昨天心情又落到了谷底，归根究底我还是没有那么勇敢，我还是一个在意别人看法的人。因为别人的评价而悲伤。我到底在惧怕什么，明明都已经有了豁出去的心情为什么还有那么多的畏惧。
出发点究竟是什么呢，我想是自己的的没有归属感。在这样一个工作场所真的就是要么时间浪费要么就是干工作，根本不可能让你做你想做的事情，因为你的时间已经被卖给了公司，一天100块，所以这段时间已经不属于我自己了。
我是讨厌吃白菜的，加上这么长时间的自我强化我真的就很讨厌吃白菜。我觉得我还是一个怪人，笑的时候应该算是缺少父爱的环境，还有一种被抛弃的感觉，所以很多时候我都在追寻某种确定感，幸好姨妈给了我无限的爱，才不至于让我成长为一个坏小孩，我觉得我还是积极向上的，还是愿意相信这个世界的美好的。
因为最求归属感，工作既然满足不了，我就转而通过证明自己融入了这个集体来提高认同感，但是事实就是我发现人之间果然就是依靠很薄弱的联系相互维系，大家都是独立的个体，开心时彼此一起消磨时光以为这就是美妙的生活，然而大多数时候我们都还是一个人。所以企图通过别人来证明自己的方式本身就是一种错误的行为，怎么能把自己的权利交给别人呢。
我最近越来越多的独处时光，越来越多的独自思索，我们终究还是一个人，急事和亲人密友也还有很多说不出的事情道不清的情绪。我们真的只是一个人。很多时候自己表现的那种欢快预约到底是发自内心的快乐吗我不知道，不过也没有理由去试图讨好或者是迎合谁，聚散分离是人生常态，所以也没有那么多的必要去勉强自己，还是安静做自己就好。
我不开心的时候必须要有音乐，但是昨天自己在路上走着的时候发现手机关机了，真的是一种不安感就这样袭来，脑海里就这样翻转着各种想法。没有条理但繁杂。后来遇到了两个同事，他们说话问我我就答，其余时间根本不想和他们说任何一句话，知道他们会纳闷但事实又如何呢，没有人知道你内心的千山万水，即使发现你有些不对劲但也不会去关心一下你，大概这就是所谓的人情冷漠，本来就是因为空间而相遇的伙伴，为什么非要标榜什么真情。真情这种东西正是因为稀少才感到珍贵。
还好还有远姐远姐的着急和担心让我感到了温暖，莹莹姐专门而来的关心让我感到安慰，就这样吧，人是不能太过贪心的，我们都是自私的动物，冷漠是人的本性所以何必去强求呢。
