导言

昨天我们讨论了如何接受赞美和怎样才是一个正确的赞美，那么我们今天来讨论一下如何接受批评以及怎么样才是正确的批评姿势。

我们大多数人很难接受别人的批评，况且当今社会的人非常注重自我，特别年轻人喜欢以自我为中心，批评对于他们来说简直就是耳旁风，当是卖白菜的。

那么怎么才是正确的批评，以及怎么更容易地去接受别人的批评呢？要回答这两个问题我们首先要搞清楚我们不接受批评的原因到底在哪儿。

原因：

首先我们人总是自恋的，认为自己好，而别人不好，而且人天生喜欢评判别人的好与坏，批评的时候总是喜欢将对方说的很差劲，甚至一文不值，但从心理学角度看的话，你越是喜欢批评别人某方面不好，就可能说明你在这方面也不好，就像父母把他们没有实现的愿望强加于你的身上时，而你又没有做到，此时父母严厉批评你的时候其实是在责怪他们自己，批评其实是面镜子，你越是批评地气急败坏，这面镜子把你自己照的越清楚。所以批评者很少客观地不带色彩地对被批评者进行批判。

其次，我们再来说说被批评者，我们人的自恋会对自己产生自我保护机制，面对批评时自我保护机制会立马启动，将我们保护起来不受到外界的攻击，这样一来当批评者试图加强攻击时，我们的内心防线受到挑战，一旦防线被攻破，我们也就彻底崩溃，就想找个地缝钻进去，甚至自杀。

从上面我们可以看出我们不接受或者很难接受批评是由于批评者的自恋和被批评者的自我保护两者同时作用而导致的，而且如果批评不当会导致非常严重的后果。

那么我们接下来看看生活中的批评实例有什么特点：

日常情景：

现在正值学生放暑假阶段，小明在家玩电脑，打游戏，正在看电视的妈妈看见了于是就说：“天天只知道玩，你看看隔壁家小红学习成绩多好啊，天天在家学习，看书，而你呢，成绩一塌糊涂，我看你是没什么希望了，除了玩你还有什么出息，快点，现在就把电脑关了，给我去写作业”。

分析背景：

1.人家的孩子总是好的，自己的孩子就是没有别人家孩子好，其实人家的孩子是自己一厢情愿的想象出来的，别人家孩子你只看到了好的一方面，或者说选择性的看到好的，这其实是家长心里理想的一个模型而已，换句话说就是自己心目中完美的代表，这也就是自恋的一种体现，最后以贬低孩子而得到了心里上的快感。

2.玩游戏就一定是坏事嘛，恐怕也未必，因为有些游戏还有利于孩子身心发展，我们作为家长不能一概而论，如果有些游戏确实不适宜玩，那么我们作为父母应该跟孩子进行沟通，告诉他们到底错在哪儿，给出些建设性的意见，让他们自己也发表看法，然后再和孩子共同计划出解决的办法，这样让孩子既知道错在哪儿，又给了他们一定的自主权，这样他们才会去改正错误。

3.作为父母我们是孩子的榜样，在教育孩子之前我们首先要将自己摆正，如果你要让孩子好好地学习，父母平时就要有学习的习惯，不能在教育小孩时自己还在看电视，看手机，让孩子认为爸妈自己还没有做好，还在教育我的一种想法，等孩子大了有了自己的想法时，那时父母说的话就很难入耳了。

解决之道：

1.不要老说人家孩子好，自己家孩子不好，首先应该将孩子从玩游戏的情景中尽快地脱离出来，我们可以用他感兴趣的事先把他吸引住，比如你可以说：“游戏里面这个人物是做什么的，有什么作用啊，他看起来有什么不一样等等”，这样有利于我们和孩子的沟通。

2.其次我们要肯定孩子在玩游戏上的一些积极的方面，我们既然问了一些他们感兴趣的话题，就要从话题入手，一步步去拉近我们和孩子的距离，然后我们再和孩子讲出玩游戏的一些弊端，也让孩子自己去试着分析玩游戏有哪些不好的地方，一旦他们自己从内心认识到玩游戏的弊端的时候，他们才能有所收敛，不至于过于痴迷，那么此时我们可以和孩子商量玩游戏的时间限制问题了，这样我们的目的就已经达到了。

3.最后作为父母的我们一定要以身作则，不能以绝对的权威去威胁孩子，认为自己做什么都可以，而孩子不行。想要孩子有个良好的学习和生活环境，我们就要树立榜样，平时我们也要多看书和学习，否则小孩经常看见我们看电视，玩手机，我们怎么去要求他们规范自己呢，这显然是不可能的。

正确的批评姿势

1.不和任何人做比较

2.以事论事，不翻旧帐，不间接或者直接的侮辱人格

3.评判事情时不要带任何感情色彩，尽可能地具体阐述细节

4.批评之前自己一定要先审视一下自己是否有类似的错误，自己要以身作则

创作来源:

《Succeed :How We Can Reach Our Goals》

《Grit:The Power of Passion and Perseverance》

《批判性思维工具》

Dr.魏的《家庭教育宝典》

武志红的《心理学课》