最近的感觉，让我惊喜！甚至难以置信！
我高兴得想哭，我竟然真真切切地感到快乐！快乐！
我本以为这辈子，我就那样了。
我觉得心里的晦暗太久了，心里的空虚悲伤，无奈，太久了，心中那种无聊无趣，那种空洞，寂寞，力量太强大了，完全淹没了我，
淹没了我那么久，我麻木了，成了思维定式，我都绝望了，不敢再怀有希望。
痛苦了那么多年，孤独了那么多年。
就像我是在墓地里，在棺材里关了那么久，闷了那么久，即便后来我出走了，拉开了现实距离，但心理距离，还一直约束着。
但多年，我已经被感染了病毒。
而如今，他彻底消失了，永远离开了我的人生，我的生命，
我在恢复我原本的生命颜色，他留给我的阴霾病菌，也渐渐消失了。
我终于活过来了。
婚姻，可怕的婚姻，我内心的恐惧，那种沉闷，伤害，吸收生命能量，那种压抑，抑郁，太可怕，完全淹没了我自己，并且，差点死去。
他生下来，就奔着死，因为生无可恋。
那是一个坟墓的家庭，阴气，活死人，我知道她为什么不回去了，她也在别人家里，吸收阳气，她在墓地里呆了很久，她还见过魔鬼，她没有死是奇迹。
那些消失了吗？
我要激动地流泪了，
我会真的快乐吗？我会爱自己吗？
我会拥抱自己吗？
我会真的笑吗？
会真的感到这个世界正常了吗？阳光灿烂吗？
我会真的大笑吗？浑身每个细胞都舒服放松，快乐吗？
世界会恢复原来的样子吗？
我还会遇到一个正常的人吗？还有有一个人真的让我快乐，开心吗？
还会有快乐有趣热情的人吗？做事的人。
我是真怕了呀，那种坟墓的感觉，那种活死人活死尸的感觉，那种冷漠，那种可怕。
我还能恢复正常吗？我还怀疑是自己的错
我还怀疑冷漠孤独沉闷是正确的
我有多么倒霉，我遇到这种人，这种家庭的人，我逃了，最后，我解脱了，我剩下的热情能量，还足够吗？
我还敢走近一个人吗？
我知道，我想要的是什么？我要抓住自己最缺少的，我要修补自己的过去，我要勇敢尝试，又要保护好自己，自由与快乐。
我要勇敢去尝试，去治愈自己，去寻找快乐，我喜欢什么样的人，瘦的，有活力的，热情的，热情真诚的，爱运动的，努力的有目标的，有能量的，乐观的，向上的，富有的
忠诚的，信任的，随时可以离开，快乐，金钱。爱自己
自己。
如果，不幸与一个隐性的抑郁症患者结婚了，那会是地狱一般的日子，太可怕了，而且是一个善良的，可怜的，深情的，抑郁症患者，太可怕了。
我喜欢什么样的人，健康，坚强，有目标，热情，耐心，运动，健康
最厌恶，胖子，暴食，懒惰，抑郁冷漠，无自制力，无趣，暴躁，厌恶，活得无聊，想死，痛苦，生无可恋，肮脏，不陪伴，不热爱生活。
我厌恶他，憎恨他，想从未有过他的痕迹。
我却一直在伪装，我在忍耐，我在逃避，我在压抑，我在拖延，我在麻醉自己，我在骗自己，我在装糊涂，我觉得毫无办法。
如果，我认真起来，我会疯掉，我会仇恨，我会痛苦，我会恨自己，我会杀死自己，我的愚蠢，我是受害者吗？
就因为自己的愚蠢与懦弱，我毁掉了自己，从没有过心甘情愿，从没有过喜欢与快乐，得是有多憎恨与厌恶。
所以，真实的感受，我为什么那么悲伤，愚蠢，我骗自己做什么
说真话，有多好，我一直渴望离开，10年，20年，憎恨这种人。
我好后怕，情愿一个人，也不要再陷入困境，我只要快乐，自由自在的活着。找到自己。
前半生多可怕，是地狱，是坟墓，是死尸，死亡。
我竟然要快乐起来了！太棒了，让自己高兴，不要害怕。
不要害怕孤独。想要的是什么，全世界，事业心，努力向前。
