（一）爱是无条件的接纳？
最近和母亲发生一次剧烈的争吵。
起源于一件小事。
一位叔叔参加一个摄影活动在投票，母亲发现有人转发在朋友圈了，特别兴奋，告诉我：她要去问叔叔，要不要帮他投票。我觉得母亲成天把注意力放在这样的琐事上，真是很浪费时间。我就随口说了一句：你干嘛操人家的心，把自己的事做好，人家又没叫你投票。
我母亲开始责怪我，说我忘恩负义，叔叔帮了我那么多忙，还帮我找工作，我应该一辈子感激他。
接着我妈开始数落我，对家不关心，对人冷漠，她不断地指责我的为人处事，从根子上去揭我的老底，说“你们父女一个样，都是没本事。不像别人家的孩子……。”
此次争吵让我心痛，任何人都可以认为我不够优秀，进而对我不宽容，但是我的母亲，她是我最亲的人，不是应该无条件地爱我吗？
争吵结果就是不欢而散，我甚至产生搬离家自己住的想法。
昨天听了笑来老师关于“宽容”的分享，我开始用元认知思考，这次吵架是不是必然发展成这么严重的程度？
第一，母亲功利地看待我这个人，觉得我没本事。她也是对的，客观地看，过去30年，我确实没有做出什么特有成就或者应该让她骄傲长脸的事啊！
第二，与她交流的时间越来越少。她顾着玩手机，我顾着忙自己的事，彼此对对方的关注太少。她习惯于随时打断我的思考，我因此又变得烦躁，进而让她觉得我对她不好。而家庭事务我又分担得太少。从她的角度看，我对她的爱纯粹停留在口头，没有行动。
我又问自己：既然我有做得不好的地方，为何不能宽容母亲呢？
对方都是自己的一面镜子，当我看不惯他时，他其实也看不惯我。
（二）、我们都是一个巨婴
当我们把彼此的独立意志强加在对方身上时，其实我们都是武志红《巨婴国》里所写的“巨婴”。
巨婴，不是说这个人心态幼稚，而是说他的心理结构和反应模式停留在婴儿期。中国家庭有许多这样的共生关系产生的结果，是中国家庭人和人之间的边界分不清楚。
比如：我的事就是你的事，你们的事就是我的事，你们的关系我要管，我们的关系你也要处理。我的母亲经常会对我的工作和人际关系指手画脚，我也会看不惯母亲某些行为方式，喜欢指点评论和控制她。
我们都是用自己思维去控制摆布对方世界的巨婴。
这种恶性的共生绞杀，如果无法摆脱，家庭将是一种病态的存在。
我们最应该搞清楚的是：他是他，我是我，我们管不着他，即使是最亲的人，也是如此。
世界总不会都按照我们的想法去转动。
面对亲密的关系，我该怎么做？
最好的方法：平静的接受，绝不回应。
不回应就不会吵架，不回应就不会让矛盾升级。
吵架并不能达成共识和妥协，没有真理和标准答案的争吵，结果只是两败俱伤。
因为三观固化的母亲也是不可改变的，我也变不成她希望的样子。
对待家庭分歧，除了绝不回应外，我想不到其他方法。
（三）、宽容别人，才能看见自己
在笑来老师新生大学的新年分享中，我找到了更高级的方法论：宽容，即平静地接受他人的不足。
理由：你对别人越宽容，你自己做事越有韧性。越有韧劲的人，才会更快地成长。
为什么会这样呢？他说：你对别人不够宽容，你无法接受别人的错误，无法接受别人的不足，那么事实上你更无法接受自己的错误，自己的不足。那种强大的潜意识会在暗中左右自己思维的时候。无法接受自己的错误与不足的人，潜意识里会做出“自我保护”动作，就是欺骗自己。骗自己说自己没有那些错误，没有那些不足，这种扭曲，最终会体现在自己的每个选择之中，进而影响自己的性格与命运。
而能够平静地接受他人不足以及他人错误的人，事实上相当于调整了潜意识，把“知道这个世界就是如此不完美”这个基本的价值观根植于潜意识之中，进而在自己发生错误或发现自己不足的时候，平静地接受而已，而后想办法去寻找对策，或者学习、或者练习，进而让自己变得更好，起码比昨天更好一些……
我的母亲，她对子女有她的要求和理解，而我只要做好自己就可以了，但是，我不需要让她的世界变成我的，我肯定有不完美的地方，做不好她不喜欢也是很正常。但我仍然可以爱她，分歧仍然可以让我们共存。
谁也没有义务去理解你的世界。
对母亲宽容后，我看到我的不足和缺点：
对待他人的缺点还是缺乏耐心，比如受不了他人磨蹭、折腾，同时我仍然会把宝贵的注意力浪费在细枝末节的小事上，也会因为一些外在的小事沾沾自喜。根本上，尚未完全摆脱表现型人格的处境。
自己仍然是一个不够自律的人，很多时候做不到令行禁止，做不到理性完全克服本能，也没有完全做到执行计划。想象中的我和现实的我有着差距。
只有彻底宽容他人，接受他人的不足，我才真实地看到自己身上那么明显的缺点。
彻底地宽容，使我的思想又上了一层境界，看到很多原来看不到的事物，把精力放在解决自己的问题上，自顾自地践行成长。
人生因宽容而进步——这是一句真理。
