似乎跌进了某个负能量怪圈：反反复复情绪低落，来来回回身体不适，分分钟感觉自己被掏空。而这猝不及防的无端心绪，如同北京上空的霾，挥之不散。
喏。
某个下雨的早上，你说：“似乎这里的每场降温都是通过下雨实现的。此刻，整个天空灰扑扑的，像极了孩童沮丧的脸。在这忽冷忽热的天气里，可一定要挺住啊。”
某个午后的黄昏，你说： “很难想象曾经那么聒噪的一个人会变得如此安静。这个世界上的太多东西似乎都和你没有关系，你不需要讨好任何人也不用有半点将就的意思，就这么孤孤单单一个人其实挺好。过去的人和事都留在过去，现在的当下的此刻的用心去铭记。还是一个人去看场电影吧，把这种滋味体验到淋漓尽致，向死而生。”
某个寂静的夜里，你说： “不知多久没有因为个人情绪掉眼泪了，临睡关灯倒床上突然崩溃。拼命咳嗽、又从揩鼻涕变成擦鼻血，折腾到现在也没办法平静。工作两年老了不少，还把身体折腾成这样，你还在较真儿什么呢？放过自己好吗，拜托了。再苦再累路是你自己选的，没有任何人逼你，即便跪着也请你走完。”
一个人的两副面孔，定格在一场强撑着睡意熬完夜的梦里，忽明忽暗。碎碎念，它在用最直接的方式诠释着孤独的定义。
可生活走着走着就成了轮回。曾经厌恶的如今有了温度，曾经青睐的如今失了风情。
向来不喜欢含糊不清的东西，比如刚刚艰难吞下的膏状止咳药，浓重的甜味竟让人有恶心呕吐之感。反而，那些闻起来微怪、品起来略苦的小颗粒，更容易让人接受。就像，生活中的伪君子和真小人。
向来不会说好听的话，客套的言辞也多半留给陌生人。擅长捅刀，却也常被损友呛得无言以对。有点啰嗦，却也最是沉默。
看，就是这么一个怪人，活在自我建造的怪圈里；阳光也好，闭塞也罢，棱角分明着，每一面都那么真实。
鲁迅曾经说过，“悲剧，就是把美好的东西毁灭给人看。”你是不是也在无意间制造着某种悲剧呢？一切不得而知。
突然想起95后年轻女作家陈大力写过的话，“有点想流泪。我知道自己不是自由的，现在是，以后也是。人生哪一刻都不是隽永的，都会带着点瑕疵飘飘荡荡地远走，就像我怀里这颗迫切要跟世界面对面，渴望撞见满杯满盏的美好的心，也难免要直视人间藏污纳垢的角落，并跟它一次一次相认，相互打磨。”
连顾城也说，“命运不是风来回吹，命运就是大地，走到哪里，你都在命运中。” 你看，多么深刻啊。以至于在无数个意识模糊想消失的瞬间，忽地想起生命里不可逃脱的一切，想起触摸过的温暖，想起宇宙山川。
这可能是记忆里最糟心的日子吧。看不开，放不下，迈不出，也收不回；跟自己较劲，没办法假装对厌恶的东西依然保持热情。也很抱歉，那些外在的、徒有其表的东西，我不需要，别指望我做违心的事。
曾不止一次的自我诘问，你究竟为什么而活？多年没心没肺地消遣度日，一直找不到确切答案。如今越发独立，总觉得推动我前行的是“责任”二字。在亲属关系中的责任，在工作关系中的责任，以及之于周遭的责任。尽管一个人的是那么的微不足道，但我想，此间行走二十余载，无论深浅，或多或少还是留下过一些痕迹吧。不然为什么回头看的时候，心里的余温不减呢？
18岁后，被抛入这个大千世界，被贴上成年人的标签，说着看似成熟的话，做着看似果断的事，却也常常鲁莽跌撞，举棋不定，灰心失落。但，生活再怎么不济，心境再怎么不顺，体能再怎么不佳，总不至于绝望吧。那，你到底在矫情什么呢？
歌里唱到，“我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清。” 或许，这世间的残忍、人性的丑恶，都是真实的；或许，它会捉弄你、拖累你、扼杀你。但我多希望，不管这世界变成什么样，不管周遭空气是否浑浊，你我都永葆那颗愿意相信良善、总能感知美好、傲骄而温暖的少年心啊。
就像电影里说的，“我们一路奋战，不是为了改变世界，而是为了让这世界不改变我们。”
