主题:今天，当孩子做了一件让你特别生气或特别焦虑的事时，暂停一下问自己:孩子这件事让我如此情绪波动——这里面有多少是现在的事？有多少是过去我自己的旧伤？
今日练习:回忆一个小时候的相似场景，当时你发生了什么？你最需要的是什么？
记录:
今天让我情绪波动最大的事儿是:
今天应该是跌宕起伏的一天，早上安安稳稳的上班，中午接到孩子电话，告诉我去莱西上学，我心情很好，觉得光明在向我招手，傍晚下班回家却是炮火连天。
一进门就跟我说:是我们在逼她做选择，明知道她不愿意去上学去住宿还要逼她去，她说我恨不得现在死了重新投胎，一个假期我都不快乐，你们总在说我，我就是废了就是啥也学不进去，我就是很笨……
哪怕我说你很聪明，你很棒，你看你反驳我的思维逻辑多么强……没用，所有的语言都很苍白，她的思维现在就是我就想现在快快乐乐的，毕业后找个简单的工作，平平凡凡当一个普通人挺好的，你说的以后我不想管，也不在意，我就知道，我现在想快快乐乐的，你们不让我快乐，我不想听你讲道理……
她可以不讲理，可以肆意发脾气，我但凡说一句不称她心的话，她就觉得我不好，在针对她，是她的对立面，你不能反驳，只能哄，哄着还不乐意。
今天让我看到了什么呢？我看到了她很自私，她说我只考虑自己，我不管你们；我看到了问题不单单是去上学这么简单，她说我去了也不知道干什么，只能硬熬，熬到周末放假，我啥也不会；我看到了纠结，她说我不选择上学了，我下来打工，我知道她在逼我，我不知道该怎么建立她的自信心和目标感。
到最后，她把我逼到实在要控制不住的时候，我说你进屋吧，我需要冷静，我怕再说下去会控制不住自己，她还火了，觉得她还没怎样呢怎么我还需要冷静了，难道不该是她想要冷静吗，所以摔门走了……
这件事让我想起了小时候的什么经历？
我回忆了一下，我的小时候也会跟父母顶嘴，也有自己的脾气，但好像大多时候都相对挺和谐的，唯一的记忆点是，不知道为什么惹我妈生气了，大半夜把我赶出家门，关着门不让我进来，我在门外哭，我爸爸就在平房顶上陪着我，告诉我不用害怕他会陪着我，后来……就记不清楚了，反正最后是进来了。
当时那个小小的我，最需要的是什么？
当时应该是恐惧的，最需要的是妈妈开门把我放进去，是爸爸不离开。
但是今天我试着去拥抱她，我进一步她退一步，她说她不需要我的爱，从头到尾的交谈俩人都离得很远，她一直是抵触的状态，根本不给我释放善意的机会，我能明白她的恐惧和迷茫，我想要帮她，问题是她只想释放自己的情绪，不想要她不喜欢的帮助。
我现在的感觉，给她太多自由了，让她明白了自由太香就不想受束缚了，她的感觉是自由太少了，还想要更多的自主空间，可这些自由是建立在我们还能给她提供物质基础上的，一旦脱离我们，她连生存都是问题，她明确说了，我不想考虑以后，我现在快乐不好吗？
自由是底气和自信建立起来的，什么都没有谈何自由，她没有体会过成就感带来的快乐，所以只能把奶头乐这种最低级的快乐作为自己的快乐源泉，可我又不知道该怎么引导她，怎么给她建立自信，她不信任我们，所以不允许自己向我们靠近，很失败的亲子关系。
今天的我可以用什么不同的方式回应孩子？
我不知道，我已力竭，我觉得我已经很温和很温和了，结果依然不如所愿，我期待明天醒来，会是美好的一天。
