前几天我在公众号发表了一篇题为《没有人能当救世主》的文章，这篇文章的觉察来源于我与一个朋友的聊天出现的卡壳情况。这两天我不断的在跟这个卡壳的感觉互动，向内看，观察，让它流动，终于我有了新发现。于是我把这个新发现反馈了给了我的这个朋友，而他那边又有了一些新的状况，于是我们又进行了新一轮的互动。
由于自我成长方面的学习，我开始得较早一些，所以他的某些问题在我看来，是跟自我负责和向内看有关的。于是我给她了一些小小的引导，然而我们的聊天似乎不在同一个层面，她不断的抱怨不断的说她的恐惧，害怕，无助，无奈。而我不断的引导希望她跟这些情绪相处一会儿慢慢向内看。最后我失败了，我听了一上午的恐惧焦虑。不断的帮她确认情绪。最后她说：“哎，跟你聊完舒服多了，谢谢你。”
聊天结束，我休息了一下，稍微缓了一口气，觉得很累。然后我想到了，在我做全职妈妈以来很长的一段时间，会有不同的朋友，通过微信跟我联络，来吐槽抱怨自己生活中的不舒服。还有朋友给他的朋友推送我的微信，说对方有抑郁倾向，希望我跟对方聊一聊，然而我只是一个心理学爱好者，甚至连心理咨询师的证书都没有。当我提出这方面疑虑的时候，这位做医生的朋友，给我来这样的回复：“我跟你聊过，我也跟我们医院的心理咨询师聊过，我觉得你比他们强太多！”我曾因为这句话而沾沾自喜，得到这样的评价让我心花怒放，我甚至把这句话分享给了宝爸向他炫耀。
就这样，我一步一步走上了妇女之友吐槽队长的位置，当然是我自己封的。直到今天上午。我在半被迫的情况下，接了一上午的情绪垃圾，到了中午我体会了一下这个累，好像是对方编造了一个剧情，把自己放在受害者的位置上自得其乐，而我正在旁边不停的想拉她一把，最后没办法，只能蹲在剧情的边缘做她的情绪垃圾桶，对！情绪垃圾桶！就是这个词！
刚才，我浏览了一眼微博，正好在我的首页出现了一篇关于某位博主与女性关系的一个反思，他中间有一句话是“我童年与妈妈的关系模式，决定了我现在跟女性的关系模式。”
这句话让我觉得豁然开朗，似乎被点醒了一样。然后我回忆起我小的时候。在我的记忆里，妈妈对我的嫌弃，指责非常的多，而有一个特定的时刻，他不会指责我，也不会嫌弃我，就是向我抱怨的时候，抱怨我奶奶，抱怨我爸爸，抱怨之前受过的苦，抱怨曾经受到的不公平。当这个时候她把她内心的痛苦投向在别人那里，而我成了她的倾听者，这个时候我非常的安全，不用担心受到她的攻击和指责，在我的童年里，这样的情形，无数次的上演。内容大致也都相同，无非是我的爸爸不够细心，我的奶奶有点偏心。
自从我做了全职妈妈，我与外界的连接，就只剩下用微信和电话。而这时，发生了很奇妙的现象，就是我不自觉的吸引各种抱怨。现在看来，情绪垃圾桶的体质吸引情绪垃圾是多么正常的一件事情呀。
成为情绪垃圾桶，首先我要感谢我妈！是她的抱怨，成就了我的情绪垃圾桶体质！
看见即是开始，看见就是疗愈。加油亲爱的自己！
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