十二岁那一年我有好多奢望，我想吃，想玩，想变成天上忽明忽暗的云，觉得我也可以永远无忧的生活下去，也没什么能缚住我，束住那跳动的心……
时隔多年，我依然怀念那个初夏那段阳光不燥骑五分钟单车就可以到达学校的路程，算好时间我会骑得稍快 为了能一大早就能在碰见他说声“咦，好巧哦”然后和他一起并肩推着小车走进校门；下午，在落日余晖下歌声四起中悠闲的走出校门！我会与微风撞个满怀将单车骑得很慢很慢，窃喜着转角间遇见我暗恋的男孩子。
忆童年，七八月份真是我们暑假的开始，那时候没什么作业每天都在想着花样玩耍。那个夏天我会在太阳下会和三五好友约着分工去捡瓶子或则是印有“再来一瓶”的瓶盖，那时候的我才没有那么娇贵，好像精永远都没有那么充沛，也没有什么能缚住我。什么大街小巷，缝里缝外，能去的地方我们都捡过！捡回来的瓶子啊就去老爷爷那里卖钱，瓶盖也去超市叔叔那里换钱。虽然并没有很多吧，但我们几个买点冰棍和辣条吃还是绰绰有余的！当时的快乐就这么简单很容易被满足我们吃的都很开心，之前在太阳底下的那些燥热焦急早就在拿到报酬的那一刻烟消云散了。小孩子的快乐就是这么简单这么容易满足！
在周末的田野上，山坡上，我会跟随蝴蝶的舞步向青草更青处飞奔，找一块不太平滑的小坡打个小滚，我在绿色的海洋里如鱼得水般畅快自由。没有什么能阻挡我投入大自然怀抱的那份热情！摘一朵不知名的野花，美美地插在耳边，风摇着它的叶子，草在结它的种子，你我不说话，就十分美好。我亦愿当个麦田里的守望者，站在一道破悬崖边上，我要做的，就是抓住每个跑向悬崖的孩子，我是说，他们跑起来不看方向，我就得从哪儿过来抓住他们。
昨天还在给我夹菜的母亲，今天要换做我为她喂饭的母亲。她因做手术在医院住院了，在这里你不小心触空档就会背被悲伤占领，这是疾病最廉价最恼人的雇佣兵。我来到她的床前，她凝望着我，我注视着她喊了一声“妈妈”她微微点了点头，显然我不知道该做什么我就是一个不懂事的孩子。从术前 术中 术后都是我父亲一个人在经管这其中的事情，我也从来没有慰问过，是他，承担了所有。那时候我在乎的就只有我自己‘今天吃什么，明天玩什么’！这就是12岁的我。
那段时间我一个人在家住了十天左右，我害怕黑暗，害怕一个人在家的恐惧，害怕我的衣食问题，仅此而已。晚上从大伯家吃完饭为了不麻烦他们就一个人走回家。一轮孤月在黑夜的衬托下更加耀眼夺目，月光倾洒在两旁的绿树，整个街道也变得更明亮了，赋予了它银色的镀层，赋予了我金色的光环。我两手对天张开了手掌心呈烟花状心里默念着闪闪发光！没错，我就是在闪闪发光。在老远处就看见了在月光笼罩下的我那紧闭的家门，不知是头顶的月亮还是心中的理想，让我加快了步伐一直向前走去，不停留不回头。打开家门，直到前脚踏进家门的那一刻月色也都还在照耀着我。
我倚在窗台，望眼欲穿，侧耳倾听，看我看不到的未来，听我听不到的声音。
我的高中班主任是一位外表长得像杀猪的，内心却有着像诗人写诗的那般细腻。从每次物理课上他那整齐的排版，字迹的娟秀，粉笔颜色的搭配都看出他严谨的教学态度。相反，他也是一个不温柔的老师，在处理学生问题上也从来不会手软，有的只是使不完的力气和用不完的办法。
也到了小时候最羡慕那些大朋友的年纪，却早已没了当时的那份憧憬，有的只是更多的彷徨，彳亍。
在十七岁的雨季，我预见了这一点——我慢慢发现生活就是一个受槌的过程，最后变得像是挨了槌牛一样，人一天天长大，奢望也一天天消失，我也不会永远生猛下去。
四角的天空，山的对面还是山，远方只有爬不完的低估，你在炫耀诗与远方，你的父母却在苟且。不要让树欲静而风不止的那种无可奈何发生在你与你的父母身上，得不到的永远在骚动得到的要珍惜。生命很脆弱，死亡也只是一瞬间的事情。
曾经有过三年同窗之久的好友，经时间的打磨也早已从我的白山茶变成了别人的红玫瑰，我能做的只能看着她远去，我总不能阻止她奔向比我更好的朋友吧。
不知道为什么本该在好好读书的年纪，却想着在网上聊天我是指那种有趣的灵魂，思想和知识层面高于我的。想在努力的同时有一个分享生活的人，就像我买的起玫瑰但我还是想让你送我。爱情是那朵名为青春的蔷薇上的棘刺。具有精神洁癖的我，你和我聊一两句我就知道我们的话题会终止于何处，或者到底是不是一路的人。我不曾怕过黑暗直到我看见了太阳，我也曾耐得住寂寞直到我看见了别人的成群结队，我也曾可以一个人耐住寒冷直到我看见了女孩子穿上了男朋友的外套与两人的促膝长谈。在不对的时间不对的地点，每个男孩会幻想他的玫瑰，我也会幻想我的小王子……本该上课的时间我会把手机摆在桌上的一堆书后玩耍，放假会和校园外的男生出去游荡，高中本来就会浪费很多时间。读了几本书，觉得自己食了点人间食粮，甚至觉得周围的人与自己格格不入，没有人和我真正聊的来，臃肿的皮囊，灵魂空荡荡，好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万中无一，精神世界不为外人所道也谁知道拿着一个手机的你整天都在干嘛呢，芦苇指责你中空，皮囊笑你没有内容和灵魂，身处这样的世界，不孤独才怪。人有远虑必有近忧。
所以在这半大不小的年纪有一个爱好有一群伙伴很重要！心中有自己喜欢的事，在很多时候就像是救命稻草。如果没有书籍，没有阅读这件事，我不知道我该怎么办，lonely和alone都同时存在。没有一个好的人缘，好的关系，有时候外出大部分都是一个人，周围的朋友都在约会，你一个人会去图书馆，看似甜蜜的情节，你也会心生羡慕之情。平常在教室看似没多大毛病该疯疯该玩玩，可是你内心深处还是渴望有一个人的，一个懂你的人。后来你也会慢慢发现，这真的是毫无益处，这世界哪里有那么多的好人，特别是在网络中。你不安于现状又不甘于平凡且还不努力，所以找到一件丰富自己业余生活的事情太重要了，反正就不能些闲着。人一闲下来就完蛋了！好在这次疫情让我体会到了——阅读的乐趣，泡图书馆的安逸。外面街道的繁华，人流穿梭的热闹，与我无关。我读书，因为我孤单，我读书，我不再孤单，内心充盈了，仿佛你便拥有整个世界。
于此时的我，父母，老师，社会，生活都在要求着你的进步，你的努力学习。毕竟你睡着睡着躺着躺着生活的苦它就主动来了。我喜欢一个人在河边看日落，一次两次三次……拾起几颗石头朝远处使劲的扔去，在附近溅起一圈浪花，慢慢地月亮开始来接班了，何处无月无水无石子？但凡少闲人如吾而已。于是我愈抬头愈觉得惆怅，愈不知道我到底在追寻着什么什么，如果快乐能被识破就好了。
我当像鸟飞向我的山？
我觉得这个县城里的很多人都像蚂蚁:巨大的脑袋装着一个个庞大的梦想，用和这个梦想不匹配的瘦小身躯扛着，寻找满地的六便士，到处奔走在一个个的尝试里。而我也不知不觉成为其中一员。然而我也知道，在任何的任何梦想和理想面前，需要的是扎扎实实，甚至奋不顾身的实践。我也没把握当我看见梦想背后那芜杂，繁琐的要求时，是否会有耐心，是否具有能力，是否能有足够的接受度——梦想原来是卑微的执着。
信仰和慈悲是这世间最珍贵的东西，越是穷厄困顿，越是熠熠生辉。 无论我在做什么，心中的理想，头顶的月亮，愈想都是愈让人敬畏的。
我才十几岁，不该为什么东西消得憔悴？事实证明，一颗心，一个人，没有信仰，没有一个栖息的地方，在哪里都是流浪。在这个半大不小的年纪，需要的是摒弃那些徒劳无益的思想，每个阶段都有不同的努力和付出，同样的一套卷子人家用了三年才有可能将它完美收官，你可能三个小时甚至三十分钟就能草草结束。你在路边随便遇见的一个陌生人可能都是别人翘首以盼的惊喜，你现在草草了事的几份试题也都是人家当年的人生转折点。
所有的这个夏天都是和那个夏天做对比，希望明年的这个时候你能对得起自己！2020年的夏天我不再迷茫，这个夏天我比去年的自己更上一层楼，这个夏天我不再孤单。
高中的最后一年，人人都是“焦裕禄”焦急，郁闷，忙碌。每天做好三件事，按时吃饭，按时学习，按时睡觉。人生路漫漫，不被动吃学习的苦，那么你可能躺着躺着生活的苦它就主动的来了。
所以我感谢这个夏天努力的自己！
