曾经的曾经，我十分讨厌打游戏的男生，感觉他们没有理想，玩物丧志，更讨厌他们沉迷于游戏而忽视我的感觉。我一直不理解，不过就是过关，过关，再过关，究竟有什么意思。
但悲剧的是，我可能这辈子就和爱打游戏的男的有缘，认识的多数男孩都爱玩游戏，想找个不打游戏的比找个不抽烟的都难。
2014年认识了爸爸，他也超喜欢玩游戏，而且别人都是玩手游，他是玩电玩，那时电玩很贵，一个游戏都300+，以致我对他印象很差，觉得他很幼稚。但因为游戏和我并存时，他会舍游戏陪我，所以我还是和他走入了婚姻的殿堂。
结婚之初，爸爸总是不厌其烦向我介绍各类游戏各种电玩，他让我看他打游戏，那时他打战争机器，超血腥，我实在喜欢不起来。他不知道，我那个时候的脑子里想的都是那个让我难忘的纪录片。
我在十几岁时看的，讲的是一个女人在嫁了一个男人之后就彻底放弃了自己的成长，每天也不上班，素面朝天在家当家庭主妇。后来男的有钱了，将美艳的小三带回家来，那女的居然问都不敢问，最后居然还给那男的下跪，让他看在孩子份上回归家庭。那男的直接恶狠狠将女人推在地上，那种嫌弃溢于颜表。我当时还小，所以对我的冲击力很大，我跟自己说，我绝不会让任何一个人有机会这样对我。
所以当他热火朝天劝我打游戏时，我想的是我这样下去会变成那个女的，我不要像他一样，我要把安全感留给自己，把危机感留给他。
这种奇怪的思想源于我儿童时候，那时家里穷，我很自卑，长的也丑，加上我奶奶太贤惠，我很害怕自己嫁到别人家受气，想离婚还无家可归。我想我不弄好自己，这辈子就完蛋了。加之我小时候在奶奶的店铺中帮过忙，看尽了人情冷暖，我于是太早就明白了一个现实：你自己没用，谁都不会拿你当回事。于是当别的孩子在向父母撒娇的时候，我开始思索怎么能买的起自己的房子，以免长大之后无家可归；当别人结婚欢天喜地自以为万事无忧的时候，我在思索一旦被辜负我该何去何从。当别人都想着吃喝聚会时，我埋头苦读我这辈子也看不懂的数理化；我不记得我这样害怕了多久，有一天爷爷对我说，我给你买了一份保险，就算以后你老公对你不好，工作不顺利，或者生活很贫苦，这个保险也能让你在晚年过的很好。我记得当时特别感动，啃老啃的特别坦然，我第一次觉得自己悬了N年的心，放下了一点。
但其实当时的我并没想到，无论走到什么地步，我的安全感也从未满过。反倒每天瞎乱奔忙着，我发现自己越来越难快乐，我又开始明白，物质建设和精神建设必须两手都要抓，两手都要硬。于是游戏成为我情绪的出口，我不再找谁诉苦，只是闷头打游戏。游戏结束了，我的负面情绪也被带走了。我开始理解爸爸，能说出来的委屈都不算委屈，无声就该是成年人处置委屈的常态。
我第一次发现，那个曾经让我十分厌恶的，才是真正适合我的。人生的很多人事，不能尽如人意大概是常态，但懂得调理也一样能快乐。我对自己说，路还很长，生活也很难，但总有一天，我会笑着走完。。。
