最近身边发生了两件令人震惊的事，一件在是附近中学里，一个品学兼优的14岁女生突然在自家跳楼自杀；另一件是女儿学校里，一个初二女生因无法承受失恋打击，拿刀子在手臂上划了几十下。
调查发现，跳楼女生在自杀前，疑似遭受校园欺凌长达一年之久，从网上疯传的聊天记录和留下的遗书来看，她的遭遇和电影《悲伤逆流成河》里的女主很相似，她选择以死来抗争，痛斥那些人是“十四五岁的杀人犯”。
女生妈妈痛不欲生，多天滴水不进。所有在朋友圈或者网上看到该事件的人们，无不心有戚戚。可是发生在别人身上的都是故事，发生在自己身上才是悲剧。亲朋好友悲痛之余，也曾希望通过向学校和施害者维权等方式，试图给这对可怜的父母最后一点安慰，可以想见，这种事最终只是不了了之。
如今半月过去，风波似乎平息，可能因为女儿正处于这个年龄，这件事与于我而言却始终如鲠在喉，反思良多。
事件发生后，我的第一个反应不是对于校园欺凌的愤怒，而是对这孩子宁愿自杀，也不和父母沟通的震惊，心里激荡起深深的悲哀。孩子，从十几楼跳下，你得多疼啊！和父母沟通竟然比放弃生命还困难，这太令人心痛！作为父母，到底该如何为孩子的成长托底？
群里的小伙伴龙翠认为，现在很多父母只肯享受孩子的优秀，却看不到孩子的难过和压抑，不肯接受她的软弱和不堪。她认为，合格的家长更应该是孩子的朋友，是贴心的师长，是提供心灵滋养和强劲靠山的所在。她的观点我特别认同。
从心理学上来说，人们所有的脆弱和动力不足，都是因为缺乏足够的心理营养，而足够的心理营养来自无条件的爱，来自“被看到、被理解、被认同、被接纳。”从这个角度来看，我们不难理解，无论是跳楼的女生，还是失恋自残的女生，她们之所以选择沉默，用极端方式来处理自己遇到的问题，背后都有着同样的不被父母理解和接纳的担忧。
其实我女儿最近也郁郁寡欢，她的学习始终缺乏动力，注意力不集中，成绩一再下滑。在发生这两件事之前，我对此事的想法有二，一是认为孩子被惯坏了，各方面都懒惰，不愿承担责任，容易逃避困难。二呢，则是深深的自责，我认为正是因为自己多年前的疏忽偷懒，才造成了今天的各种“需要还”。
在这种意识的作用下，我一方面对孩子加强管控，各种催促责备施压报班，另一方面则是调整自己，通过各种努力学习，试图让孩子看到我努力的模样，成为她的老师和效仿的榜样。
让我深深失望的是，我花费巨大的手段却收效甚差，女儿不仅没有快马加鞭地进步，反而性格也起了很大变化，动辄和我发生冲突，甚至歇斯底里，扬言自暴自弃。
最近发生的这两件事，使我真正陷入困惑之中——孩子学习和生活的动力，到底来自哪里？为什么人们传说中的“生物自发的向上向好的动力”，总是在孩子身上被全面压抑？
在与何灵鸿老师和本地王老师交流之后，我逐渐发现，我所有的焦虑，对孩子刻板的教条和严苛的要求，其实正体现了自我不被接纳的无力感和控制欲。我对自己所有的不满意，其实都表现在了教育之中，我没有把孩子当成一个独立自主的个体予以尊重，而是让她生活在责备和压力之中，远离自信并寻求逃避。说到底，我并没有真正接纳孩子。
老师认为，对孩子最大的支持，就是信任和接纳，给予她不带任何附加条件的爱。我们应该允许孩子有自己的情感和体验，不将自己的意愿过多的强加在孩子的身上，这样孩子才会相信自己始终值得被爱，并拥有爱的能力，能感受生活的美好，获取成长的动力。
听起来简单做起来难。我们常常不由自主地把孩子当成了自己的私有品，甚至想怎么对她就怎么对她。如果她不找麻烦，能让我们感觉骄傲与自豪，陪伴并逗我们开心，我们当然爱不释手；可是如果总找麻烦，令我们感到丢人现眼，或者干脆不听指教，那恐怕就无法容忍了！
有句话叫“恨铁不成钢”，这种“恨”其实也很可怕，可怕到令孩子可能宁愿放弃成长，甚至放弃生命。
我们可以对不相干的人报以热情，却对自己的孩子横眉怒目；可以给外人理解宽容，却难以容忍孩子对非设定路径的探索，这是多么可悲的现象！
通过交流，我已经深刻认识到女儿的问题反映的正是我自身的问题。现阶段我决定首先要学会自我接纳，自我负责，然后努力去践行尊重孩子，无条件接纳孩子，还给她成长的责任与空间。
想要真正为孩子的成长托底，就一定要懂得用心对待孩子，做到理解和共情。当孩子感受到父母的爱是完整的，而不是有条件时，她就无需花心思掩盖真实的自己，就可以踏实地将能量用在自发的自我成长上，就可以内心强大，动力满满，就不必逃避，更不会做出极端之事！
