2019年7月份，在我刚得知中考成绩前几天的时候，她离开了人世。

在我心中，我其实一直不敢正视这个问题，不敢让人询问，不敢惦记，不敢写关于她的一切。

已经一年了，似乎忘了似乎好像从来没放下过，昨日似乎还在眼前，看似从来不在意的我好像一个冷血的人，但真正一想起来难过到呕吐，每个想您的夜晚总是那么的漫长，因为想起就会流泪，就会觉得愧疚，心脏一阵阵的酸楚，泪意止不住，痛苦难忍。

记得有一段时间，在每一个夜深人静的晚上，我都会想起她，我接受不了她离开的事实，我太爱她了，我甚至愿意用我的寿命换取她再活50年，真的太遗憾了，我还没有和她说我考上了重高，就差那俩天，就差那俩天......在她离开的前一天早上，我还紧紧的拉住她的手，一直在祈求奇迹发生。癌症真的太无情了，我看着她苍白的脸色，看着她刚做完手术身体腹部的五个包扎口，不仅仅是害怕，更多的是心疼。那早，我在的时候,是她最后一次的微笑，明明自己都很难受很难受动不了说不出话了，还在让我不要害怕不要心疼。那早，我回家的时候没有和她说再见，因为我害怕说了就再也见不到了。没想到这是我一生的遗憾，我连最后一次再见都没有和她说。如果时间能倒流一年半，我一定会每天和她说:“外婆我爱你，很爱你，非常爱。”

可我不敢再拖延了，随着时间的流逝，我对我们之前的回忆越来越模糊了，我怕到时候会忘记和她生活的时光，和她生活的每一件事情，每一次喜怒哀乐，她永远是我的英雄。

写这篇文章的时候，我一个人躺在宿舍床上，舍友在旁边看写字，纸上传来沙沙声，今夜有些冷。

我还记得小时候的事情，比如她教我写字，看书，打牌，她把我抱着去赶集，大手拉着小手走过乡村的泥泞路，灯光拉长的影子，在昏暗的小灯泡下大手牵着小手指引学会一二三，还有还有，她的手上有一个很大的疤，那是因为我小时候过于调皮而被烫伤的，那是她最嫌弃的但却是我最感激的在她身上的痕迹，每次看到都会充满抱歉和感激。

她是在我心目中最好的一个人，也是一位最棒的指引人，她比谁都希望我能成才，可到最后，她还是没有看到我变的优秀的那天，她想我成为一个教师，于是我来到了这个学校，但她终究没有看到我成为一个教师的那天。

我想她那天肯定是带着些许遗憾走的。

我还记得她说:“我过年还指望着你长大给我包个红包呢，我还想看你结婚看你的孩子出生呢，不知道能不能等到那一天”

可是她，没有等我。

她没有，她没有等我，那个大骗子，根本是骗人的，我好讨厌她...

我们的最后一面，是她躺在病床上艰难的呼吸，对我露出最后一个微笑......真是难以相信,那个说要等我我结婚，看我满18的人，是她啊。

那个会把最好的给我的外婆，没有了。

就是在那天以后，我感觉自己变了，我长大了，我知道自己长大了，我有种特别浓烈的家庭责任感，我要守护这个家，保护好好我的家人。

我不想长大，我和朋友们说我只想当个小孩子，朋友都告诉我这个是妄想天开，哪有人会一直是个小孩子，可是我就是想当一个小孩子，这样她就不会突然变老，不会突然离开我。

说我懂事吧，可是在家里真的是个小公主，说我不懂事吧，在她去世的那几天，我没有哭，也没有闹。

有些朋友笑我说zy为什么你泪点这么低，这些东西又都不怎么感动，你还哭，太好笑啦!

因为，我曾真真实实的经历过生死离别，体会过爱的人突然离开，悄无声息，明明世界满是阳光，而你却感到十分冰冷。

原来人间悲喜交加就是这个感觉，可是在悲面前，喜倒是没什么感觉了。

.......

我不爱回那个家，那个曾经她存在过的家，我不相信，不想信，不敢信她已经离开我一年多了。我不愿提起与她的任何一件事，当爱成为一种习惯成为一种方式，突然的离开真的让我接受不了。

她肯定也很舍不得我吧。我最近又梦到她了，我梦到她拄着拐杖和我说:“写完作业来打牌啊”梦醒了，又是一个不眠夜。

我从前害怕鬼，但她走后，我突然觉得鬼不是那么的可怕，她会一直保护着我的吧。她现在不用担心我啦，我很多事情都可以自己完成啦，她牵挂的娃娃，长大了。

她离开我已经一年多啦了，我去了新的小城市读书，有了很多她没见过的新的好朋友，和你有关的一切都似乎荡然无存了一般。十月份我又肥家啦!我想回到她曾经存在过的地方看看。如果你现在还能在我身边，我一定会脾气不那么暴躁吧。

还想说很多很多很多，但也没啥好写了，心里面记着便好。

一年了。

心情不好，乱写，就这样吧。晚安。