老师，我女儿昨晚哭了！
是不是我的情绪影响到她了？
一位妈妈因为“孩子睡眠”问题前来求助。她说女儿每天晚上入睡是个大问题，每次都要花费至少一个半小时才行，想尽了各种方法都不奏效。
她向我叙述了这样一件事：
那天晚上，我怎么都无法让她入睡，情绪很不好，于是我就“十分坦诚”地对她说：“宝宝，你这样总是不睡觉，妈妈很难过，觉得自己技术不好，觉得自己很失败……”
没想到，前一分钟还在嬉皮笑脸的女儿，一下把头埋进了手臂里，竟“呜呜”地哭了起来。
这是怎么回事？
我说：你让孩子承受了本不属于她的责任，她兜不住了……
妈妈说：是这样啊…… 吴老师，其实每次我都想好好引导孩子，可不知怎的总是“走偏”。到底这“循循善诱”和“威逼利诱”之间的区别在哪里呢？我要如何判断自己对孩子的引导是否合适呢？
"好的引导" 让孩子乐在其中
衡量一个引导是否合适，最容易判断的标准就是：孩子是否乐在其中！
通过引导，让孩子对这件事产生兴趣，进而能够在一种身心愉悦的状态下去做这件事。
一般有以下 3 种途径：
1. 运用过去愉快的场景
去年国庆，带着女儿去爷爷奶奶“海边的家”度假。
那天早晨，我们去附近小区里的运动器材区域锻炼，孩子无意间看到印在上面的孔子画像以及《论语》节选。当时她非常好奇，让我给她介绍这位老爷爷以及“老爷爷说的话”并饶有兴致地跟着我朗读。之后一连好几天，都要去那里看望老爷爷并学习“老爷爷说的话”。
后来，当我想要引导孩子学习经典的时候，我就会告诉她：这是“海边的家”的那位老爷爷说的话，我们一起来念一念好吗？
我一说，她的脑海中马上就会调阅起那些个愉快的清晨，会想起那种美好的感觉，于是就能怀着轻松愉快、对“老爷爷”无比崇敬的心情来读书了。
想要能够在育儿过程中运用到这个方法，关键在于 爸爸妈妈平时的细心观察与积累！
2. 营造温馨愉悦的气氛
女儿三岁了，要断母乳。
虽然之前做了很多铺垫，但毕竟睡前的那顿奶，曾带给她无尽的宁静和爱抚，伴她入睡。
所以，在引导她的时候，营造气氛是很重要的！
虽然不能够吃妈妈的“内内”，但我会 开着暖暖的小灯，把她抱在怀里，像小宝宝一样举着奶瓶喂她，并且让她可以一边吃，一边用手摸着我的乳房，感受着妈妈胸口的温度和柔软。
这样“营造气氛”式的引导，很容易让孩子进入状态，变得平静而愉悦，从而更容易接受“不再吃母乳”这件事。
要想营造出温馨愉悦的气氛，首先爸爸妈妈要懂得调整好自己的心态哦！
3. 让孩子有成就感
很多时候，我们在引导孩子时，既找不到“过去愉快的场景”也无法 "营造出愉悦的气氛"，比如：当孩子生病的时候，想要让孩子愿意喝下明明很苦的药！
那么，这就要运用到：让孩子有“成就感”这一条了。
在接纳孩子感受（药确实难喝）的基础上，告诉孩子：可恶的病菌正在凶恶地侵犯你的身体，让你感觉很难受。医生叔叔给咱们开了这个药，虽然有点苦，但喝下去能帮助到身体，一起勇敢地战胜病菌，获得胜利！ 引导孩子吃药：点这里
"让孩子有成就感" 是引导孩子吃药过程中，十分关键的一步！
另外，当我们想引导孩子做事的时候，也要让孩子体验到自己“工作的价值”。比如我们可以邀请孩子帮助一起择菜，这是一种很好的让孩子认识蔬菜、锻炼精细动作的活动。而当我们邀请孩子来帮忙的时候，孩子就会感受到自身的价值，更愿意参与其中。
“循循善诱" 是如何变成"威逼利诱"的？
然而，一些爸爸妈妈在引导孩子的过程中，很容易 "走偏"，让自己的 "循循善诱" 一不小心变成了 "威逼利诱"。
这种情况主要表现为以下 3 个方面：
1. 滥用 "优势地位" -- 行为控制
爸爸妈妈是大人，面对孩子，无论在力量上还是能力上，身处 "优势地位" 是显而易见的。
作为强大的一方，当父母一旦处于焦虑的情绪控制之下，急切想要解决问题让孩子顺从，很容易出现：滥用 "优势地位" 的现象。
比如，当我们急于想要孩子入睡，有的妈妈可能就会说：你好好睡觉，明天爸爸妈妈带你去公园玩；你不好好睡觉，明天就不带你去了。
很显然，孩子是没有能力自己独自去公园玩的（爸爸妈妈既有钱，还认识路，就是这里的 "优势地位"）所以，孩子很有可能因为想要去公园玩，所以不得不赶快睡觉。
有的爸爸妈妈可能觉得这种方法很好用，但这里有两个不好的 副作用：
孩子会觉得睡觉是一件痛苦且无奈的事情（无法乐在其中）
爸爸妈妈对孩子行为的控制，让孩子感受到自己的弱小与无能
一些爸爸妈妈抱怨自己的孩子唯唯诺诺没有主见，那么很有可能孩子的主见早在一次次被父母控制的行为中消磨殆尽了。（习得性无助---既然我无法决定、无法控制，那么我就放弃吧。）
2 推卸责任 -- 情绪控制
父母对于孩子来说，是极为重要的客体。孩子还很弱小，父母对于自身的喜爱程度，很大程度上决定着孩子生存环境的优劣，孩子内心很清楚这一点。
父母的情绪状态，甚至一颦一笑对孩子而言都十分的重要。
因此：当父母对孩子说：你这样做，妈妈/爸爸很不高兴，你不要这样做。孩子是很难拒绝的。
于是，父母的情绪（高不高兴），就成了变相控制孩子行为的方法。
在咨询过程中常有人说，孩子让我很生气、很伤心、很难过。这里的生气、伤心、难过都表达了家长的情绪。
很多人习惯于把自己的情绪归咎于别人，认为别人是自己情绪的源头，别人是自己情绪的根源，却不知情绪来自于自己对于某件事情的看法。
看法不同，情绪状态自然不同。
比如：当我们面对孩子不小心打破了杯子，如果我们认为：这是孩子在努力尝试着靠自己的力量端起一只杯子，仅仅因为能力问题，所以发生了这样一件不尽如人意的 "小插曲" 那么自然就会一笑而过，淡然处之。
而如果，我们觉得：这 "熊孩子" 就是皮，没事拿什么杯子呢？就知道给大人添麻烦。那么自然就会火冒三丈，气不打一处来。
既然有情绪的是父母自己，那么理应为自己的情绪负责。
有时候，当我们面对孩子的时候，无法做到淡定，那是我们家长自身的问题，为何要让无辜的孩子来承担本不该由他们负责的问题呢？
很多人担心自己的孩子“输在起跑线上" 。
人生是一场马拉松，本就没有什么"起跑线" 。如果一定要说有，那就是 父母的情绪，因为 在爸爸妈妈的情绪重压之下，幼小的孩子可能早早地就丧失了本该拥有的蓬勃、自由的生命力！
说到底，所谓“威逼利诱”就是家长逾越了自身的界限：控制了本不该自己控制的，以及没能承担起本该由自己负责的情绪责任。
因此，当我们不确定自己对孩子的引导是否合适时，我们需要回过头审视一下：我这么说、这么做，会给孩子带去怎样的感受？在这个过程中，我有没有逾越自己的“界限”呢？
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