孩子上幼儿园中班下学期之前，一直是我全职在带。那时候为了补贴家用，就顺便做了幼儿托管。都是跟我家孩子差不多大的宝宝，就在自己家里，带着他们一起玩，一起吃东西，读绘本，去院子里玩儿。后来，孩子上了幼儿园，因为无人接送，我还是不能上班。因为自己的孩子也要接送，所以我又同时开展了幼儿园宝宝的接送服务。
我们小区里也有几个宝宝跟我家孩子同在一个幼儿园一个班，平时也常在一起玩儿。有时候父母抽不出空去接，我就帮他们接回来，直接送家去，不需要托管。我对这种小服务的定价是5元，也就是象征性的收点费。
每次孩子接回来送回去，他们都会连声道谢，然后直接给我现金或微信红包，我都很开心地收下了。有一次，老公回来得早，也在旁边，看我5块10块地收人家钱，回来就说我：“还收什么钱啊？就当是帮忙算了。就几块钱还收，显得那么小气，还不如白帮忙还好看些！”
其实为这一类的事情，老公不是第一次说我了。他是个很实诚，不太计较的人，给予别人的时候，帮助别人的时候，都非常积极，但是对于接受，却总有一些抗拒。以前的我，也和他差不多，接受别人的东西就觉得欠了人家，即便是自己应该得的。
内心深处是想要的吧，但接过来时那种不好意思，就好像犯了错。接受了，也恨不得立刻马上有机会，好加倍还回去。接受，仿佛是生命不能承受之重，总在抗拒，总在追求一种我不欠你的，我心安理得，要是你能欠我一点儿那就最好了。
对了，就是这种感觉！我们总是在关系里追求一种清白感，我只付出，我不接受，我问心无愧。我的一位朋友也说过类似的话，“我宁愿别人欠我的，也不愿意欠别人”。接受了，就欠了别人的，再相处起来就自觉矮三分了，说话做事都没底气。而只付出，就绝不会有这种困扰，反而还可以享受“你欠我的”的优越感。
可是这种只付出不接受的做法，一点儿都不伟大，反而有点自私哦。
武志红老师曾经讲过一个心理咨询案例，一位女子，外企高管，收入高，人也靓丽，更难得的是非常顾家，跟婆家亲戚们关系处得也非常好，是公认的标准好妻子。就是这样一位优秀的妻子，最后老公竟然提出离婚。所有人都骂男人不识相，以为他疯了。女子也百思不得其解，自己已经如此努力你还要怎样？肯定是丈夫有了外遇，后来证明，也并没有。
求助了心理咨询师，才最终解开了谜团。原来正是这位妻子在婚姻中的不断付出，让丈夫产生了极大的压力。她一贯扮演“付出者”的角色，又习惯性地拒绝接受，她如此“高洁”，在婚姻中即使偶有过错，也不必内疚。但是内疚并不是消失了，而是强加给了丈夫这个“接受者”。人总会有过失，有过失就会有内疚，内疚永远找不到弥补的出口，因为她永远不接受你的付出。终有一日，内疚越积越多，成了“接受者”不能承受之重，于是产生了逃离这一段关系的冲动。
所以在朋友和配偶这种讲究付出和接受平衡的关系中，一味地付出，不接受，并不是什么好事。毕竟谁付出了谁就容易有道德优越感，从而让接受者产生巨大的压力。
所以，我现在会开心地接受别人的给予，别人送的礼物也好，给的报酬也好，一点善意的帮助也好，用发自内心的笑容说声谢谢，然后愉快地接受，这难道不是对给予者最好的回报吗？
那些从容而开心地接受我的给予的人，也让我内心愉悦和轻松，从而更愿意和这样的人交往。
就像德国家庭治疗大师海灵格说的，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。
这就是最完美的关系模式。但当失衡发生时，也不要怕，坦然接受对方的付出，化解他心中的内疚。你有价值，我也有。让能量双向流动起来，关系才能永葆新鲜美好。
