成为自己想成为的人，过自己想要的生活一直以来都是我的梦想。
我这个人呢平时比较喜欢玩，对学习也不怎么上心，脑子里都是甜甜的恋爱什么时候才能轮到我，从初中都开始羡慕那些小情侣，为什么我没有，呜呜呜……
和好朋友考上同一所高中，她学美术，我后来和她一样。
听很多人说过高一努力考一本，高二努力考二本，高三努力考三本，现在三本没了，那就考个专科吧。我说我高一挺努力的，呃，我自己都不信。高一的时候天天玩，天天看外面有没有长得好看的小哥哥，天天作妖，终于我还是让自己摔进去了，高一满脑子是邬××，后来他嫌我烦，我就果断放弃了，然后偷偷的跟着他选了理科（我们那个时候还不是3+3模式），我还比较了一下我的成绩，理科总分126，文科123，我想我文科比理科差，我得选理科，理科将来好找工作，毕竟我是一个理智的人，嘿嘿。
高二因为长时间打游戏，又被小凯这个小妖精迷住了人，结果发现是自己错付了，呜呜呜，太伤心了，我再也不相信爱情了。我的成绩也在自己的终极作妖之下稳定的卡在300到320之间。快升高三的时候，我意识到再这样下去我就要废了，作为祖国的花朵，我不能颓废下去了，我要开始好好学习，正好赶上艺术分流，我就准备学理艺，后来无意中看到高三理艺班的成绩册，我就果断选择了文科，就花了几分钟的时间就决定好了。然后就开始了接下来的极品作妖。
文科学不会就问同桌，天天背书做笔记，除了对高一学的政史地必修一有点印象，其他的一点都不会，然后我就开始整理政治必修一到四的笔记，地理在班主任这个老妖婆的压迫下不敢不好好学，历史读不懂学不会，就听老师的把书读熟，听老师的反正没有错。
暑假学了画画，游戏也没落下，还认了个师父，嘿嘿嘿，天天带我打游戏。高三其实就是自我的斗争，我高三要面临艺考，文化课基本上没学啥，我还是和以前一样天天玩，反正我就该玩玩该学学，但是成为自己想成为的人，过上自己想要的生活也没有忘记，这些都是我晚上独自一个人慢慢思考的。学了半年画画，过了本科线，就开始文化课的专攻之路了。
又因为疫情的来势汹汹，不得已只能在家上网课，网课的真实现状就是放那挂着，然后打游戏，这师父不能白认啊，疫情在家三个月左右，这三个月没有一天是在认真学习的，四月三号开学，高考也延迟一个月了，看到距离高考还有九十三天的时候我开始慌了，我想我艺术都过了一本线，文化课也不能太差了，但是看着自己350分左右的分数，真的超级焦虑。
每天逼着自己喝苦咖啡，不敢打瞌睡，晚上学习到十二点，五点多再起床，语文跟着老师攻专题，数学每天刷题，英语真的太难学了，单词太多，作文太难，还是在天天背，每天都在刷完型填空和选词填空。政史地都是背书加刷题，卷子做了一套又一套。刚开学的时候组织的一次考试考了大概四百二十多，这大概是我这九十天里考的最好的一次吧，我暗自庆幸，即使疫情在家不学习我不还是考这么多吗。
接下来的每次考试都开始掉，从开始三百九到三百五再到三百二，一次比一次焦虑，我的语文选择题差不多每次对三四个，数学开始不及格，英语四五十，文综一百二左右，我开始崩溃，老师说的话一次比一次难听，我内心的声音一直告诉自己，你还没有成为你想成为的人，你不可以放弃，不可以。我咬着一口气拼了最后一股劲，终于毕业照，成人礼……不断进行，高考也如约而至。七月八号下午五点，这一切都结束了吗？没有最后的死刑还在等着我，我害怕出成绩，也在后悔自己之前的所作所为，但是这一切都是我活该，我没有理由去埋怨任何人或事，但同时又抱有一丝希望，希望这三个月的时间的努力能收获有一点点成果。
后来成绩出来了，有点出乎我的意料，我不是太敢相信，明明没有努力的我，怎么可以拿到这个成绩，过了一本线，但是作为艺术生我那样的成绩也就上个普普通通的二本，但是我很满足了。
成为自己想成为的人，过上自己想要的生活，一直在我脑海里，现在快要升大二了，我没有后悔当时的选择，只是本来可以有更好的选择的，我却放弃了一个机会，从一开始就放弃了，所以大家一定要有一个目标去努力实现它，不能因为自己而后悔，留下遗憾，虽然青春总是充满遗憾的，但绝对不是在学习上面的，加油哦！努力成为自己想成为的人，过上自己想要的生活。
