五一放假了，我却一点都快乐不起来。当我察觉到自己对这个曾经感到热血沸腾的假期突然觉得索然无味后，内心不禁泛起一阵不安与后怕，难道自己现在连感知快乐的能力都没有了吗？
我很想知道这种变化的起因，想理清楚头绪，找到一条解决的路径。可越想，心里越迷茫，就像走入迷宫的老鼠，越急着出去，越找不着路，兜兜转转不断碰壁。要想清楚些事，我想，首先自己得冷静。
昨天放学前，部门领导说起自己对放假的感受，说他就想窝在家里，好好休息，他最不喜欢去外地旅行，觉得没意思。每次外出游玩，总会和妻子吵一架，每次都不例外，照他的说法，他俩都是性格倔强的人，互不相让，所以，外出度假的争执让他对旅行忌惮三分。这次五一，他想了一个好计策，那就是给妻儿定了旅行团，让妻儿和孩子舅舅一家外出。他以值班为借口，避开在他看来兴味索然的旅行。
对于领导的话，有些我不敢苟同，比如他觉得旅行没意思。依我看，他平时最喜欢去外边浪，受工作的影响，他十分享受在校外的那种自由与浪漫。他时常说，应该多去户外走走看看，与人聊聊天，与朋友叙叙旧，开开玩笑，这才是一个正常人该有的样子。但这种理想在自我现实面前，怎么就变了。
听说他让妻儿去杭州游玩，我便说那里真是好地方，湖光山色，小桥流水，人文荟萃，人间天堂，要是换作我，肯定会去。
不过部门领导已经规划好了自己的假期，前几日走亲访友，最后一日邀请办公室的我俩在他家小聚半天，活动内容自然是娱乐消遣。
反观自己的情况，一地鸡毛，匆匆忙忙，连滚带爬，真的是没出息。
之前还以为受别人的感染，自己也变得对生活失去了感知能力，原来是自己条件不允许，只能辖在家里。
随着时间的推移，越来越觉得自己不像从前当老师一般，我觉得现在和学生有些脱节，小学生就是不会听话的顽童，每周两节道法课，把我推向了教学的外围。不像是我的消遣，倒像是学生消遣我。离开语文课，我没有了课堂的宏篇大论，挥斥方遒，指点江山，更没有作文里通过点点滴滴细节对学生的了解与把控，也没有了对成绩的紧张与不安，更体会不到同科教师竞争的胜负心理，考试后，评比单再也看不到我的身影，我从一个教书匠变成了打杂工。
现在的我，想着怎么把每天的“差事”完成。和领导相处下来，怎么让领导放心，让领导高兴。我失去了和领导据理力争的资本，业绩栏里全凭领导说了算。虽然按时按点上下班，但上班时间，似乎比以前更自由了。可以随心所欲干一些自己喜欢做的事。偶尔心里也会泛起阵阵空虚，觉得自己在虚度年华，有点不被重用，有些怀才不遇。人总是矛盾的，一山望比一山高。当我身处教学一线的辛苦时，我会羡慕别人的优雅与轻松。现在自己脱离一线了，又有些茫然和空虚。是自己不适应，还是自己不适合。曾经发誓要换个赛道，现在彻底更换了赛道，反倒又觉得又有些想念以前的时候。从乡村到城镇，从初中到小学，从一线到后勤，以前是偏远，专一，教学，孤独。现在是近紧，庞杂，事务，热闹。
以前除了教学，其他事情都不操心，只想什么时候可以回家休息，可以和家人团聚，期待放假，学校的事和自己没关系，最要紧的是和同事调课，最不堪的是看作文和早自习，身为语文老师是永远都无法解脱的枷锁。现在却有些羡慕枷锁。
其实，只是一份工作，赚钱养家的手段，自己干嘛要想那么多，我的心该放在重要的地方，不该胡思乱想。
