我大抵是反社会人格，除了一身反骨，我好像没有别的。我分析了自己从小到大的不受欢迎，我找到了症结。我总喜欢和身边的亲人对着干。让他们恨我。最近小儿子一句无心的玩笑，彻底伤了我。有一天，小宝说，妈，大宝肯定在想，如果你死了，他就可以永远玩手机了。我随即回到，谁说的话，谁想的。
我的天，我拿命换的儿子，我这十几年的掏心掏肺，限制他们玩手机，他们想我死。我不由的开始痛恨，他们那个该死的奶奶。我闹离婚，我远离他们独自带着两个孩子，过的好好的，那个死老太婆买了两个手机给他们。三年级暑假之前，我有两个品学兼优懂事乖巧的儿子，现在五年级了，两年之间，他们除了玩手机，啥也不想干。我想了无数次调整他们的方法，没用。比如，看课外书挣玩手机时长，比如考九十五以上奖一个小时玩手机时长，九十九以上奖两个小时等等，但是收效甚微，他们会在看书时间随意说笑吃东西上厕所，故意耗时间，他们会耍赖题太难了八十就得奖时长，他们会无休止的求我发发善心让他们玩手机。这一切的一切仿佛进入了恶性循环，我在一遍一遍的拖着他们，防止他们坠入泥潭。如果同意他们玩手机，他们会亲昵的拉着我，贴着我的脸说妈妈真好。反之我若严厉制止，他们会一直气呼呼的给我摆脸色。这是什么？我养了两个仇人？
我不想过这种日子，我决定彻底改变。那就是陪他们脱离手机，陪他们吃喝玩乐。成绩优不优秀不重要，至少我和孩子的相处会正常很多。小时候家里有钱，我妈的亲戚总去蹭饭，我妈也明里暗里帮衬娘家，我讨厌他们家人天天来我家，所以，我妈讨厌我甚至恨我。再大些，我发现我爸和我三姨扯不清楚，我更是恶心至极。几句抱怨被我爸塞进精神病院。我咋那么爱招人恨呢？我妈都不在意的糗事啊，我又凭什么管？我一个女儿，去指责爸爸的那种问题？树了爸爸这个大敌，我被他扔进了精神病院以示警戒，第一次住精神病院到现在十七年了，我依然刻骨铭心的记得，我被捆绑在一个椅子上动弹不得，唯一的反抗方式，大喊大叫，“我没有病，不住院”。我被医生强行打了一针镇静剂，我爸看着我的头慢慢的耷拉下来，像只蔫鸡，他恶狠狠的说：“再乱说话，我让你住死到里边。”然后头也不回的走了。其实，我那时候我就该知道，我和他今生的父女缘分尽了，这之后的所有挣扎都是徒劳，改变不了他恨我我恨他的内在情绪。但是，当我情绪稳定了大约十七年之后，我以一个局外人说，即使你女儿说了你见不得人的隐私，你也不能狠心到把她扔精神病院吧！再说，搞破鞋你还那么理直气壮，谁给你的底气？家庭关系和血脉压制不是你为所欲为的理由。这一切脏事儿，不只我知道，神知道，鬼知道。我在等你的报应，我在看是不是真的天道有轮回，苍天饶过谁。
这件脏事我在五年前求证过。，我和我妈躺在床上聊天，我说：“妈，我问你个事，你不许生气啊，纯聊天。我爸和我三姨你咋不生气呢？我这个不该管的人反倒不平了。”我妈平静的说：“那咋，天下和小姨子的多了。”我的天，这是怎样的一个女人呢？说她宽容善良吧？她仅凭一己之力逼的两个女儿相继在十四五岁喝农药自杀，说她自私自利只为自己吧？她心甘情愿的对抱养的儿子如皇帝般的孝敬了几十年，说她不会温柔但是心底善良吧，我清晰的记得她经常骂我和姐姐咋不去死。就是这样一个心底扭曲的女人，她把我和姐像动物一样养大。然而，她是我们的妈，我们活的痛苦而拧巴。最近看短视频，我觉得很有感触。我考我小儿子一个问题，一个女儿，对自己的妈妈说，小时候你怎么对我，你老了我怎么对你，她妈妈暴跳如雷。但是她的儿子对她说，妈，你现在怎么对我，你老了我就怎么对你，这个妈妈幸福的笑了。这是为什么？我儿子说，因为她对她儿子好。是啊，我儿子都看得懂。爱与不爱，真的很明显。我小时候有太多的痛苦，具体的事情太多太多，我不敢回想。别人说，养儿方知父母恩，可是，当我把孩子们陪到这么大，我越来越清晰的意识到，我的妈妈有多不爱我。变态思维，毁了她的人生，更毁了我的。树敌，我因为太自我，我因为太善良，我因为太有正义感，我树了敌，在我羽翼未丰时，我是父母的靶子。在我有能力时，我又被婆婆他们故意拉在了孩子的对立面。我认为，没有文化不是他们恣意妄为的理由，总有一天，报应会精准的降在他们这群居心不良的人身上。而我，我只需要努力的活着，认真的对待每件事，真诚的对待每个人，我不后悔，我只求来生，再也不要遇到他们。
