今天有个家长因为她上初一的孩子翘课的事向我咨询，在交谈的过程中夸奖我淡定。
我淡定吗？其实我最清楚我自己，装的！我不是佛性妈妈，当儿子和我起冲突，当儿子带病都要去打球时，我心里有无数个“草泥马”飘过。这不，前几天晚上快十二点，我听到儿子在房间大呼小叫地和同学打游戏，心里的怒火蹭就上来了。[发怒]于是，我到学习群里向其他群友们寻求帮助。然而，我得到的回应却是：“孩子成这样，都是你的问题，你觉得你应该承担什么责任？”之后给我列举她如何用正面管教的工具去鼓励孩子的事例。看了这些话，我反而很生气，很抓狂，我不假思索地对给我出主意的群友说：“我可以很真实的告诉你们，前天晚上儿子在玩游戏的时候我是很郁闷，也很抓狂，但是昨天一整天我却很愤怒！昨晚上我在打字的时候，我感觉我的心跳是加速的，因为你们的回应让我感受到了指责，却感受不到爱和鼓励！”事实上，当我把真实的想法讲出来的时候，我其实也在告诉我自己大脑盖子已经打开，我在向别人发泄我的怒火！
可我为什么会失态，别人认为她在帮我啊，我为什么不但不领情反而感到受伤害？我甚至想大声说一句：你们站着说话不腰疼！
第二天，另一位群友写了一段话：我准备接受拍砖了，罗梅老师的话和心情我特别感同身受，不是青春期孩子的家长，即便学过正面管教，说的那些理和技真的只能是停留在说教的表层，不会真正了解青春期孩子的家长内心的感受，焦虑……我也是在各种学习，听了一些讲师讲青春期养育，发现没有养育过青春期孩子的讲师，哪怕学了再多理论，还是不能深入家长的内心，真正帮助到青春期孩子的家长。
那一刻我真想大哭一场，是的，我想我找到了答案，我为什么愤怒，为什么认为别人的帮助是伤害？那是因为，我渴求别人看到并感受到我这个青春期孩子妈妈的无奈：我已经很努力了，我已经付出了很多……
再看看杨娜老师说的：当我们觉得自己说的一定是对的，一直试图把你拉到我们的想法中，你此时的心情跟你儿子的一样吗？
是啊，做家长的永远认为自己是对的，孩子是错的，我们总想把自己的人生经验赶紧传递给孩子，我们害怕他们犯错误，害怕他们走弯路，却永远没有去觉察孩子行为背后的信念：我是你的孩子，我需要你们的无条件的爱和认可。
如同弗洛姆在《爱的艺术》里写的，母爱的本质是：我什么也不做就可以得到母亲的爱，因为母亲是无条件的，我只需要是母亲的孩子。
我给儿子留言：妈妈突然发现自己现在最缺的是勇气（鼓励），我一直在寻求别人对我的认可，这个认可既包括事业，也包括育儿。但我突然想起在上海学习时老师讲的话，当你觉得缺少连接、能力、价值、勇气（鼓励）时，先去给予别人，你会获得你缺失的那部分。所以，妈妈想开了，我尽可能克制自己不要去控制你的学习，你的生活，除非你需要我提供必要的帮助，毕竟，人生的路要自己走！我们一起加油，互相鼓励！
群里既有我的老师，同行，也有我的学员，我有那一刹那的不安：他们平常看到的我不是这样子的，他们会不会认为我这个老师居然也会控制不住自己的情绪……。
万幸，这个时候我的勇气又回来了，我坦诚地告诉大家：不好意思，你们可能在另外一个群里看见抓狂的我，但这也是真实的另一个我，哪怕是我知道的理论再多，回归我自己身上就不一定能见效，那一刻我想我就像一个孩子一样被激怒。但我接纳我这个不完美的自己，哪怕我是正面管教的讲师，我依然是不完美的，也不可能完美。
感谢我亲爱的学员朋友们，他们“拥抱”接纳了我这个不完美的老师！他们比我一开始学习正面管教时更能诠释正面管教的精髓：爱与接纳和尊重！
最后，我从这次经历再次验证《高效能人士七个习惯》中提到的自转式回应带给我们的不好的感觉！就因为我自己有这样的感觉，我时时刻刻提醒自己，我和我家长学员们说话的时候是这样说的吗？我给大家留言：如果我说的话让大家有不好的感觉，请你们一定及时提醒我哈！
朋友回答：到目前为止，还没发现。
我只能说，作为一个控制型人格的人，得到你们这样回应，不是我真的做得很好，而是你们够大度。我接下来要刻意练习的技能是“反射式倾听”！
感谢所有的朋友！
后话：杨娜老师为了青春期孩子的问题去请教孔宇老师，孔老师回答：青春期不折腾，以后迟早折腾。虽然这个道理我早就明白，只是当自己深陷漩涡的时候所有的道理都不知道飞哪了，重温这句话对我来说何尝不是最好的共情与鼓励！
