我是一个狂躁病人
所以我知道人们到底是真是假
人做事很多都是给人看的
我讨厌这样的世界
我讨厌这样的世人
为什么人可以不知道自己内心到底想要什么
但是索取的时候又可以那么地不择手段
我到底想写什么
我根本不知道
这不是意识流的创作手段
但它可以称为意识流
我信仰
信仰上帝能帮我脱离罪恶，脱离虚假
但虚假以外，什么又是真实的呢？
我不知道
我也不可能知道
难道我要靠写这些毫无意义的话来混口饭吃？
大概没人会给我这口饭吃吧！
我讨厌祷告的时候是故意说给人听
但我有时候听不出来它们的祷告是否实实在在与神同在
我常常喜欢单独与神在一起
但不知道神喜不喜悦我这样的做法
所以我常常活在不真实，无法真正自由的抉择里
我讨厌爸爸妈妈
40多岁了，灵魂确比孩童还稚拙
也不知是腐朽
还是因卑微到看不到更大的世界
当然
我更讨厌这样不能接受父母的自己
我感到身上的责任很重
我想和他们一起追逐这束灵魂上的光
可是它们确乎是很抵触
因为光迁移到人体上的时候
感觉是温暖的
但是这光一旦离开
人也会倍感寒冷
特别是在余温渐渐褪去之际
甚至比没光之前更寒冷
我也开始害怕这种光来了又走的寒冷
但是这种暂时的温暖我从不拒绝
因为我有蓄热的需求
而这热是有限的
所以无比宝贵
即使它会被寒冷再次侵蚀
我还是会抓住每一个可以蓄热的机会
就好像这光会不定时地再来一样
我始终盼望这光再来
因为我快被冻死了……
