自从国庆回老家一趟，来东莞上班以后，总是感觉自己身体大不如前，肚子一直不温不火的疼痛，四肢也好像感觉无力，精神状态也似乎不容乐观，即使遇见今天这种小雨霏霏，骤然忽冷的天气变化，也会让自己伤感许久。
落叶悲秋，看雁添愁，应该是我写这篇文章时，最为形容贴切的心情。
国庆回老家，一为三十年后的同学聚会，二为一点心思，看看孤独寂寞的老父亲。同学聚会让老家的一帮老同学弄得风生水起，热闹异常，留给了我，特别多的美好记忆，让我仿佛又回到了三十年前，在学校和同学们一起秉烛夜读，追闹嘻戏的曾经岁月。父亲一切都好，身体健康，精神矍铄，能饮酒玩牌，能走亲访友，也算让我落下了一颗因担心让悬着的心。
虽然还是如以前那样，来去匆匆。
没有太多时间陪伴父亲，但还是抽了一点空闲，和父亲聊了一点，最让我开心的是，自己在半夜回屋时，在父亲身边挤着睡了半夜，父亲却也没有如以前那样反对，虽然因为夜已深，怕吵了父亲，只简单和父亲聊了几句，但还是听得出父亲于我的回家，还是满心欢喜的。当听说我第二天要走，父亲有过短暂沉默，没有说什么，但我还是从父亲的沉默中，读出了到了他的失望和不舍。
是啊！古稀之年的父亲，长年一个人独自呆在老家，虽然物质生活不足为虑，但精神生活确实单调了些，不说农村乡下娱乐活动甚少，什么广场舞，老人活动中心，没有，有时候，因为住户不多，在家的人不多，连说个话，聊个天的人，也难已找到。即使父亲喜酒，多半时候也只有一个人自饮自酌，如果想玩牌，也只能约好人，去十几里外的小镇茶楼，去打发消磨时间。
更多时候，是老父亲守着一栋楼，一把椅子，靠着大门，无神的眼光时不时望着空灵的天，时不时合着，冥想过去的事情。偶尔有路过的人，父亲也会起身去搭讪，乱扯几句，也让父亲开心许久。
父亲知道，我们做子女的生存不易，从来没有提出过任何要求，即使我在电话中时时说起要回家，陪伴在他身边，他也总是提醒我，在老家，无任何一技之长的我，是很难熬下去的。他在家，一切都好，让我不要担心。
可我怎能不担心呢？
想起前几年，因为胆囊结石，半夜让救护车拉去医院的情行，一个人，躺在医院，呻吟声让人心疼，不是在家的亲戚帮忙，知道消息后的我，几天才回到家，就不知道会有怎样的遗憾，让我后悔一生。
想起去年，因为父亲手机没有带在手，我打电话一直无人接听，害得我几乎所有亲戚朋友电话都打爆，害怕那个念头一直如毒蛇一样纠缠着我，让我食之无味，夜不能寐。
很多时候，我不敢想象。假如有一天，孤独的父亲如伯父那般，即使故去几天，倒在卫生间，也无人知晓，让我这个为人子的，将情何以堪？将心中何安？
在外面这么多年，除了还活着以外，似乎没有任何一件事，值得让自己骄傲，留恋。一直这样清贫且窘迫的生活，让我鲜有幸福，快乐！
红尘滚滚，我也就一微尘，即使离去，谁能记得我？人生渺渺，我也就一浮云，即使归也，谁能真懂我？
有一天，我也会如父亲一样，老了，女儿嫁了。孤独一人的守着一栋房子，一把椅子，靠着门，无神的眼光盯着空灵的天，也时不时合着眼，冥想一些曾经的人和事，也欺盼着有人从我门前走过，好起身过去搭讪，让自己开心，笑上许久。
寂寞常常会陪伴我，孤独时时会惦记我，我就成了别人世界里，多余的那个人吗？我不敢想象。
真的，觉得好累。真的感觉特别心塞。有时候，我不愿意想，但又不得不面对。人，到底为什么活着？且还要健健康康的活下去。追求不老，追求长寿。
绞尽脑汁去想，挖空心思去求。不管人间风雨，不论世事沧桑。即使如王维这样的智者，也会说什么“世事浮云何足问，不如高卧且加餐”。
只是不管世事浮云，还是希望自己长寿健康。
我没有心思去理会红尘纷纷扰扰，也没有资本来祈求上天赐我长寿健康。只是在拷问自己:
活得再久，不开心，不快乐，有什么意义？倒不如:一捧净土掩风流，管它春夏冬与秋。
身体好，身体健康，活着，更让人生些烦恼，苦了自己，想想，做人，真的没什么意义。又何必:高卧且加餐？向天再借五百年。
于这样的日子，我觉得受够了。却又不得不开心快乐的过，因为我是人子，父亲还在开心，快乐的安享晚年。
我岂敢轻言放弃。
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