我想，就写到今天吧。

考研的事已经告一段落了，接下来是专业的考试和毕设开题。这几天的休息状态也好了很多，虽然脸上的痘痘还没完全消下去，头发也没全长出来。

对于整个备考过程，我发现了很多不足，也在一直调整和修正。对于最后几个月的学习，以及冲刺阶段，我想我是问心无愧了。

在阁楼上学习的日子，每天唤醒我的都是腿姐的政治语音，一边刷牙洗脸一边听，然后爬上阁楼开始一天的学习。快到中午的时候爬下来煮一把只有盐花的挂面，狼吞虎咽之后，站在房间门口和上阁楼的楼梯之间，看着床犹豫了一下，还是爬上阁楼，因为怕自己一个人在家午睡睡不醒。再次下来已经是晚饭时间，二姨做好丰盛的晚饭喊我吃，这是我一天中最丰盛的一顿饭，也是唯一休息的时间，我会选择慢慢吃，多吃，因为半夜会饿。之后爬上阁楼进行晚上的学习，这个时间大致持续到凌晨一点多到两点多不等，那个时候我的腰基本已经僵硬的不能动，要缓好一会才能慢慢爬下楼睡觉。

越在焦虑的时候，我越想和人讲话，可是怕别人嫌我烦，又怕打扰自己的学习节奏，我选择一边用头撞墙一边看实务素材。我想这是我后期全部看实务的时间了。

在复习不完的时候，我想过发脾气，想过哭，想过抱怨，但是没想过放弃。并且在最后，我没有把这些想法付诸实践，而是通过付诸实际行动去学习来减少焦虑，亲测很有效，但是也确实，我实在是还有太多东西没看完。

不过可以肯定，再给我一年，我还是复习不完，我没有后悔过定下这所目标院校，也不后悔选择了这个专业，做这个决定。一点都没有动摇过是假的，但最后我选择了坚定。

考研前的晚上，我感到了前所未有的无所适从，因为这是我从小到大第一次没有复习完就上考场的考试，平时的考试周就算再突击，也是在考前全面地复习过两三遍考点的，而考研，我真的没有复习完。那个晚上我接到了很多朋友的关心和询问，其实说实话，那个焦头烂额临阵磨枪的时间，我并不是很希望被打扰。考过研的朋友大概很理解这个感受，所以不约而同地都没有发消息给我。当然，发消息的朋友的关心我是能真切感受到的，并且也完全不怪他们。

考研第一天其实没有什么特别的感觉。第一天晚上面对第二天的专业课的时候，我的感受比前一天晚上更别扭，不是焦虑，不是急躁，只是一种很奇怪的感觉。广电和公关的部分我复习的十分差，17和18年的真题以及模拟卷里的一些东西我完全不知道如何回答，稀里糊涂看了一遍，想给明天的瞎编增加一些语料，可是翻一遍下来什么都没记住。于是我惴惴不安地睡去。

上午的实务出奇的顺利，完全没有出现那种让我看了摸不到头脑，完全不知道从何下笔的题目。这让我信心大增，中午放弃午睡，好好准备了一下常用的答题框架，来准备下午的考试科目。进场前，我看了师兄发给我的推送，说，大致看了看，就这样了，我进去了。

其实我很怕哪一个名词解释是我完全没见过，连编都无从编起的，或者是某个简答或论述问了历史性的问题，毕竟历史是客观的，记错了就会答错。很庆幸，整张卷子的思路和我准备的方向大致相同。虽然我的基础知识很不牢靠，语言和逻辑框架也不完美，但是我写满了整整三个小时，用尽了我所掌握的所有知识。当然这样的幸运不代表我能有考上的可能，真的不是我谦虚。

我所在的考场很多人陆续提前交卷，在我埋头答题完全不知道的情况下。最后收卷的时候，整个考场大概只剩了十来个人，很冷清。我把我的卷子封好，看着信封上贴着的我的名字和目标院校的章，忽然意识到这可能是我离这所学校最近的一次，而且到此为止了。那一刹那我有点不舍，甚至眼泪一下子就涌出来了。一切都结束了，没有高考结束后的欢呼雀跃，兵荒马乱，恰恰相反是悄无声息，安静有序。

出考场打开手机，看到我自己三个小时前发出的那条“我进去了”的消息，觉得恍若隔世。我深吸一口气，怕自己抹眼泪的样子让接我回去的二姨二姨夫以为我考崩了，又发了一条消息：我出来啦。

我确信，如果再让我选择一次，我不会有勇气选择考研了；但是我并不后悔今时今日我的选择，真的。考了一次，就像经历了一次磨难，我想它迟早会变成一笔财富，只是时间问题。

历时297天，感谢陪伴。