想把自己藏起来，谁也找不到。大概就是这种心情。
没有办法接受别人侵占我的领域，一丝一毫也不可以。不是因为我有多在乎这片领域，而是有种自己被侵犯的感觉。所以即使很熟悉也难以接受。
每次跟别人这么说的时候，总是会收到“没事，会好的。”“适应了就好了。”这之类的回复。果然，这世上根本没有什么感同身受这样的事情，这个词只是为了安慰那些被吞噬之后无法解脱的人吧？
我知道，这只是很小很小的事情，对于活在这世上的人来说。因为似乎大家都很厉害，能够从容的接受一切难以接受的事情。而我，却总是在这些很小的事情上无所适从。
无所适从的原因不止我不能接受难以接受的事情，更重要的原因是我不能接受却无法对除了自己以外的第二个人说“不，我不能接受这样的事情”。这才是最要命的。
我知道如果不能接受就应该堂堂正正的说出来，这本身就不是什么大事。可是不知道从什么时候开始，我害怕将那句“不”说出口。总感觉说出来会因为背叛这个世界而被抛弃，而我还没有能够孤身一人的勇气和力量。
我一直以为只有自己是这样的，后来才发现大多数的人，都不能拒绝自己无法接受的事情。因为没有勇气和外面的世界斗争，因为没有必胜的自信。
可是这样的我们却总是能够对自己想做的事说出拒绝的话。
“我想去学画画。”
“哈哈，你画成那样还学什么？”
“额……那……算了吧”。那句“其实不管我画的好不好我就想画”被咽下肚子，在夜深人静或者梦中常常出现。
很喜欢一句话，大概的意思是，我向来温顺，说什么我便做什么，但我只听从自己。
可惜，做到的人少之又少。凡世中的人，大多会遵从别人而与世界保持一致。
曾几何时，我也曾发誓自己不要做这样的傀儡，可是到底还是妥协了吧？从心底里溢出来的厌恶感，总是让我想要逃避这种生活，可逃避终究解决不了问题。
每次想逃避的时候，总会觉得还有很多人比我痛苦百倍、千倍。他们能够承受的我也一定能够承受的吧。
我是这样一个人。小学的时候，因为追逐打闹摔的整个手臂皮都烂了，同行的人都等着我哭出来的时候，我的第一反应竟然是“这个应该算是很痛的那种吧？如果是别人能够忍受这种痛吗？”我总是会太过在乎别人的想法。这可能也是我无法学会拒绝这个原因吧。
我前面的二十年唯一一次拒绝别人，是在大一。那时候我一心想着新的地方新的开始，所以把拒绝列为改变之一。
那时候，我唯一认识的同乡以及同班同学，她要竞选班干，我没选她。不是因为要拒绝而拒绝，而是觉得她不适合。
后来，我便不再是她的朋友，而顺带的所有人都觉得我太过刻薄，对朋友都如此。就连家里人都一直认为我太过愚笨，无药可救。
但是我知道的是，我的选择就是我想选择的，我没有在她问我是否选择的时候说谎也是对自己和她的尊重。至于我愚笨这一点，我早已接受。
至于后来她故意针对我以及在所有人面前说我的不是，我也从不认为这样的我和这样的她能够走多远，只是多了一段被孤立的经历而已。相比较而言，我更能接受一个人的孤独。
但是，不得不承认的是，我确实伤害了她，而我也因为这件事在这陌生的城市过的不太如意。
从那以后的很长时间我再无法拒绝过别人，因为没人跟我说“按照你想做的去做”这样的话，而我自身又太过懦弱，不敢在背后无一人的情况下做与世界格格不入的人。
那段时间，特别想谈恋爱，因为觉得被这样懦弱的自己拖到深渊，周围都是腐尸的气息。想着，有个人在我身后或许会让我感觉安全，让我能够重生。可是后来发现不行，谁也不行，除了我自己。
那段时间的我，可能谁都能闻到我身上腐朽的气息吧。重新活过来是因为，觉得生活没有希望了，那就做自己一直想要做的事情吧。
那时才发现，原来我想要做的事情这么多，看书、练字、画画、去看外面的世界……果然遵从自己才算活着，有活人气息的活着，而不是作为一个傀儡。
遵从自己是一件说简单也简单，说难也难的事情。首先你得学会拒绝别人，当然不是为了拒绝而拒绝，而是因为你从心底里抗拒而拒绝。
就像，认识一个人，给一个“朋友”带东西都会很抗拒，因为她那个“朋友”总是会有意无意的不给她钱。她常常抱怨，却总是无法拒绝。后来发现她那个“朋友”也是看人的，只会拖欠她那种“好欺负”的。
你看，你不学会拒绝，谁都可以欺负你的，谁都是你人生的主角。
我最近才算刚刚开始学会拒绝别人。
“你陪我去出去一下吧，有点事但是没人陪我。”“恐怕不行，我要去图书馆。”
“你要是回来的早给我带份饭吧。”“我等下回去，但是不想绕路，你自己出来吃吧。”（这就是那个“朋友”，刚好我和她也认识。）
“你帮我把这个做一下吧”“不好意思，我有自己的事情要做。”
然后突然有一天发现。哦，我已经这么会拒绝别人了啊，这感觉真……爽！
说实话，学会拒绝别人，对我来说最大的意义在于，我有更多的时间做自己想做的事，而不是按照别人的时间表走。这大概就是过自己人生的潇洒感吧。
不知道是不是事实就是这样，我觉得，只有学会拒绝别人，按照自己的剧本走才能拥有自己真正意义上的人生。
