亲爱的不二，

你好呀。迫不及待的想写信给你。

周六，阳光格外的好，上午去公司加班，到了下午4点多，心想着:一定要出去走走呀……

嗯(⊙_⊙)心情又不好啦，矫情地自诩为“这美丽世界的孤儿”，但其实也没有那么遭。

有个问题想问你哈，“当你的异性好朋友有了女朋友之后，是不是你们就不太好在一起玩了呀？”

哼，我就是那个“不太好在一起玩的人”，有种莫名的小难过，好像工作后就会主动或被动的远离一些认识的人，但也没有主动认识新的朋友，好像真的成为了“这美丽世界的孤儿”。来到上海工作之后，好像除了公司，出租房还有蕊那里，也没有什么好去处了。不二，你说我是不是得交些新朋友了？

哎呀呀，不愉快的事情就翻篇了嘛！我的情绪调控的可是比六月的天还要快哦！

不二，今天我去了同济大学，人很多，有樱花盛开，草坪上有很多人围成大大小小的圈，一起摆弄吉他、说笑、谈事……有亲密的情侣，温馨的家庭，以及我这样的背靠冰凉的石墩，看着热热闹闹人群的人儿。原谅我，当一种孤独的情绪来临时，无论在什么样的情境下都能衬托自己的寂寥，然后通过文字将它放大。同济大学的树儿是特别的，屋顶是特别的，结构是特别的，樱花也是特别的，甚至觉得里面的人也是特别的……这些特别的情景特别让我感到自惭形秽。似乎内心里依旧有一个名校情节，没有在著名的高等学府里读书，人生似乎就是少了点什么，一种我也说不上来的感觉。有很多大V说给目标做加法，即在纸上写下尽可能多的能够想到的目标；然后在做减法，一一划去多余的目标，只留下一两个。可是当我按照这种方法去做的时候，写目标像似乎跟划去目标一样为难，甚至还有一种我写下来的目标很难实现的错觉。啊好衰，还没开始就先打退堂鼓了，这可不是我毛小毛的风格！好吧，我承认，我想去国外读书（新西兰，日本或欧洲的国家，似乎只要国外就好）或者在国内名校读研，然后30岁之前出一本属于自己的真正的书。最近脑袋开始勤快了，思考是件好事儿，要常常做！每次思考完后，甚感充实。好吧，不二，我又开始YY自己的名校梦了，如果要去国外读书的话我还得多攒一些钱（至少得20万），但是现在自己好穷呀！哎？好像可以好好码子挣钱耶，这样也能锻炼我的文笔，一举两得是不是？哈哈，想着想着居然眼里blingbling的感觉。我知道，看到同济大学里的学子们，仿佛又把我拉回了学生时代，曾经的愿望念念不忘（予以行动），真的会有回响麽？会的。

不二呀，我今天又迷路了，更糟糕的是手机没电自动关机了，以前总秉持着什么“漫无目的的前行是对城市的探索”这样的鬼道理，今晚又再次印证“无目的的四处hang out”只会离“心里的潜在意愿”越来越远。其实我是有目的地的，只是一开始的方向就没有判断准确，方向感不准确，我借助了百度地图，但是因为手机没电停止了导航，我也阴差阳错的按照错误的导航去走。骑着笨重的小黄车慢悠悠的往前晃，还一边不放心的搜索指示牌（没仔细看），只记住一个拐角的路标便奔着这个目标去，沿途并没有依据“路标”指示去修正路线，最终与目的地背道而驰。以前我也会出现这种状况，但大不了对照着导航走完三个错误的方向再返回起点沿着正确的方向走，但是这次不一样了，手机因没电而停止导航，而我又没有及时修正，待反应过来时天已经慢慢黑了，再晚我就连陌生的路标都看不到了。任性自由的我，开始慌了？接下来会发生什么我不知道，我能不能找到正确的回家的路，也未可知。但这时候还是要果断折回，虽然已经走了这么多冤枉路。我把已经死了的手机装进包里，开始按着自己的路走，我有种感觉这次方向是没问题的，骑行到一个岔路口，我向路人求证（借助外力），然后按照着路人的描述继续前行，拐了几个弯之后终于找到熟悉的路了。

这次的“迷路”事件虽然是众多路痴行为中再普通不过的经历，但于我而言，以后万不可把所有都交托于感觉。感觉会出错，工具也会欺骗，但综合个人“感觉”和“多种工具”的帮助，结果不会离目标差太多。另外，千万不要任性，出门还是安全第一，万不可拿生命跟意外赌博。陌生的路要走，该冒的险尽管去冒，但一定要事前评估好最坏的结果是什么，有什么补救措施。

嗯不二呀，跟你唠叨到这里，是不是嫌我烦了呀？虽然骑行归来一路坎坷，肚子饿的咕咕叫，小黄车吱吱呀呀笨重难行。但是中转坐上熟悉的公车时，一位爷爷拍拍我的肩膀示意我这里有位子坐，真是甚为感动呀，尽管下一站就会下车，我还是不忍心拂了爷爷的好意。这时候心里是闪着光的，再也不觉得自己是这“美丽世界的孤儿了”，也不会因为今天的失意而顾影自怜、妄自孤独了。

生活嘛，有悲有喜，有高潮有失意，及时调整，还是要向着热气腾腾的生活目标奔去，只有奔一奔才会有希望呀。

谢谢你。不二。

我是毛小毛

2018年3月24日