一
记得看到过这么一个说法：你在墙上钉钉子，钉孔就留在了墙上，不好抹去痕迹。你伤害了一个人，也是这样。
当你忍不住对孩子大发脾气时，除了可能给孩子留下心里的伤害之外，还可能造成一个恶果：触发孩子的下脑，孩子变得更容易冲动、反应过度；孩子的上下脑不能更好地整合，孩子没机会练习理性分析问题、尝试沟通与妥协、影响他人与环境。
注：下层大脑负责冲动、情绪和与生俱来的反应。上层大脑帮助下层大脑平息强烈的反应、冲动和情绪。上层大脑运转良好可以帮助孩子三思而后行，考虑他人的感受，调节自己的情绪。
在孩子成年后，这种神经元层面的构造特征伴随着他，展现出来的就是一个易激惹、情绪容易激动、不会调节情绪、不懂如何沟通的人。
孩子的问题不全是父母造成的，孩子有自己的天生气质，这一点已经为心理学家、神经科学家所认可。但父母对孩子的影响也是巨大的，在很大程度上塑造了孩子的世界观、性格、处事方式等。
二
如果希望孩子不变成上文说的样子，就需要父母更完善自我：
1.在孩子撒泼时，不对孩子发怒。以怒制怒，也许能一时管用，但愤怒和不平的情绪会在孩子体内肆虐。孩子也失去了在危机时刻学习发展的机会。而且这样做，如上所述，让孩子的下脑变得更强壮，孩子变得更爱发脾气、更冲动。
另外，也请父母用更有耐心和同情心的态度来对待孩子。毕竟，孩子的上脑还在发育，要到成年后才能发育完善。
2.在对孩子生气时，强迫自己微笑、做运动等，身体运动会带来脑内化学物质的变化，帮助上脑更好地工作，理性处理事件。
同时，父母处理情绪的方式，也言传身教地告诉孩子：怎么更成熟地调节情绪。
三
另外，这不意味着我们可以任由孩子撒泼。孩子的怒火分为两种：
1.利用怒火挟制父母，此为“上层怒火”。在这种情况下，父母要严守边界，不能动摇。用行动告诉孩子，有些原则不能违背。
2.下层怒火，比如把水浇孩子头上要给他洗澡时，孩子尖叫、反抗、发飙。对这种怒火，要温和耐心，等孩子平静下来后理性对话。
不管是哪种情况，都禁止严厉训斥孩子，甚至暴力、体罚。这些都是在利用大人身体的优势，碾压孩子的自尊。孩子一时小，无法反抗。但愤怒的感觉已经进入他脑中，有一天可能会在你想不到的地方发表出来。
如果对孩子发脾气了，一定要道歉、修复关系，与孩子重新建立联结，要尽快！
四
书中举了几个例子：
孩子说“妈妈我恨你！”时，妈妈如果说“不管你多生气，你都不要这么说，我不希望再听到第二次！"，于事无补。
母女失去沟通机会，孩子失去成长机会，母女隔阂也增大。
相反，妈妈可以说：“你好像很生气？是因为什么？没给你买那条项链吗？”
孩子如果说：“是，你真小气！”
妈妈引导孩子：“那条项链是非卖品。如果你继续生气，也可以。不过如果你愿意，我们可以一起想个办法解决问题。”
孩子说：“我们还能怎么办呢？”
当孩子说：“我们还能怎么办呢？”时，就已经开始运用上脑解决问题，而不是一味留在下脑发泄情绪。
在游乐场，孩子拿起别人的飞盘，妈妈不要直接告诉她结论：“这是别人的飞盘，不要动。”，而是应该这样引导：
“我知道你很喜欢这个飞盘。不过，如果飞盘的主人回来了，发现飞盘不见了，怎么办呢？”
让孩子去思考、自己做出结论。
让孩子自己思考、做选择，是一个很好的锻炼上脑的机会。孩子在这个过程里，需要比较各选项、思考后果、衡量是否能承担后果等。父母常常忍不住替孩子做决定。但父母可以提醒自己放慢脚步，把目标变成养育一个更理性的孩子，而不是每次选择都尽善尽美。
五
除了让孩子自己做决定之外，父母还可以引导孩子关注他人情绪，变得更有共情力。比如当服务员态度不好时，你是否会当着孩子的面愤怒、指责甚至投诉服务员？你可以对孩子说：”这个阿姨似乎心情不好，她是不是早晨遇到了不顺心的事？“
班里有新同学，你可以引导孩子：”这个同学刚来，你觉得她会是什么心情呢？会不会有些紧张？“等等。
父母给孩子一份很宝贵的礼物就是教会他们在情绪激动时，如何做出正确的选择。这需要父母自身修为，需要自己活出 希望孩子活成的样子。父母的行为方式，就是最好的示范。
