今早刚起床，我就觉得身体哪哪都不对劲。
整个人都是飘着的，一点力气都没有，好像下一秒随时就会倒下去......
更要命的是，总觉得心里堵堵的，总感到心里恶心，还特别想吐......
忍着所有的不适来到了教室，周围稀薄的空气、嘈杂的环境以及身后的叽叽喳喳聊天声都让我越来越心烦意乱，但我曾多次想冲出去的想法还是在理智与烦乱的反复斗争中被克制住了！
这似曾相识的症状和感觉让我真真切切地开始感到恐惧......
为什么要说是似曾相识呢？
因为……这种感觉我在四年前就出现过一次！
我这个人其实很少生病，平时就算有个小感冒啥的，基本上多喝几杯开水，用被子捂着在床上睡一晚上第二天准能生龙活虎。但唯独那次,由最开始的低烧伴随着的心闷让我没撑住，还是从学校请假回了家。
我至今都还清楚地记得当我突然回家跟我妈说我生病了，她脸上难以掩饰的慌张感，因为我妈也知道这个要强的女儿如果没什么大事是绝对不会请假从学校回家的，就像我今天无论内心多煎熬都不会直接从课堂冲出去一样。
那时明明心里很紧张的我妈却一直试图极力表现得轻松一点“探讨”我的病情，我跟她说，我总觉得心里闷闷的，浑身没有力气，还会恶心想吐。说完所有，我只记得我妈当时问我，心里闷是一直都有吗？当时不懂她意思的我随口一说，一阵一阵的。
因为是快中午的时候到的家，一吃完饭我妈就带我一起去医院了，去之前我看到我妈背了个小包，我还有点不解，不禁有些想笑：又不是去逛街，背包干嘛啊？在去医院的路上包括刚进医院大门我妈都还不停说着，没事，先去医院检查检查，肯定是学习压力太大了......那一刻，我有点恍惚，我觉得她这话与其是说给我听，倒更像是说给她自己听，好像生病的那个人是她......
到了医院后，她陪着我找医生，在医生问我最近的症状的时候她还不忘一直强调，这孩子说她心里老是闷闷的，是不是得做个心电图啥的，您给帮忙好好看看。
我当时还在想，妈啊，您可别说了，到底是人家是医生还是您是医生啊？如我妈所愿，我去做了心电图，结果刚一出来，她比我还急，她拿着心电图就往医生办公室跑，当听到医生说“没什么事，一切正常，别担心”的时候，她好像并没有完全放心，还问了句“应该不会是心脏病吧？”在听到医生说不会的时候，她才真正松了口气！
虽然我是因为压力过大，精神过度紧张，睡眠不足导致的心情郁结，但当我们离开医院，我看到我妈小包里一大沓现金的时候，我就知道，这个傻妈妈被我吓住了！其实她很怕很怕，怕我有心脏病却还不忘提前安慰我......
我开始借机认真反思自己最近的状态，好像确实很不好！
想不通朝夕相处了两年半的室友为什么能对我们满是利用却无半点真心；想不通为什么犯错的不是我，而我却更在意人心；想不通为什么看到别人的成就和优秀时我会很焦虑；想不通特别想有个能理解自己的人和不想联系任何人之间的矛盾点究竟在哪；想不通梦想和现实之间的距离到底能否逐步缩小最终划上等号；想不通已经留下诸多遗憾的自己到底还有无机会重新开始配不配得上美好......
所以，我就这样把自己逼进了死胡同！
其实，我并不是一个乐观的人，因为我怕失望，所以就悲观地对什么都不怎么抱有希望。我甚至自以为这个很稳妥，很保险，但我却忘了，这样会带来更多的压抑和不快乐，而这些不快乐真的会吞噬自己内心所有的光亮，以至于，满心都是裂痕却没有照进来的光，因为吞噬能力强大到让光也无可奈何！
说到底，一个人过于积极和或许丧都是不好的！而我之前就好像是这两个的结合体，一段时间特别积极，积极得觉得自己足以去温暖照亮他人；而一段时间又特别悲伤，悲伤来得猝不及防，甚至没什么道理，可能是觉得总得来个平衡才更像回事吧......
记得有人说，当你生病的时候才真正懂得平时看着没什么的健康是多么幸福！是啊，人生在世，除了生死，都是小事！那还纠结什么想得通想不通呢？人生本来就是一场修行，什么都让你想通了岂不太没意思？来人间一趟，你要看看太阳！除了生死，都是小事！
没有什么问题也没什么遗憾是可以一下子就能解决的，你总得去慢慢经历，慢慢体会，慢慢学会和自己相处，不违心不亏心，接受那个最真实最完整也最独一无二的自己，好坏全收！而去努力做到这所有一切的前提就是好好活，认认真真踏踏实实地活着！
每天早睡早起，留出时间锻炼身体，好好吃饭好好养生，好好学习好好工作，让自己充实起来。就此别过的就别回头看了，该遇到的总会再见；让你纠结的要么就是你该放弃的，要么就是你该拼命坚持的！对未来和美好可以不过分期待，但绝不能去怀疑是否值得，因为无论何时，美好的事物和人之所以吸引你，就是因为完全值得奔赴！
