2019.2.17

“致远，爷还想再陪你长几年了”，今天生病住院已有78岁高龄的父亲拉着我小侄儿的手微笑着说，听到这句话，我的眼泪就止不住地往下流。我无法控制住不让眼泪当着父亲的面出来。

当我斜躺在父亲身边，双眼闭上，这句话又冒出来，泪水再一次止不住地流。

在路上自己想起、给家人说、跟儿子说、回到家里时，我的喉头发紧一次次失声痛哭，不知道为什么这句话的威力这么大。

眼泪不骗人，它戳到我的内心深处了。

我害怕我来不及，和父亲的关系一直都不好，从小到大，是在父亲的斥责声中长大，对父亲有太多的怨、太多的恨，因为父亲的坏脾气，因为父亲对母亲的责骂和打骂，我胆战心惊地过了那么多年，严重的时候，我有半年时间跟父亲不说话。

小时候恨不得立刻马上离开家庭，离开父母，不想见到他们吵架，不想见到他们互相指责，不想听他们互相埋怨，不想看着他们互相不服气对方，一辈子，没有过过好日子，家庭带给我的更多的是不堪和自卑。

这么多年过去了，依然如故，没有什么大的改变。依然是一天到晚互相想证明自己是对的，对方是错的。

我回家的时候，总是想快速地处理完事情，快速地离开，一会都不想多待。这样的情形持续了这么多年。

我学习心理学之后，意识到与父母的关系是我第一重要的功课，我走走停停也走了这么多年。我也非常盼望能像别的家庭一样，可以和父母和睦相处，一家人其乐融融地过日子，2018年与父母的关系是我的愿望清单上的一项，通过一年说与父母之间的故事，书写与父母的相处，一点点认回自己，与父母的关系改善了许多，2019年依然是我愿望清单上的事项。

今年我也调整思路，把陪伴父母提上了一个非常重要的位置，我懂得这件事对我的重要意义，是该好好照顾父母了，我也愿意接近他们，照顾他们了。

今天我为什么会因为父亲的那句话一次次失控呢？

恐惧笼罩着我，我害怕我来不及，我害怕我没有时间，我还没有和父母完全和解，跟父母关系的功课我还没有完成，我还没有好好孝顺父母，我害怕我来不及，我太害怕我不能好好照顾他们。

父亲的一生好努力、好辛苦、好艰难、好不容易，一天福都没有享，他一点都不会享受，他内心深处扎根的“舍不得”严重影响了他的生活质量。他真的是一个好人，宁愿把钱给别人、给孙子孙女、给他心心念念的需要的地方，他自己连一碗胡辣汤都舍不得吃。

生病了也不舍得去医院，害怕花钱，就是住到医院，有的检查也舍不得做，有的治疗也不让做，宁愿自己受苦，

父亲一生想得到别人的认可和肯定，为此付出了很多很多，总是先人后己，助人为乐，善良、勤奋、不辞劳苦。

我天真地以为，我疗愈好了与父母的关系，我可以走近他们了，我退休了有时间，好好地陪伴他们，带他们出去转转，给他们买好吃的，给他们做好吃的，给他们说我的故事、我的经历、我的不容易、我的成就、我的辉煌、我内心的苦楚、我的努力、我的挣扎、我的郁闷、我的勇敢、我的脆弱、我的幸福、我的快乐、我的读书会、我的伙伴们的故事、我写的文章、我做的事情......我想跟他们说的很多很多，我想给他们做的很多很多，我还要好好地陪伴他们好久好久......

我怕我来不及，我怕我来不及，我真的是怕我来不及啊！

我知道我还来得及！我知道我还来得及！我知道我还来得及！

我要放弃一切，我要陪伴您！

我要为您做我能想到的！

我不要再等了！

我会珍惜我拥有的！

我会好好珍惜的！

我知道您一定会给我机会的！