虽然我还未到一个开始要频繁接受身边人离开的年龄
但也曾考虑过，或者就是简单地想过关于死亡，或者已去的故人、爱宠
一开始也很抗拒，觉得总是想这种关于死亡的事情，很忌讳、不吉利
因此也尝试让自己转移注意力，不去想这类的事情
当开始看内陆的《人生大事》，后面看了泰国的《姥姥的外孙》，到前两天看的《破地狱》（香港），我觉得自己没必要去刻意去避开这话题，因为我出生时（计划生育政策的影响）、三岁时就开始接触到关于“死亡”这话题，以及在往后的时间岁月里，我要开始陆陆续续地接触了。
我对爷爷的记忆几乎是空白，因为爷爷走的时候我三周岁还不到。
但在爸爸妈妈和奶奶的话语中，和在祭拜他时准备的贡品中，我拼出了爷爷大致的模样：
他是个勤劳、憨厚的人；外出务农回来后，喜欢喝加了糖的白开水。
但是相片中的他，瘦瘦的，显得高，一点也没有现在人所说的，糖量摄入高，易胖。
我的名字是他取的，他希望我可以像神仙一样过的无忧无虑、逍遥自在。
很可惜，现在的我在基本物资上的确可以无忧无虑。但我在精神上想的太多太多了，思考的东西也很多很多，根本无法做到无忧无虑、逍遥自在，我被世俗绑住了，被不知名的东西绑住了。
所以我也时常在想爷爷。他若在的话，会想看到这样的我吗？他看到现在这样的我会不会很伤心或者很失望？或者现在的他是不是就可以享福了？
空闲时，就会想到这个。小时候更是常常想，尤其在下雨天和语文课写作文时，别人有爷爷来接、别人的作文里有爷爷的出现；而我，只能双眼放空，或者抬头看看天。
前年外公忽然去世后，妈妈那段时间一直活在自责里。她认为自己应该在外公生日时就应该多聊几句，或者直接去看看外公，可惜她自己那时想着，春节还有一个月就到了，到时再去回娘家看看外公也行。于是外公走后，她一直在想着这事不放。
但现今妈妈对这事的自责、懊恼也就比那时好点点，因为时间稀释了些她的忧伤。
在看到《破地狱》里的道生说的：生人也有很多地狱要破，生人也更需要破地狱。
是的，故人走了，就是走了，走了一了百了。而生人呢，活着，有思想、有感情、有体感，看到旧物想起故人往事，随时随地可忽然间，就触景生情，然后可能还久久地不能从回忆的痛苦中走出来。
生人，本就要面对这不公的社会，还要面对所爱之人及爱己之人的离开。除了这些，生人还有其它的“地狱”要破，生人比故人更需要“地狱”、地狱。
