在故事二里提到，我们一家按计划，坐同一趟高铁，老公和女儿直接从贵阳返成都，我中途在重庆下，去参加阿春老师的非暴力沟通工作坊。在网上抢票的结果是：有老公、女儿名字的座位是紧挨着的，而有我名字的座位与之相隔三个车厢。
好的，开始故事三：
我们一家上了高铁，老公把我和女儿先送到那两个座位紧挨着车厢里安顿好，在他准备去与我们相隔三个车厢的单独座位前，我对他说：“老公，快到重庆西的时，你能提前一点来我们这个车厢吗？我希望下车之前，我们能提前把车票互换了，我好出站。（说明：单个座位票上是我的名字，我让老公先拿着的）还有，我下车前，你赶过来陪着女儿，我就放心一点。
老公回应说：“不用那么急，重庆西是大站，可能有10多分钟的停车时间。”
当列车快到重庆西时，我已经看到列车窗外闪过的，进站前的一排排房子，老公还没有过来，我开始着急，我多么希望他能提前一些过来，我可以从容下车，我也希望下车前，女儿是爸爸陪着的，是安全的。
要在以往，这时，我会在内心生出很多的评判：一点都不知道着急，总让别人着急，能考虑一下别人的感受吗？肯定又是看手机忘了注意时间。我的态度会是：我就等着，看你到底什么时候才知道过来。如果老公真的过来晚了，心里就会生出很多的不满：不关心人、不体贴等等。这样的不满，紧接着带来的就会是指责，埋怨。接下来可能就会是争吵。
而在那天的那个当下，我很快体会到：安全、从容是“我”的需要。我不能只是一味地、着急地、很不满地坐在那里，期待着、死等着老公来主动满足我。我需要、我也可以为满足我自己的需要做点什么，我决定马上给老公打电话。
这个心理过程，至今很清晰地印刻在我的脑海里，我在打电话前和我女儿还有一段简短对话：“快到站了，爸爸还没有过来，妈妈很着急，我特别希望他可以提前一些过来。”女儿马上说：“可以给爸爸打电话呀。”
听她这么一说，我在心里乐了，我们的想法是一致的。我看到的是，孩子比我清明，知道自己要什么，知道怎么去满足自己的需要。
我马上给老公打电话，请他动身过来，打完电话后，我听到列车上的广播里说，重庆西只停7分钟。（不知道为什么，这个7分钟留给我的印象特别深刻）。当老公来到我们的座位时，列车已进站，但还未完全停稳。我老公帮我从从容容地取下行李，我俩从从容容地交换车票，老公和女儿还下了车在站台上和我告别。
我在走出车站的过程中，再次去体会我打电话的这个心理过程，我知道这个电话对我来说，意义重大，我放下了很多对“外求”的执着，放下了很多的“他人应该怎么样”的信念，我选择自己照顾好自己的需要，我迈出了“爱自己”这一步。
记得在《非暴力沟通》这本书里，创始人马歇尔博士说：“非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱自己。”
《对生命说是》这本书里提到：如果我们（儿时）得不到父母的爱和支持，我们会转投到别人身上去寻求，尤其会发生在我们的上司和伴侣身上。期待上司认同你，期待伴侣无条件地接受你、爱你。然而他们永远不可能达到你的要求。（因为）问题是，他们有义务担当你的父亲和母亲吗？
也记得魏君老师在非暴力沟通工作坊上说过：需要是可以通过自己对自己的倾听、陪伴和关注，由内来满足，而无需任何外在于“我”的事情发生。
当然，需要也能通过他人所做的事由外部来满足，但我们把这种情况叫做“锦上添花”。
如果我们能对满足需要的不同策略保持开放，我们就能更好地享受生活。
还是那句话：老师讲的我“知道”了，在生活中遇到问题不再去做惯性的或自动化的反应，而有力量去做出不同选择后，我“领悟”了。
故事三就分享就到这里。
感谢非暴力沟通，感谢学习路上所有的老师（包括我的老公，他也是我践行非暴力沟通路上的老师）。
感恩！
