我是一个自尊心很强的人，直到我谈了恋爱。
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很多人都会这样，喜欢上一个人，愿意把最好的东西都捧给ta，甚至于感情出现了问题走到要分手的地步，还依然愿意蒙住双眼去承受。
上周陈翔和毛晓彤的分手原由又因为一个视频被翻了出来，两个年轻人的情感问题又被铺满了网络遭受大家的围观。
从毛晓彤朋友曝光的聊天记录里她描述自己在发抖的状态可以看出来，毛晓彤只是硬撑着去面对残局，分手后面临一些无良记者关于男方相关的提问也用颤抖的声音强装镇定。
我不喜欢去肆意拿任何证据去评价别人的生活，但不得不说，毛晓彤面对分手在凌晨直接干脆地打包行李离开的行为，让很多网友都觉得佩服。
那么佩服她的原因大概是我们自己都很难做到面对分手可以潇洒的转身吧。
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我就是一个失败的案例。
别人说在你17岁那年喜欢上的人最难忘，我就在17岁遇到了我喜欢的人。
大概是老天爷看我再单身下去容易有出家的想法，所以心情大好就给了我一个还不错的机会，你来我往的居然也在一起了。
那时候的喜欢也很简单，会因为一个纪念日会跑去大街小巷找一个最精心的礼物，走在校园的途中也像多了一个定位器能突然看到在远处的那个人。
在我的世界里爱情没有理智一说，所以我也像所有傻白甜电视剧里的人一样认为两个人就是可以走到最后。
看来是我太得瑟了，老天爷看我不顺眼，一个突然就把我小小的爱情收走了。我们还是走到了分手这一天。
我做了一个最糟糕的前任。
明知道对方看我的眼神里都是淡漠，还要三天两头凑到那人面前，把攒了好久的有趣的事都说给他听，手上攥着好吃的小零食也递给他，等他不耐烦了，我就焦虑急躁，编长长的短信每天问他，为什么要分开。
过了一段时间，我也发现我把两个人都折腾得太累了，我停下来把自己关回原来只有自己的地方，当作一切都没发生过。
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终于，高考结束了，我顺理成章地逃避了一个有回忆的地方。
但是总有那么些日日夜夜，我会忍不住去翻看他的社交账号，我就是想了解一下，他过得好不好。好像也被他发现过，所以他的账号再也没怎么更新关于自己的生活。
直到那天他的微博更新了，上面是他和另一个女孩子的照片，笑得很开心，不像看着照片的我，愁眉苦脸。
“你是不是有女朋友了？”时隔很久，我还是主动问了一句话。
“不管有没有，都不关你的事了。”
我没有再回应，其实，我只是想给自己一个结束的答案，然后祝福他而已。
我哭得很夸张，分不清自己的鼻涕和眼泪，镜子里的自己连我都讨厌。
分开后别人可以活得好好的，我为什么要让自己活成这个鬼样子？
我最终还是把自己踩碎的自尊心捡了回来。
4
像刘若英《后来》里唱到的：“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。”
如果再让我面对一次，我希望自己能够离开得酷一点，就不至于在别人的回忆里还落得一个狼狈的身影。
我可以在深夜蜷缩在被窝里流泪，我可以在听到一首歌时毫无防备地想到你，我可以一下子改不掉因为你才养成的习惯，我可以当作自己遇到一个错的人，这一切都没关系。
可是在分手后，我就不会再把脆弱的自己交给你，既然我是以独立的自己认识了你，那分开时我也要做回我自己在你面前走得干净利落。
毛晓彤本身也不是一个多么坚强的人，只是她把脆弱留给了自己，把冷静留给了这份不值得留恋的感情。
她选择用毫不拖沓的离开留给这份感情一个句号：
“我爱过你，利落干脆。”
END
