“至高至明日月，至亲至疏夫妻。”一字一句，皆是对婚姻的轻叹。
我曾说过：先嫁给自己，再视情况嫁一个配得上的人；若不配，便只嫁给生活和孩子，独美也是风景。可走过二十四年婚姻路，才发现连“嫁己为安”四字，都藏着太多说不清的拉扯。
世间从不乏极致圆满的夫妻，居里夫人与皮埃尔，以科学为契，彼此支撑着穿越荆棘，把岁月熬成了并肩探索真理的光；
周总理与邓颖超，相守半百，以“八互”为念，字里行间的惦念、日常相处的暖意，把革命岁月的艰涩揉成了细水长流的情；
冰心与吴文藻，五十六载相伴，一个执笔写人间温柔，一个潜心研社会万象，懂彼此的坚守，惜彼此的纯粹，把平凡日子过成了相濡以沫的诗。
他们的圆满，是灵魂同频，是彼此成就，把“至亲”二字演绎得淋漓尽致，让人心生向往。
我堕进过至暗时刻，也曾透骨寒凉，这一切，皆源于婚姻。说真的，我到如今仍分不清，自己爱的究竟是谁。当年的婚事很简单——年少离家打工，母亲一句“该找个人照顾你了”，而木头，恰好就在这时出现，一句安稳的相伴，便顺理成章地，把余生绑在了一起。
他是中原腹地的汉子，我是南方水土养出的“蛮子”，南北相隔两千多公里的河山，这道距离，从一开始就横在了我与父亲之间。那句“嫁那么远，哪天把我女儿吃了都不知道”，字字戳心，至今想来仍有余痛。
他怕的从不是我远嫁的风霜，而是隔着千山万水，我若受了委屈、遇了难处，他这做父亲的，连伸手护我一程，都迈不过那两千多公里的阻隔。
好在最后，我们终究是定居在了广东，也算少了几分乡俗的隔阂。可婚姻里的难，从来不会因地域的选择而减少半分，日子里的磕绊，依旧半分未减。
婚姻生活，是我这辈子最大的挑战。舍与留，都是我的执念，是心底那点不服输的犟——我不想败给冲动，不愿被情绪左右，更不肯被俗世常规定义。这些年，我一直痛着，又一直摸索着，哪怕走到第二十四个年头，依然不懂，这份婚姻于我，究竟意味着什么。
我也曾经是爸妈手心里的宝，被捧在掌心，被悉心呵护，可如今，却活成了一座山，可以让身边人依靠；又成了一片海，包容着生活里所有的琐碎与不堪。终究与岁月联手，活成了山海，真的是我想要的吗？我常常问自己，心里漫过难过，也疼惜着这样的自己。
有人说我值得被好好对待，哪怕只有自己也好。可这样独自硬扛、独自给自己撑伞的“对待”，于我而言，何尝不是一种残忍？我总在想，自己这般坚持，究竟是为了什么？
看着两个孩子健康长大，心里是实打实的欢喜。而今看着彼此能好好相处，木头也慢慢恢复过来，更觉那些熬过来的苦，都有了归处，是值得的，也是真的开心。我也未曾垮掉，身体不过是些小毛小病，无甚大碍，只是生活里的累，从来一点都没少过。
可这份甜与值得背后，是无尽的茫然。婚姻家庭带给我的伤害，我曾写过，也默默扛过。可我总会想，就算我未曾嫁给木头，而是其他人，就不会有这样的伤害吗？伤害我的，是我自己，还是他人？我这样一遍遍追问、思索，是不是也算是在自虐？
我甚至不确定，我的这些委屈、这些心绪，木头是不是也一样有。毕竟我们或许本就是彼此的镜子，照见的未必是自己，或许是身边人，又或许，是从别人身上，看清了那个陌生的自己。那为什么要有这样的体验？为什么要有这样的经历呢？
其实独行也好，结婚也罢，都是在自己的节奏里遇见自己。我仍会心疼他，也从未真的不在乎，只是那份在乎，早已不是年少时想象的模样，淡了执念，少了牵绊，却藏着一份岁月磨出来的软。
世间从不少“至亲至疏”的憾事，我从不鼓吹婚姻，也不否认它自带的荆棘，见过灵魂同频的圆满，再回头看自己，寻常如我与他，最终在别人眼中是否也是这般圆满之一？
很多人说真心最不值钱，可真心，真的是用来交换的吗？我不懂，也想不通。这所有的思索，不过是我内心一场模糊又想求清晰的戏码，从无追责之意，只是想为自己的迷茫寻一个确定的答案，可我清楚，这世间的婚姻与人心，本就没有标准答案。
浮华冗尘皆是牢笼，这人间，我不要再来了。
至于我的选择，是清醒是执拗，是勇敢是懦弱，何须当下定论？岁月漫长，留待子孙，在时光里慢慢品，静静评，何尝不是一种温柔的轮回。
人活一世，守得住本心，护得住所爱，在属于自己的节奏里，一边痛一边走，一边迷茫一边坚持着。嫁己为安，亦藏温软，这或许，就是我二十四年婚姻的意义。
