【发生的事件】
今年中秋节晚上，我给爸爸打了电话问候。前两天我给老家寄了月饼送给我爸爸和三叔四叔。我给三叔四叔都发了微信说了我寄月饼的事，而三叔没有回复我的消息，四叔回复了，我当时感觉有点失落。三叔是我们那个家族的权威，大事一般主要都是他来主事的，从小就是爷爷眼里的天之骄子，自从爷爷过世后，可以说三叔就是家族的大家长。
我跟爸爸发恼骚说三叔都没回复我，枉费我还上心送月饼给他，爸爸却说三叔今年下了大决心要朋友圈卖苹果，周围人都找遍了来帮忙。而我去年拒绝三叔找我帮忙朋友圈卖苹果，三叔可能还在为那事对我有情绪。我能感觉到爸爸言下之意是我今年应该主动去给三叔提给他卖苹果的事。而我却跟爸爸说了一大堆你去跟三叔解释下我帮不了他卖苹果的理由。
说实话我感觉这个我并不想这么做。我送三叔月饼，其中就有我去年没帮他的那份愧疚的弥补，我觉得我做的足够了，还要我去讨好和顺从他，我不愿意，我感觉好烦，好累。
【觉察信念】
跟爸爸的这个互动后，我简单觉察了下，我有两个有意思的发现：一个是我为啥要拼命试图通过爸爸跟三叔解释我没法帮他卖苹果呢，一个是为啥爸爸一个劲地跟我说三叔费尽心思各种卖苹果呢。原来，我的潜意识可能依旧是觉得我要帮三叔卖苹果的，而爸爸也是觉得三叔做的这个事我们必须或者只能支持他。
纵向层层觉察：
1、觉察三叔没有回我消息我失落
三叔没有回我消息我感觉失落 》我失落对方怎么不接受我的好意 》对方不接受我的好意我就感觉对方根本不在意我 》对方不在意我会让我感觉自己不被重视 》感觉自己不被重视会让我觉得对方不认可我》 对方不认可我让我觉得自己好像哪里没做好 》自己没做好我就感觉有点愧疚 》我愧疚就感觉自己好像亏欠了什么 》亏欠了什么让我感觉我就要做点什么弥补 》做点什么弥补就让我感觉很有负担 》我有负担了我就感觉很不自由 》我不自由了我就感觉自己很沉重 》我很沉重了我就感觉好累 》我好累了我就感觉什么也做不好 》我什么也做不好就觉得一切都没有希望。
2、觉察为什么我烦爸爸让我帮三叔卖苹果
爸爸一个劲跟我说三叔如何费心卖苹果让我觉得好烦 》我烦我爸为什么要我去给三叔卖苹果 》 要我去跟三叔卖苹果就是让我去讨好三叔 》让我去讨好三叔我感觉好丢人 》我感觉丢人了就让我觉得我们一直要求着别人 》一直要求着别人让我感觉好屈辱 》我屈辱了我就感觉自己总是被看不起 》被看不起了我就觉得自己好无能 》我无能了我就感觉自己好差 》我好差我就感觉没人会喜欢我 》没人会喜欢我就让我感觉好孤单 》我孤单了我就感觉没有人爱我》没人爱我我就感觉一切都没有意义了。
3、觉察去年我为什么不想帮三叔卖苹果
三叔想要我帮他卖苹果 》帮他卖苹果我就要发朋友圈 》发苹果的照片到朋友圈，认识我的人就知道我家是农村的 》我家是农村的，别人就会看不起我 》看不起我就感觉很羞愧 》羞愧了我就没法做我自己 》没法做我自己就感觉自己不好 》 自己不好了就没人喜欢我 》没人喜欢我就会被抛弃 》被抛弃了我就没有希望了 》没有希望了我就走不出去 》走不出去我就要一直过苦日子》过苦日子我就一直没有希望 》没有希望我就没有出路。
4、觉察为什么我要送三叔月饼
送三叔月饼我感觉去年拒绝三叔帮忙卖苹果的事三叔会体谅我 》三叔体谅我就会觉得自己心安定了 》我自己心安定了我就会觉得自己是好的》我自己是好的我就会能被三叔认可 》三叔认可我了我就觉得我的心放下了》我的心放下了我就觉得我是坦然的。
【相关的生命故事】
今晚听到爸爸让我帮三叔卖苹果的时候，我感觉自己身体内好多年前那种屈辱、无助又羞耻，被看不起的感觉又来了。过去这种感觉经常都是因为爸爸没能力，不能担当，所以别人才看不起我们家。尤其是小时候我感觉家里类似像三叔这样的“权威型”人物，一直都看不起我们。而小时候爸爸妈妈很多事都还经常去找这些权威帮忙，我感觉每次爸爸妈妈去求他们帮忙的时候，我的心里都好憋屈，好无助，为啥我们不能靠自己！我感觉自己这种憋屈后面有一种愤怒，面对权威我经常心里的感觉也是这样，我一面经常感觉自己很无助，需要权威支持、保护甚至选择依靠、庇护，但一面又感觉好憋屈、无助，愤怒。
今天我觉察到我直到现在还跟权威寻求安全感，而且帮三叔卖苹果这事我一直心里自己还是过不去，我好像深深地觉得我应该去帮这个忙，但是我却没有帮。我内在的情绪好多。同时我觉察到我爸爸也在这件事上也是非常惧怕权威的，对权威要做的事不敢拒绝，得罪，一直在讨好，还试图让我也要乖乖地讨好权威，顺从权威。
我觉察到我对权威的这种感觉来自于爸爸跟权威相处的模式。我小时候，爸爸面对权威一直都是战战兢兢、求权威认同、保护，不敢反抗权威。这个方面我跟爸爸是一样的，我觉察到自己内在有一份深深的害怕自己如果不满足权威的要求，不顺从权威，我就会不安全，就会有损失。
更深一步，我能觉察到我在权威面前有一种深深的无力感，羞耻感，背后还有很强烈的愤怒。这种感来自于小时候面对爸爸在权威面前的懦弱、无能，那时候我就感觉我心里憋着一种愤怒，我觉得爸爸怎么能那么怂呢，我感觉好羞耻，感觉好难受！这种感觉现在依然会带入我跟过去家里权威相处的时候的感觉，我经常会感觉还是被看不起，感觉很压抑，同时还有点愤怒。
另外我觉察到从小到大，我心里一直都觉得爸爸很无能，很差，同时我感觉爸爸一家人都没几个有出息的，虽然我三叔在我们那个家族很优秀，有能力，但是我觉得比起我妈妈的兄弟姊妹考上大学，在城里出人头地，我爸爸的兄弟姊妹都没啥大出息。小时候有一次，妈妈跟小姨带着姐姐去城里舅舅家，当时把我留在老家跟爸爸在一起，我非常不情愿，感觉好像以后再也见不到妈妈了，好难过，而且我还觉得好像自己跟爸爸在一起，以后再也没啥希望了。那个时候我已经开始非常嫌弃爸爸，甚至嫌弃爸爸一家人了。
对三叔我感觉我一方面想要讨好他，顺从他的需要，但是另一方面我很怕面对他，我不想老是听他的话，他说什么就是什么，我讨厌他感觉那种感觉自己特别好的优越感。过去我爸妈经常找他帮忙的时候，我一直攒着面对他的时候的那种屈辱、丢人和羞耻的感觉，我好恨这种感觉，感觉特别没自尊。我甚至对他有一种愤怒。这个感觉追溯到我刚生下来的时候，他也是那个口口声声说要送走我的人，那个时候我已经对他有愤怒了，这种愤怒背后又是无助和失望，我感觉自己一直都好难去完全去掉这种感觉。感觉自己在他面前很渺小，无力，同时又在控诉，抗拒。
【释放情绪】
我上次已经释放了好多压抑在心中过去很多年对家里权威的愤怒，过去敢怒不敢言，还有很多憋屈来的羞耻，屈辱。今天这个觉察出来发现还有对权威的那份不敢得罪，害怕权威惩罚我，权威不保护我，感受到自己无助、愤怒、羞愧、恐惧。
【翻转信念】
小时候家里爸爸没能力，所以我感觉周围人看不起爸爸，也看不起我们家，看不起我。而爸爸他没能力，别人就看不起我。这是事实吗？可能过去别人是会直接这样评判和对待我。但是真的是这样吗？好像也不完全是这样，我小时候读书成绩好，很多人对我都是另眼相看的，我是我，我爸是我爸，我也没有因为我爸怎样就一直被看不起。
爸爸从小就怕权威，可能跟他的人生经历有关，很小就被权威看不起，冷眼相待，忽略，而我可能受爸爸跟权威的关系模式影响，我也怕权威，不敢去反抗，我以为讨好，顺从权威，权威就会屁护我。而实际上呢，权威是会照顾顺从自己的人，但是这种照顾能不能得到权威的认同和尊重，显然不能，权威只会更看不起我们。所以想妄图通过讨好、顺从去获得权威的屁护，如果想得到照顾，得到安全，可能只能得到很有限的照顾，是根本无法得到尊重和认可的，并且也无法得到真的安全。一方面权威也无法保证自己一直都能解决我的问题，另一方面我也不可能一直讨得所有权威的欢心。所以，权威无法给我永久的屁护，我还是早早死了讨好、顺从权威并且从权威那里求安全感和归属感的心吧。
通过觉察，我还发现一个真相：试图通过顺从、讨好权威来获得权威的认可，是不可能实现的，因为只要我们想去顺从，想去讨好的时候，我们经常都无法做自己，我们自己真正的力量和想法会被自己压抑，我们无法发挥和施展自己，这时候我们经常就会“自废武功”。我们是不可能做自己的，不做自己，我们自己就难真正体验到属于自己的那份成就感和价值感，那么我们永远都没法感觉到满足，感觉到自己的价值，永远只能感觉自己很卑微，自己可以随便被人拿捏，把自己当玩具给别人去玩。这样永远可能都无法获得别人真正的尊重，我们的内心会感觉自由吗？我觉得不会，我们大概率要活在别人的意志中，求着、靠着过日子。我们以为通过顺从、讨好，就可以获得权威的认可，简直是白日做梦。我们把自己的一生，把自己所有的才华都浪费在获得权威的认可和保护的努力中了，一辈子无法做自己。
【这次觉察对我生命的价值和意义】
过去的三十年，我经常无法做自己，我度过了很长的不知道自己没有自我，后来渐渐看到自己没做自己，到后来我各种失落，做不到，再到现在我开始找到我不去做自己的根源----我总是在生活中寻找权威的认可和保护。我看到了：是我自己主动放弃了做自己，主动“自废武功”，把自己的人生交给别人来摆布。这次的觉察让我痛彻心扉地看到我自己是如何一步步毁掉自己的力量的，也让我开始痛定思痛，坚决要开启一个完全靠自己的崭新人生。我不想再继续体验过去三十年那些憋屈、无助和压抑的感觉了，我要重新活出我自己！
