关键点：

一、从“我”到“我们”，需要你换一个视角

从孤立的视角转化为关系的视角

二、什么是关系里的视角

1.事情的表象

2.事情背后的关系

三、事实事件和关系事件的差异

1.孤立与联系

A. 关系的实质：相互影响

B. 亲密关系最难的点：活出真实的自己

2. 事实事件是客观的，而关系事件是主观的。

3. 事实事件是对事不对人的，而关系事件是对人不对事的。

金句：

1.关系事件既不是“你”的事，也不是我的事，而是发生在你我之间的事

2. 在关系里，一个人的任何行为，都不只是一个人的事。这些行为就像一块投入湖面的石头，总会在关系中泛起很多的涟漪，这些涟漪就会变成关系新的材料，对关系产生新的影响。

3.这些关系事件里发生的东西：控制和反控制、在意和不在意、责骂和报复，才是真正让人受伤的东西。

一、从“我”到“我们”，需要你换一个视角

从孤立的、个体的视角，转化成关系的视角。

例子：处理伴侣争吵

有一个年轻的朋友说：“如果是我，我就背起书包去远方旅行，住个十天半个月，等把自己心情调节好了，再回来好好跟爱人说。”

我问他：“你是单身吧？”他就笑了，说是啊。

我为什么知道他是单身呢？

答：因为和伴侣发生矛盾冲突，背包去旅行，找个地方静静这种办法，通常是单身的人才会想出来的主意。

他们仍习惯从孤立的角度看事情，“既然外出旅游是调节心情的好办法，而调节心情又有利于问题的解决，那为什么不呢？”

可是实际上，当夫妻发生矛盾的时候，你是没办法一个人背个包去旅行的。哪怕是为了调节自己的心态，回来再好好相处也不行。

为什么不行？

答：因为在一个人的时候，“背包去旅行”是个人的事。但是在亲密关系里，背包旅行就变成了关系的事，它不可避免地向伴侣表达一些东西。

伴侣也许会想：“你为什么要去自己处理自己的情绪，你是不相信我们能一起处理好吗？”、“你是不信任我，想要离开我吗？”

当对方这么想的时候，他也会用他的回应来影响你。他答应你、沉默、拒绝，对你的意义都是不同的。所以“一个人去旅行”就变成了关系里的事。

二、到底什么是关系的视角呢？

答：就是不只看到事情本身，还要看到事情背后的关系。不要因为事情的表象，而忽略了事情的本质

在关系里，任何一件事发生，都可以有两个层次的解读。

1.事实事件

在刚才的例子里，就是“为了调节自己的心情，一个人外出旅行”。

2关系事件

就是外出旅行这件事向伴侣传达的意思，“这段关系让我很烦”。

小结：

有时候，连关系里的人自己也没意识到，却真真切切地挑动着人们的神经，影响着人们的喜怒哀乐。所以才会有情侣说：

“我也不知道自己为什么这么生气，但我就是生气。”

三、事实事件和关系事件的3个差异

1、事实事件是孤立的，关系事件是联系的。

事实事件它要么是你的事，要么是我的事

而关系事件既不是“你”的事，也不是我的事，而是发生在你我之间的事。

A. 关系的实质：相互影响

是你的所作所为如何影响我，而我的所作所为又如何影响你。

B. 亲密关系中最难的点——人要活出真实的自己。

好像只要摆脱关系的束缚，就能获得自由。

可是如果从关系的视角看，活出真实的自己意味着什么呢？

答：意味着无论自己做什么具体的行为，还是会影响关系的。

现实中例子：

“你没有活出真实的自己？那是我限制你了吗？还是你对我们的关系不满意？”

也许你会辩解说：“不是啊，我只是想顺从自己的想法和感受生活而已。”

那对方也会说：“哦，那是我的想法和感受对你不重要吗？”

小结：

在关系里，一个人的任何行为，都不只是一个人的事。这些行为就像一块投入湖面的石头，总会在关系中泛起很多的涟漪，这些涟漪就会变成关系新的材料，对关系产生新的影响。

2、事实事件是客观的，而关系事件是主观的。

一件事在关系里意味着什么，取决于当事人的解读。

而这种解读，又受到他们过去经验的影响。

这也是为什么，在亲密关系里，哪怕最亲近的人，也总会有很多的误解。

例子：

我见过一对夫妻，每当两人发生矛盾，丈夫就会沉默，而丈夫一沉默，妻子就会非常生气。为什么丈夫一遇到矛盾就沉默呢？

丈夫说：“我自己的原生家庭里，父母都是暴脾气，他们经常吵架，从来都不懂得退让。有时候吵得厉害了，我就会去做“和事佬”。能把其中一个人拉到旁边不说话了，那我这个“和事佬”就算成功了，至少家里不会爆发大战。”

所以在丈夫看来，沉默就代表了退让和妥协，这完全是善意的。

而妻子却说：“我的原生家庭，父母都很会冷战。我妈妈一不高兴了，就会冷着脸，谁都不理。每当这时候，家里人都会很紧张，猜测她为什么生气，是不是自己惹到了她。”

所以在妻子的语境里，沉默代表着冷战和惩罚，完全是恶意的。

小结：

沉默作为一个事实事件，却有了两种不同的关系的含义。谁的解读是对的呢？当然没什么对错，它需要平时的沟通，才能有更多理解。

3.事实事件是对事不对人的，而关系事件是对人不对事的。

事情只是关系的载体，是人们用来表达关系的工具。

例子：不要因为事情的表象，而耽误了事情的本质

我遇到过一对夫妻。老公一星期会有四五天晚上出去跟朋友喝酒，经常一两点才回家。老婆当然很生气，每天都打电话去指责他：“这么晚了，你都这么大人了，怎么还这么不负责任。你这些狐朋狗友没一个好的，你跟他们混没什么好结果！”可是老公不为所动。

事实事件的视角：

从你很容易解读成这就是“老公要不要按时回家”、“老婆要不要催老公回家”的事。你甚至可以根据这个事实，进一步解读出老公的贪玩、不负责任，或者老婆的强势、控制等等。

关系的视角：

在咨询室里，老婆哭着说：“其实他要不要见朋友，要不要早点回家都只是表象。我真正没法接受的是，他不在意我。我说什么他都不听。他不愿再回家陪我了。我觉得，他不再爱我了。”

老婆伤心的不是老公在外面喝酒、不回家，而是这件事所代表的关系的含义。

也就是，她觉得老公去外面不回家，是冷落她、不在意她。这种冷落和不在意，才是她痛苦的原因。

可是老公却说：“其实我这一把年纪了，这些该玩的事情早就玩过了，我也没太大兴趣。她说我那些朋友是狐朋狗友，我也承认，有些只是酒肉朋友而已。

我要去喝酒，只是不想让她控制我的生活。我也有自己的事业，凭什么家里事事都要听她的！我要她管这么多吗？”

 老公平时很少说话，老婆无论怎么骂，他都默不作声。可是他知道老婆在意他回不回家这件事，他就是用不回家，来报复老婆的责骂。这才是关系里的事。

小结：

如果只是看事件，老婆是愿意老公跟朋友喝酒的，老公也愿意早点回家。在这件事上，两人并没有太大的矛盾。

可是从关系的视角看就不同了。在老婆看来，老公回家代表了对自己的在意和重视，而在老公看来，这代表了自己受了老婆的控制，任她摆布。

这些关系事件里发生的东西：控制和反控制、在意和不在意、责骂和报复，才是真正让人受伤的东西。

所以，在亲密关系中，事件所蕴含的关系的含义，要远比它表面的含义重要。

总结：

如果你能够学会用关系的视角看亲密关系中发生的事，你就会多一双特别的眼睛。用这双特别的眼睛，你会看到一个日常行为下的另一个世界。你会对伴侣，对自己，对你们的关系有更多的认识和理解。