某些时刻，脑海中也不断闪现出一些与母亲有关的画面，可是不曾想过写一篇关于母亲的文字，很感谢007这次主题文章，让我不得不静下心来想一想自己的母亲，自己对母亲的感情。

        想到自己的母亲，想到妈妈，在我没有做母亲之前，我脑海中浮出的印象是我有一个严苛的妈妈，无论怎么努力都想不出柔情的画面。我将自己不会撒娇、不懂温柔、缺爱的一系列不良表现，都归咎于自己的母亲。小时候家里条件艰苦，父亲母亲将所有的精力都用来如何挣钱养家，供我们姐弟三人吃穿上学，除了赚钱，关心最多的就是我们的学习，尤其是我的学习。我是家里老大，在学习方面表现出了比同龄人更热爱学习的劲头，是这点，让父亲母亲认定我是我们全家的希望。从我有记忆开始，她方方面面都对我有严格的要求，爱的语言或是肢体表达很少很少，少到我想不起来，只能记得她怎么要求我学习，要考班级前几名，剩下的就是只记得她瘦小的身体去做和男人一样的苦力。对，你没有看错，她就是一个将自己当成男人的女人，她和父亲做一样的苦活，回到家还要做饭、洗衣处理家务。那会儿，她不知道爱惜自己，我的父亲也不知道爱惜她，他们没有时间去思考谁付出的多，吃的饭是什么，穿的多少钱的衣服，她只想着怎么去多挣些钱，去盖稍微宽敞的房子，让我们三个有钱读书，不被别人看笑话或是瞧不起。我母亲最常说的一句话就是：靠谁都不如靠自己，你越穷，别人只会更加瞧不起你。

        在她的铁血政策下，我按她的要求度过了小学以及初中的前两年，考试排名几乎不出班里前三名。但她从不表扬我，也从没说过我聪明，只说我是爱学习，肯努力。也许是青春期的叛逆导致自己觉得自己太缺爱，太没有自信，为了引起她对我的足够重视，或是试探他们到底在不在乎我，我的身体出现了各种“毛病”，成绩一落千丈。最终应该是我一定程度取得胜利，她向我稍微示弱，带着我各种求医，我在那段时间得到了特别的“重视”，但是代价是相当惨重的，几年的青春时光就那样走掉了。不过现在看来没有对错，没有值不值得，只有已经发生的和正在发生的事情。也许是那段时间修复了我和她的感情，让我完成了较为完整的人格，才能让我拥有日后幸福的能力。每一种经历都有因有果。但是我并没有真正的和她和解，或是和我自己和解，后来，我读高中、大学、研究生毕业直接嫁人定居在了上千公里的外地，过起了离开她的日子，但是我想起她来，还是觉得她因为我成绩下降而揍我、对我严苛的压迫感要远多于温情的感觉。她对我则是由越来越客气再到后来的依赖。

        越发体会到她的不易，是在我做母亲以后。并不是说因为传说中的生子之痛，母爱伟大，我觉得这是每个想做妈妈的女人都愿意承受的痛，但是并不觉得苦。而是生完孩子后的无数个平凡琐碎的日子，为了生计而努力工作的疲惫，生活上的压力和烦恼让你透不来气，让我有时忍不住对孩子发火，可是这些与母亲当年所受的苦相比，又如此微不足道。想想她那么瘦弱的身躯，却要承受那么大的苦力，好在她的乐观不服输的心态，让她倔强的像一颗顽强的种子，利用一切有利资源去为我们的家打拼。现在回想起来，自己受她的影响何其深，自己身上的坚强、乐观、勇往直前的心无处不存在她的影子。

        我的母亲的伟大，还在于她的与时俱进。现在的她常说：不能用打孩子来教育孩子，要用方法。这点从她对我的侄子侄女的教育可以看的真真切切。天啊，这是我的妈妈说的话吗？我半开玩笑的和她说，那会儿怎么对我们姊妹三个没有这觉悟啊，她说她在反思。我们和解了。你无法想象我用了多长时间和母亲和解，我内心的结，只有我自己知道。对我的孩子们，我尽最大的努力对他们以温柔，可是我还在修炼的路上。

        每周一个电话，寒暑假接她来家里住，可是还得经过她同意，软磨硬泡。这是我现在所能尽的孝，远嫁的姑娘伤不起，妈妈，我爱你，倔强可爱的“老太婆”。

                                            2018年5月14日