下面这篇催眠记录，是7年前写的，那时我24岁，还在小考拉工作。那段时间，我深知自己的心理状态一定出了问题，却没有能力爬出深陷的泥潭，于是拼了命的寻求外力的帮助，看书、做家排、参加内在小孩工作坊，也包括请方老师做的这次催眠。
有人说：每个人的24岁，都会或多或少的陷入迷茫，会开始想要弄明白自己此生所爱为何，会走上自我探索的道路。
我，属于迷茫和困惑比较多的那一种人，病症比较明显，对自己的折腾也足够狠。
朋友曾问我：为什么，你会有那么强的意愿和动力，去做所谓心灵成长的工作？
我说：我知道自己的状态不对劲儿，虽然不知道到底问题出在哪儿，也不知道该怎么疗愈自己。但可以确定的是，我清楚这些问题跟我童年的经历有关，跟我的原生家庭有关，跟我的父母有关。如果我不做任何努力，不去改变我们家现有的相处模式，不去把自己搞清楚、弄明白，在我身上出现过的所有问题，将来都会同样出现在我的孩子身上。我不想她们经受我所经受过的苦，也不想让自己和家人永远在现有的模式里挣扎。那样的苦，我受够了。所以、哪怕会再疼一次，那怕会再次看到那些血淋淋的现实，我也要去改变。
大概是诚意感动天，那段时间我也真的遇到了很多对我有帮助的人，考拉妈妈、海象、方老师和生命泉的朋友们，他们在我和爸爸和解的路上，给了我特别多的指引。
如今回看，仍旧很感激那一段时光，感激那个敢对自己下狠手、敢于撕开伤疤露出血肉的自己，感激那些温柔的帮我重新把伤口抚平的人们。
小爱：心灵成长之催眠记录 2011年8月
方老师为我做的催眠，是6月底的事情了，之后回家扫墓、儿童戏剧营……满满的暑期行程，让我一直想要记录这段经历的愿望迟迟未能达成。现在，在这个炎热的夏季结束之前，终于有机会好好地回顾一下那段经历，也算是为自己的心保留一份记忆吧！
跟方老师认识，是在彼得.德鲁克管理学院得NPO读书会上，聊起催眠，则是从读书会回来的公交车上。我不是个善谈的人，熟悉的朋友说：“你像个刺猬！”，不熟悉的则说：“你很冷！”可说不清楚为什么，那天在公车上，我却对只有几面之缘的方老师打开了话匣子。（同行的还有和方老师一样温和的方太太，嘻嘻！后来，我也常常在想：方老师、方太太，他们身上有一种让人安心的力量！这力量，会让你不自觉地放下芥蒂、放下伪装。）
那天在公车上的交流，断断续续的，只持续了大概20分钟。“爸爸，我想跟你走！”我还在沉浸于自己的纠结当中，方老师已经很快的找到了我的“病因”。只这一句，就已经让我泪流满面了。的确，从4岁那年爸爸意外离世开始，我始终都有强烈的不安全感。总觉得，自己不属于这个世界中的任何一个团体，不属于这个家，甚至，小时候的我还傻傻的希望：如果，6岁那年我真的被拐卖了该多好？如果这个家里没有我，他们会生活的很幸福？如果不是因为我，爸爸也许现在还活着？……
后来，当方老师得知我马上要回家帮参加爸爸的20周年祭奠的时候，就立刻决定在这之前为我做一次“治疗”（呵呵，我还是习惯使用“治疗”，虽然，方老师更喜欢“心灵成长”这个词汇）。也正是这一次催眠，让我原本恐慌的心安定了下来。
为了能让我觉得安全，方老师决定在我工作的地方——小考拉亲子童书馆来进行这次的催眠。当他横跨大半个北京城到达通州的时候，已经晚上八点钟了。简单的吃了点晚餐，当然，晚餐中也不可避免的聊着关于我的话题，希望能尽可能多的了解我的经历……当我们回到书馆、做完家排，确定好本次的“治疗主题”为“爸爸离世对4岁的我所带来的伤害”时，催眠正式开始。
“选一个你认为最安全的地方，找一个你觉得最舒服的姿势坐下来……”我选择了靠窗的沙发，那是我每天午休和看书的地方，我倚坐着，怀里紧紧的抱着靠枕。我想：方老师一定看出了我的紧张。因为他接下来说：“这是你工作了很久的地方，你每天呆在这里，在这里看书、学习，在这里你觉得很安全……现在，慢慢放松你的头、脖子……” 方老师的语速慢慢的，慢慢的……就在我以为自己会放松下来的时候，却突然有种想要大笑的冲动。事实上，我也这么做了：“我想笑，呵呵……”我记得自己笑了很久，方老师却也不恼，他依然很温和的说：“你想笑就笑吧！这是很正常的反应……现在你笑完了，可以安静下来了，试着放松你的头……你的脚也越来越放松……”方老师的话语，有着让人心安的魔力，而我，也真的慢慢放松了下来，我能感觉到每一个方老师说到的身体部位一点点的散开、软下来。随着身体越来越沉，头脑里的那个我跟着方老师穿过走廊、走下拐角的楼梯，来到一扇紧闭的大门前。“现在，推开那扇门，门里面就住着4岁时候的你……”我有些紧张，那一刹那，我甚至想要逃跑。方老师似乎看出了我的迟疑，“没关系，你现在很安全。推开门，走进去，你能看到4岁时候的你，你看到了吗？”我点点头，真的，那里有曾经小小的我，瘦小的身体、乱乱的头发，还有永远带着泪痕的脸。我，和那个小小的我融合在了一起，我又回到了4岁，那个让人难过、又让人怀念的时刻。
“你往四处看一看，能看到你爸爸吗？”
“能”我一边点头，一边不自觉地抓紧了手里的靠枕。
“他在哪儿？在做什么？”
我看到了爸爸，却抗拒着不想回答。我试图看到不一样的场景，脑子里闪现的却只有那一个画面：
“他死了，躺在棺材里，旁边有好多人，他们想要把他埋起来！”
…… ……
“你一定有很多话想要对爸爸说，现在，你可以大胆的说出来！……如果想哭，你也可以大声的哭……你有权利悲伤！”
我有很多话想说，我想说：爸爸，我想你；我想说：爸爸，你别走；我想说：爸爸，你回来；我想说：爸爸，对不起。……此刻，我才发现，我又一肚子的话想要对爸爸说，却从来没有机会说起。一直以来，我都以为是爱哭的自己哭死了爸爸，所以，爸爸死后，我我不敢哭、不敢难过、不敢悲伤，对于这个家，我有深深的负罪感。
现在，终于有机会了，虽然我很难过，却怎么也哭不出来了。
很显然，方老师明白了我的感受，他开始带领我一点点的面对自己的心灵：
“我很难过……”
“我很悲伤……”
“我很委屈……”
“我很愤怒……”
我愤怒吗？是的，我埋藏了很多的愤怒在心里。爸爸的去世，让我们姊妹和妈妈承受了来自四邻的欺负。瞧，这些我已经想不起的记忆，在这一刻又重新回来了……
就这样，每当我从嚎啕大哭到渐渐平静的时候，方老师都会用一种我自己无法察觉却又真实存在的情绪来引导我，而我，也会在他的每次引导下如竹筒倒豆子般一吐积郁多年的苦楚……终于，在方老师的引导下，我要跟爸爸说再见了。心里紧了一下，却没有预期的痛。我知道，是时候跟爸爸说再见了。爸爸，和我，都有自己的人生要走。
“爸爸，再见。你已经不在了。这是你的命运，我尊重你的命运……”
“你永远是我的爸爸，无论你在哪里。无论，是否和我在一起，我知道，你都爱我，我也爱你。”
“我尊重你的命运，也尊重自己的命运。我还有自己的人生要走，还需要在这个世界过一段时间。我还有自己的责任需要完成……”
“我知道，对你最好的报答，是把你给我的生命好好地延续下去”
“我知道你希望我们过得更好，我会让自己幸福，也让妈妈、姐姐、哥哥和妹妹生活的更幸福，请你祝福我！”
“爸爸，我用爱送你走，再见！”…………
…………
“现在，你还能看到什么？”
此时的我，除了空荡荡的屋子之外，什么也看不到了。
“很好，那我们现在，准备要回去了。现在打开门，你能看到你来时的走廊吗？……现在，找到你来时的楼梯，我们要上楼了。”
这时，我才发现，那个我曾经走过的楼梯已不再昏暗，而是变得明亮起来，连原木的纹理都清晰可见，精致的木质扶手上雕着花，旁边的墙上挂着一幅幅美丽的风景画……有那么一瞬间，我只想就这样一直走在楼梯上，一直走，一直走……
“看到楼梯的尽头了吗？我们要回去了！”
“看到了，但我不想上去，我想慢慢走，我想再看一会儿。”
“好的，那我们就慢慢走。……”
不记得简单的几个台阶，我走了多久，一路上，我陪着方老师愉快的聊着天，聊我可爱的孩子们，聊我美好的未来……终于，我决定要上楼了，楼梯的尽头，有我最亲爱的妈妈，她正站在厨房的门口，微笑着看着我，身后袅袅升起的白烟中带着地瓜粥的香气。（汗，我的那点儿追求啊！）再仔细看看：姐姐、哥哥和妹妹，都站在妈妈的旁边。他们，在欢迎我回家。
“我回来了！”睁开眼睛的我，心里敞亮极了，还带着满脸的泪痕便开始哈哈大笑，笑完后才想起来：刚哭完的自己肯定眼睛肿肿的只剩下了一条缝，于是又开始担心自己明天会不会很丑……一顿折腾下来，弄得方老师也一脸郁闷：“哎，你刚刚才哭的这么惨，怎么一下子又笑成这样了？”呵呵，我也知道，自己当时的样子一定很疯癫，但心里的愉悦却又藏也藏不住，仿佛一个千斤重的担子终于卸了下来，一身的轻松，轻的想要飘起来。
不过，为了照顾一下方老师的情绪，我还是努力的让自己静了下来，这时，我才发现，距离催眠开始，已经过去了整整3个小时，方老师早已累得摊在了沙发上，而我，在哭了整整三个小时后，嗓子也早已变得沙哑。这才明白方老师说的：“你可真能哭！”，也才知道：原来，我积攒了这么多的眼泪一直没有流出来。
末了，方老师还细心的帮我写下了“与父亲告别”的步骤，以方便我自己疏导和帮助到家里的其他人。
直到现在，我仍会想起那天的情形，想起酣畅淋漓的哭过之后收获的那种快乐。
再一次拿起写着“爸爸”的纸卡，我想起的不再仅仅是那个令我痛苦的画面，和它一起出现的，还有爸爸陪着我、抱着我时的快乐。我知道，爸爸的死和他带给我的幸福一样，都是过去了的记忆。无论这些记忆是快乐，还是悲伤，我都会好好地珍藏……
