四岁了，不知道四岁的孩童会有什么记忆，我的记忆里面没有任何人，母亲的样子，父亲的样子，亲人的样子，没有一个图像在那时的记忆里面。
我的记忆停留在大车场的地方，没有上学的我，就在那里无忧无虑的玩耍，对于为什么是在公共场所，我也是不知道。记忆中就是身上的留着血的伤口，太多，除了脸上没有，哪里都有，对于这个年龄的女孩，格外不招人喜欢了。
感觉疼痛的时候是在外婆家里，她寻找偏方治疗这皮肤上的顽症，竟然是大颗粒的海盐。哭泣不能减少疼痛，我在一片赞赏中煎熬，浑身是海盐的淡黄色的粉末和着伤口的血泽混合着一种颜色，还有着脓水的腥臭味，对于疼痛只能麻木，内心深处只能坚强，希望那些已经有了血水的伤口尽快愈合。
心境变了，所遭遇的事情就有所改变，如期而至的得到了奖励，不同样式的糖果，我却在珍藏糖果纸的过程中得到了无限的快乐！这种痛苦和快乐的日子一直延续到皮肤完全康复，也让我在整个家庭当中收获了最坚强，没有眼泪的一个女孩。
自从有了坚强的，没有眼泪的这种称号，从此以后我就真的变成一个坚强的，没有眼泪的女孩，一个沉默寡言，一个可以承受很多很多事情的，一个小姑娘。
有一天一个和蔼的阿姨走进我们的生活，她中等身材，满脸笑容，告诉我们要带着我们去一个新的环境生活，我跟在他的后面，从南大坡一直往上走，之后再走下一个坡，一个上坡，一个下坡确是两种生活环境。
映入眼帘的是破旧的房屋，满脸皱纹的老人，突然间看到了那么多老人，竟然有四五十位，好可怕呀！有盲人，有聋哑人，有残疾人，你可以瞬间看到一些，你从来不曾看到的景象，然后你知道了一些，你必须要接受的事情。你知道了，从此以后，这将是你生活的地方，一个不可更改的事实，生活又变了，从一个停车场变成一个老人院。从有充满朝气的人群，走进暮年的生活，看到的是残阳。
前几天滴水不进，吃不下也睡不着，感到说不出的感受，过了一个星期，你只能仔细的观察周围，让自己适应，找寻一点点存在的意义，那一年，我五岁了。因为不用上学，我自由的在这个院子里穿行着去认识每一个房间里的老人，尽量的记住，这个是刘奶奶，那个是李姥姥，那位是崔爷爷，尽量的记住每一个人的称呼，有礼貌的和他们接触，希望能找到一点安全感。六岁的时候，我已经可以很自然的自如的和他们来往，当他们打小牌的时候，少一个人，我也开心，拿起小牌跟他们一起玩，这个老人玩的游戏，赢三毛钱去买糖果，赢一块钱去买烤鱼片，赢三块钱，放在口袋里。从早晨起床到傍晚睡觉，让自己忙忙碌碌，从这个房间里串门，到那个房间里聊天，让自己的一天愉快的过。在这期间我就找到了一份很好的工作，帮每一位老人把夜宵倒掉，那样我就可以得到除了零用钱之外的奖赏，糖果桃酥饼应有尽有，成了我童年的享受，，让嘴馋的我得到了无限的满足。也是一种自食其力，也是一种劳动，我叫自己是小小的夜香妹。连老人院的服务员都很喜欢我，因为我帮他分担了很多很多的工作，早上五点多，我已经把他们要工作的事情完成了一大部分，我勤劳的小影子，穿梭在平房的老人院里，每一个人都对我很友善，我也享受着这种友好。也许从那一天开始，我小小的心灵里就已经种植了一种想法，要独立，要靠自己完成自己的梦想。
转眼间几年过去了，老人院的生活也变得有趣而丰富，我也从一个五岁六岁不懂事的孩子，走进了小学的课堂，每天上学的路上，我求索着知识，放学的路上，我却没有任何的喜悦，我走得很慢，很慢，我不愿意走近那个灰暗的空间，那个强颜欢笑的空间，那个和我的年龄离得太远的空间，那个全部是80岁，90岁的老人的空间，那个经常可以听到老人的呻吟声，病痛声，尖叫声，叫骂声的空间，可是对于我一个七八岁的孩子，又能做什么呢？除了想方设法让自己快乐，让自己充实，让自己尽力的去忙碌，忽略周围的环境，忽略周围的人，没有办法躲避这件事情，只能走得慢一点，再慢一点，漫道夜幕降临，漫道可以看到路边人家的烟火灯光和路边人家的嬉笑声。
可是走的再慢，也有尽头的时候，我不想听到唢呐的声音，因为我知道当唢呐吹起的时候，就是一位老人离开的时候，一年当中有可能是九位，有可能是十三位，也许离开这位老人，你和他很亲很亲，你和他一起玩乐，他她曾经给了你很多很多喜欢的糖果，给了你很多很多的关爱，甚至牵手的温暖，可是他离开了，没有任何语言，没有任何告别，就这样静静的离开，当你看到的时候，平静的躺在木板上，身上蒙着布，你也是没有任何表情的注视着，除了无奈，连一滴眼泪也没有，伤心不起来，沉闷几天，又重新面对这样的事情。
这段时间的我知道，不要去喜欢任何一个人，因为他终究会离开的，不要去拒绝任何一个人，开心的给予他们一天，当他离开的时候，你也只是在内心深处轻轻的说，只有自己能听见的，再见，也许不见。
小学四年级的时候，老人院搬家了，搬到了奶牛场，废弃的草房里，生活条件也跟从前不同，可是那个时候我已经长大了，五年级的孩子了，我知道我要做什么？假期的时候推着自行车卖雪糕，唱着徐小凤的《顺逆流》，我对生活充满了希望，看着一望无际的原野，喊着雪糕，冰棍的声音，让自己相信自己，要靠双手才能找到我需求。
不知道在那天边是否有尽头，只知道要靠双手找到我需求，每一个冷漠眼光和每一声友善笑声都默默一一接受。
从五岁到十八岁，我就在这个地方成长，看着眼前的老人，看着眼前的残疾人，看见他们经历的一切，我总是反思自己要如何面对我自己的生活，我虽然有父母，有亲人，可是呢，我住在老人院里，成了一个有父母，有亲人特殊的孤儿。
在这段时间里，我感受了老师的热情，同学的帮助，但是真的是帮助吗？当老师播放着世上只有妈妈好的时候，他却并没有尊重我，让我来选择，我是否需要听这首歌曲？我是否需要在老师的这首歌曲中得到所有同学的同情和资助，我的生活不需要金钱上经济上的帮忙，而我缺少的是精神上心灵上的安慰，因为在老人院，我们的，生活没有问题，但是在情感上我们从来没有被碰出过独立的行走者，除了阳光的温暖，我感受不到人类的温暖，我沉浸在书海里，只能从书海里找寻家的样子，找寻亲人的样子，如果我有一个家，我要怎样生活，我如何和家人相处。在我的内心深处，我需要一个怎样的家呢？我经常这样问自己，看着孤苦伶仃的老人，他们曾经也是为人父母，现在却在老人院当中，孤苦无依，偶尔子女过来看望去东盼西盼，一个月一次，一年一次，我要做怎样的子女？我又要要做怎样的老人？我希望我的人生要怎样的人生？一个八岁的孩子，就这样冷眼旁观着，这浓缩的社会感受着这浓缩的社会中发生的事情，用现在的话说就是在冷漠的世界里热情的活着。
最有印象的就是老人院的服务员，他们走进这个工作环境都是十七八岁，而且都是镇长家的亲戚，都是政府人员的亲属，他们在这里找对象，成家有了小孩，看着他们的生活，让我对自己的人生有了很多的希望，我相信我也会拥有一段完整的家庭，我是被遗弃的，是被迫遗弃的，还是有意的？一切对我来说都不重要。事实是我真的被遗弃了，那么长的时间，我终究是一个人在反思当中，我知道这一生终究是孤独的，你不会和任何人相伴，共同度过人生，无论你身边有多么深爱的人，有多么爱你的人，你，不是一个人要一个人走完自己的人生，选择自己的人生选择要成为怎样的人，在别人的眼里，在自己的心中。要做什么职业？要做怎样的女人？要做怎样的母亲？要做怎样的子女都在这浓缩的小社会里看得清清楚楚，看的一览无遗，看着万象。那就是我从小见识的人生缩影，从18岁的人生看到入土的人生，从精彩的有色的人生看到灰暗的无色的人生。
