自从紫瑶发生了泡泡水事件后，我开始更加留心紫瑶状态，所以也特地做了些调整，为紫瑶做了很多事，煮她爱吃的东西、陪她玩，把这个每晚去接她从晚托回来的路上当成特殊时光，做些她想做的事，然而，她还是不愿意让我靠近她。
这个靠近指让我牵她的手，拥抱她，当然她也不只针对我，自从发生泡泡水事件后，她几乎不让她的家人碰她，尤其是洗澡后，她就觉得她全身都很干净了，如果家人碰了她，她就觉得脏了，她就不能把这个脏带到外面的世界去，包括去学校、兴趣班等，不然那里也脏了。
对于她有这样的诉求，我也找不出原因，目前只能接纳她，尊重她。
然而，前几天在翻看2017年朋友圈时，看到那过去的照片里老大与老二相互拥抱、玩耍的画面，我和她一起在斯里兰卡疯狂玩的画面，还有与爸爸互动的画面，都让我觉得那么温暖，再看看我做的2016年回忆录视频，也是一幕幕亲昵接触的画面，都让我觉得这一切是多么的美好。
我是渴望与大女儿亲密接触的，然而她的拒绝让我有点难过，我不知道我还要怎么做才能使得她愿意靠近我。我多么渴望她和我躺在床上头靠着头聊聊她的心事，但她会因为觉得碰到我脏了第二天要起来洗澡又觉得冷不想洗而拒绝和我睡在一起。
有时候我会觉得她对我还有一股怒气在，我在想那是什么，她对我还有什么不满意的？
最近我开始想起了我与我父母的关系，我怀孕后，我的父母也很想关心我，然而我是拒绝的，我不太喜欢接他们电话，如果不得不接了电话也很想快点挂掉。
我感受到自己对他们有一股愤怒在，然而那愤怒是什么呢？我好像说不清楚。
我回忆我的童年，留下最多的词是严格、凶的爸爸，忙碌而烦躁的妈妈，又乖又听话又懂事的自己，有怒也不能表达的自己。然而，我对我的父母是有愤怒的，可是我不能表达，因为当我想表达的时候，我的爸爸就会和我说：“不要再说以前的事，都过去了。”我能感受到爸爸的不接纳，她似乎也感受到我想要指责，所以就开始防御。
我的情绪就像一股洪流一样，无处可去，在我的身体里来回击荡，越荡越高。
我和我的父母之间无法流动，我和我的女儿之间也无法流动，这2种感觉是如此相似。
我突然体会到也许我的父母也挺无奈的，也挺无能为力的，他们也不知道如何能靠近我，也许他们想自己对孩子已经尽力了，已经做了很多了。
我也一样，我也觉得我对紫瑶做得很多了，然而我的女儿也不让我靠近，我也觉得自己挺无力的。
我回想起我和2个孩子的相处，我与小女儿之间情意相通，相处起来轻松自在，然而我与大女儿之间的相处总多了一些刻意，究意是什么使我需要去刻意呢？
也许我也认同她受了些委屈，受了些伤害，所以想要给她一些弥补吧。
饮食上，我会问她，她有什么想吃的，然后特地为她准备，小女儿就不需要，煮什么吃什么。
服装上，我会问她，她想要什么颜色和款式，我只会买她喜欢的颜色和款式，小女儿就不需要。
出去玩的地方，我也会问她，她要去什么地方，然后我会带她去她想玩的地方，而小女儿也不需要，去哪儿都行。
当然也许因为她大了，有更多自己的想法和需要了，而小女儿基本随大人走就好。
当然也许我真的太在意她的想法了，总是想要让她满意。
在与大女儿的相处上，总会激起我很多的情绪，也使得我更多的去思考和觉察。
扯远了点呀，后来当我看到我与我父母的关系状态时，我决定我要去面对，因为如果我不能让我的父母的爱流动于我，我又如何流动于我的女儿呢。
我与我的咨询师探索了这些现状，我自己终于找到了答案。
我决定鼓起勇气向我的父母表达，所以咨询后的第二天，我决定给爸爸打个电话。告诉他我心里的想法和情绪，我告诉他，我对他们确实有一股愤怒的情绪在，我也无法表达对他们表达，因为你会说都过去的事了，不要再提了，我很羡慕我的女儿，她可以自由表达自己的情绪和需要，可我的童年里却不被允许，我只能乖，听话，懂事，可是你不知道我压抑了自己多少的情绪和需要，我对你们只能报喜不报忧，因为你们不能接受我的脆弱、无助，其实我不需要你们帮我解决问题，我只需要你们可以像其他父母那样倾听我们的感受就好，我希望我们不只是表面的和谐，即使吵架也能流动总比表面的和谐来的好……
我说了很多很多，刚开始还有点愤怒，后来说的过程中爸爸都没有中断，而是一直在说，有什么心理话就说出来吧。我开始变得平和，和他分享了我最近的工作状况，生活状况，这时候我才觉得我和他靠近了许多，快结束电话的时候我告诉他：谢谢你这么长时间的倾听，我感受到了被接纳和鼓励。
当我沟通完后，我发现我整个人都顺畅了，都流动了，再也不会感觉到有什么被堵住的感觉了。
我不知道接下来我和紫瑶会发生什么？但是我开始去回看一下，我对紫瑶的所作所为，初衷是什么？
我有意识到，我对紫瑶也有一股怒气，那个怒气在说：我都已经做了这么多，你还不满意？我陪也陪你了，吃也给你吃了，你还要怎么样？
我的这股怒气透露着我的行为充满着目的，我期待她因为我陪吃陪玩她就好了，然而，这种付出给到孩子的感受是什么呢？是压力吧，她感受到父母不是由衷的吧，孩子也无法欣然的享受吧。
我有时候觉得我的大女儿真的是超级厉害耶，哪怕我有一丝丝的伪装，她都看得清清楚楚，所以她就会表现出一股愤怒，来提醒我，妈妈，你并未全然的爱着我。
恩，且走且觉察吧，一边调整一边前行，我也不曾在一个充满接纳、鼓励与爱的环境下成长，我也不懂那是怎么样的，但是我可以一边疗愈一边去行动。
