刘仁州
到底什么叫做陪伴自己？
陪伴自己，就是要活在那个当下。
遇到一个孩子在面前爆哭，当我们状态好、能量高的时候，我们会有耐性地陪伴他，我们会温柔地询问他：你怎么了？ 为什么哭成这样？
但是当我们遇到内在孩童对自己爆哭，我们的内在成人却反应：我也没有对你做什么，你为什么哭成这样？
这个反应好像内在成人有点自我防卫的味道在里面；我(内在成人)也没有做错什么，也没有对你(内在小孩)怎么样。 我们并没有去真正的活在那个当下，就是我的内在小孩在哭，而且哭得很悲惨。
他为什么哭，他愿不愿意讲？
我愿意真心地去了解他吗？
我们应该要有个时间回过头去看，看看过去的20多年、30多年时间，你的生活是怎么样？ 你在忙些什么？
从青少年开始到成人，到结婚到有小孩、工作等等，你是不是一个很投入、很愿意去帮助或解决的困难和需要的人，你的环境会不会让你觉得有这么多人需要你？ 如果是这样，在这个过程中当然会忽略自己，甚至有时候会委屈自己。
被忽略、被委屈的心情就是内在小孩的心情，
当然他不是被别人忽略，他是被你自己忽略。
我们可以对他说什么？
一个是跟他说：「对不起，因为我忽略你」
另外一个是说：「谢谢，我知道被忽略的感受是很难受的，但是这么多年你都忍耐，让我可以去做我想做的事，让我可以去照顾我觉得应该去照顾的人。虽然我都忽略你，但是你都忍着，你并没有阻止我去做，也没有爆发情绪。」
对不起和谢谢，是面对内在小孩的渴望，从你这边可以给予的。
很多新的开始来自于一个承诺：今天既然你(内在小孩)来到我(内在成人)的面前，你把你的感受让我知道，我也看见你，我也知道你很痛苦，那我们可以重新开始。
重新开始，你是一个成人，他是内在小孩，你的成人要给这个内在小孩什么样的一个承诺？ 内在成人会跟内在小孩之间建立一个怎么样的互动关系？
给承诺是一个很重要的步骤，对关系影响最大的就是守住承诺；常常我守得住跟别人的承诺，但是我守不住跟自己的承诺。
你对你自己重视的程度就在你的承诺之中，
你总是把别人摆在优先，
把自己摆在最后，
就是不重视你自己。
举例：我今天有一个念头，我想下午出去走一走，但是突然间接到朋友电话问可不可以见面吃饭聊聊。 那你会把你想出去走一走的念头放下，跟他去吃饭聊天？ 还是你会跟你朋友说：我原来有一个想法，我想出去走一走，你的这个邀约我们可以另外约一个时间吗？
即使最后你决定还是跟这个朋友吃饭，因为他只有这个时间，但是至少你做了一个动作去让他知道你原先有的想法，你跟对方做了协商后，才来做了决定。
但是回过头来，你也要告诉你的内在小孩：我们出去走一走的这件事情，我们再换个时间。 很抱歉，但是至少有交代一声，这代表的是一种重视；我重视你，我重视这件事情。
我们常常缺乏的就是对自己的承诺。
有时候我们会有错误认知，就是觉得我去为别人做很多事，或是我呈现很美好的一面给别人，别人就会看重我；然后别人的重视，让我的存在有价值。 所以我生活的目的就是要让别人看到我、看重我。
有时候越渴望被别人看重，就代表的你越不看重你自己，就好像如果你什么都不做，或者如果你什么都做不了，你的存在就没有价值、没有意义，甚至没有必要。
陪伴自己，很多时候不能靠想像，而是靠体验、实践。
