是的，我就是戏精本精，天生脑洞大爱给自己排戏。看到闹别扭的小情侣能脑补出爱恨情仇狗血连续剧88集，路上被人超车能延伸出速度与激情666集，虽然我的小破车一加速就发出肺结核晚期的咳嗽声。
脑洞如此之大，一旦我开始焦虑，那就更……
没有最坏只有更坏
有如此之大的脑洞，将危险灾难化自然就是我的拿手好戏。5月、6月在小灶群消失，就是在极度焦虑的影响下自暴自弃的结果。
我妈去年被人家忽悠着投资了两处房产，对方骗我妈说可以给她的贷款申请材料“操作一下”，结果正撞上澳洲银行收紧贷款政策严查严打，一下子落了空，又不能放弃已经交了的几万刀订金，最后两处房产只能转到我的名下。折腾到4月终于贷款批下来也交了房，尘埃落定，我却更加焦虑。表面上看好像我是有了3处房产的“壕”，但是房贷加起来将近100万刀，我一个赚死工资的护士真的是鸭梨山大。
那时候真的是，开车都越发小心翼翼，觉得被撞死反倒干脆，最害怕被撞残，银行会收回我家的房子，我和我妈就要流落街头了。每天都提心吊胆，生怕出了什么问题，我妈半辈子的积蓄就打了水漂，我们家就会破产，变成街边的流浪汉。小灶群的活动更是无心参加，那时候一心就想中彩票一夜暴富，哪里还有心情慢慢沉淀慢慢自我发展。那时候甚至觉得我是不是前半辈子过得太顺溜了，到了该吃苦受罪遭报应的时候了。
现实的啪啪打脸
焦虑来焦虑去，给自己脑补了很多每天只能吃糠咽菜、一分钱掰成两半花的穷苦日子，终于在某天我告诉自己得想办法改变自己了。回到小灶群一看，认识的、不认识的小伙伴，在我不在的这段时间发生了很多变化，好多人文章写得越来越好，练字也好、健身也好、学英语也好，大家都是一股子欣欣向荣的上进的气息。再回头看看自己，焦虑了两个月什么都撂了挑子，停滞不前就是落后啊。
既然短期之内没办法改变自己，那就只能默默接受现实，接受这份焦虑。至少现在护士的收入还是稳定的，能负担的起贷款，妈妈也在努力工作赚点生活费，爸爸在国内有公务员稳定的收入，我们一家怎么可能就流落街头了。有时候也觉得自己真的想太多。
给焦虑减戏
如果是以前的话，那“焦虑-恢复-焦虑”就是我的一种常态循环，我也不会在意为什么我会焦虑、要怎么控制焦虑的情绪。进了小灶群之后，为了了解和提高自己的思考模式，所以我开始记录自己的想法和情绪变化。虽然因为严重焦虑暂停了一段时间，但是现在翻回去看看，我开始焦虑的前兆还是挺明显的，引发我焦虑的诱因来来回回也不外乎那么几个。这样就能在自己可控制的范围内，尽量减少焦虑的发作。
积极的反馈来自真爱小灶群，大家都很不吝啬地给我点赞好评。有时候犯懒或是特别丧气的时候，看看以前文章大家给的点赞和积极的评语，就有了干劲儿，“这么多人看着，我可不能再掉链子了”，抱着这样的想法挺过来两个月的日更了~
写不出来什么的时候做做运动也不错。这几天在做美丽芭蕾里面的全身伸展，主要是因为我体能太差，什么天鹅臂都坚持不下去，只能从最基本的伸展开始，搞不好能练成一个柔软的胖子。做运动的时候虽然肉体受了些苦难，不过思维确实是自由发散的，一边呲牙咧嘴地拉腿筋，一边脑子里蹦出几个新点子。均匀平速的呼吸也确实给身心放松了很多，紧张焦虑的情绪会慢慢被缓解。
对我来说最实用的想法还是在自己开脑洞给自己加苦情戏的时候赶紧喊卡，不想就不会焦虑…… 现在比较爱给自己加“通过写作/翻译致富从此走上人生巅峰”的戏，不说了，我去看看彩票中没中。
