就像有一种“冷”，叫你妈觉得你冷，有异曲同工之妙。
拿我朋友的老爹为例，不论我朋友做什么，他都觉得不好，没有用。
例如：
大学时我朋友兼职，目的在于赚钱的情况下，能增加下社会阅历，他说这工作不好，太辛苦。
长大后，我朋友没有安于现状的早九晚五的上班，而是找了一份有挑战性的销售工作，销售就是要寻找客户，和客户建立关系，节假日需要关心等，各种关系的维护，他就会很讽刺的说，“你是劳模吗？”我朋友拿了业绩奖状回来，他没有鼓励，只会说“这拿的有什么用？”……
要不然就是夸奖别人家的孩子有多优秀……（听着就难受！）
5、牺牲者讨债的爱：
你的父母有没对你说过类似这样的话：“都是因为你，我放弃了……”，“因为你，我没有跟你爸离婚。”……
牺牲，我不喜欢这个词（除了说英雄以外），其实很多小朋友长大后都会反应，小时候父母经常吵架，老妈和他说的最多的话就是，“都是因为你，我没有和你爸离婚。”（关孩子毛关系）
6、要求回报的爱：
“我把你养这么大，多不容易呀，你可不能辜负我的期望。”
“你长这么大，从小让你念最好的学校，上最好的补习班，用最好的东西，现在你说……不干了/不做了/不学了……我面子放哪里？”
“我在你身上投资了这么多钱，你将来有出息了，想想怎么报答我们？”
等，诸如此类的话，咋听之下没毛病，但越品越觉得怪，甚至有人会说，我又没让你给我投资这么多，念最好的学校，上最好的补习班，吃最贵的东西，你有问过我要不要吗？（父母孩子都委屈）
为什么会变成这样呢？
于是我问了最近刚刚准备做爸爸的朋友，他特别想要一个女儿，我好奇问他，“一般男人不都喜欢儿子吗？你这么喜欢生女儿呢？”他很坚定的说，“就要女儿，女儿好，女儿是爸爸的小棉袄，很贴心。”我又问他，“你期待未来孩子为你做些什么吗？”他又很快速不加思维的回答我，“没有，我孩子快乐就好。”
总结：
以上这六种行为就是心理学上的“非爱行为”，也可以叫它“强迫的爱”，我又叫它“窒息的爱”，或者“想要逃离的爱”。
这六种爱的方式，他们就像一个闭环。父母想要控制孩子，让孩子听话，原始的方式就是制造恐惧或内心内疚的感觉，让孩子不敢离开自己。
随着自己投入的精力、时间、金钱的增多，内心也会产生期待，当有期待的时候，多半会要求对方按照自己的想法去行动，这就会产生有条件的爱，过程中为了要结果美好，会不自觉的包办孩子的一起，无意识的阻挠了孩子的成长，结果就是期待回报自己，如果没有达到这样的结果，又会开始想方设法的控制。
曾经有心理学者说，“强迫的爱”不是爱，但我认为，是爱，只是这种爱，会令到彼此受伤，收不到爱，效果适得其反。
当然，我永远相信父母是爱我们的，只是用错的方式去爱。这也不能怪他们，他们也是第一次做父母，从来也没有一本《父母使用说明书》来教他们如何当一个爸爸或妈妈。
同样的，我也希望孩子也能对父母有一份体谅，多一份理解和包容，因为他们真的不懂，他们唯一能参考的模板是他们的父母。
问题来了，为什么孩子越长大，父母的要求就越多呢？
